Упуте: Како се ријешити љубоморе
Љубомора је болан осјећај. Не само зато што нас тера да патимо. Вриједи признати да сте љубоморни (а), јер на вас падају непожељне оптужбе о посесивности, ниском самопоштовању, страсти за контролом и опсесијом односима. Савети љубоморна љубав почињу са речју "лако". Иако нису нешто што није лако остварити, а често и немогуће - „Само се омести“, „Само нађи себи хоби“, „Само немој размишљати о томе“. То не значи да сте осуђени на патњу од љубоморе читавог свог живота: да се ослободите осећања љубоморе, или бар можете да је ослабите. Истина, то ће захтијевати пуно времена, интерног рада и, евентуално, прегледа њихових односа с партнером. Ми вам кажемо одакле почети и како се понашати.
1
Одустани од контроле
Морате почети са овим. Није битно да ли је ваша љубомора оправдана или не, и да ли је ваш партнер заиста заинтересован за неког другог. Прва ствар коју треба урадити је да престанете да играте непоштену игру у коју вас привлачи љубомора. Контрола над акцијама партнера ствара илузију да ви контролишете ситуацију. Нажалост (или на срећу) није.
Није важно како контролишете партнера: пратите страницу на друштвеним мрежама, улазите у њега или њен телефон, хакујете своју кореспонденцију или нехотице питате: "С ким сте разговарали (а)?" након сваког позива. Све то у принципу не утиче на то да ли ће вас партнер промијенити или не. Па, или мало повећава вероватноћу - ако не издају, онда бар отуђење. Зато што стално надгледање показује ваше неповјерење и повећава напетост у пару.
Такође је тужно да контрола функционише као систем који се само ојачава. Ако се у кореспонденцији, одлазним позивима, стварима, нечему „криминалном“ пронађе, особа која контролише разумно долази до закључка да је био у праву и то значи да мора удвостручити своју будност. Ако не, жеља за контролом још увијек не слаби: сада је све у реду, али одједном је (а) управо избрисао (ла) поруку? Шта ако следећи пут буде тамо? Треба да будете свесни.
2
Излази из конкуренције
Љубоморни људи су увучени у сталну менталну конкуренцију. Штавише, очигледно је непоштено, јер само једна особа упоређује своје квалитете са најбољим квалитетима десетак људи: А. зарађује више, Б. је веома атлетски, а В. је душа компаније, а не само ја. Љубоморни мушкарци обично носе болну идеју да воле само најбоље. Посебно су склони томе људи у чијем детињству није било стабилне љубави и безусловне љубави. Будући да дијете не може живјети без родитељске љубави, или барем наде за то, он има идеју да се љубав мора зарадити, бити најпосебнија.
Такви људи, који су сазрели, заиста много постижу: добро уче, узимају награде на такмичењима или олимпијадама, пумпе мишиће, постижу импресивне успехе у свом раду. Али то им не доноси осјећај да сада коначно заслужују љубав. Страх од губитка вољене особе, у којој су већину живота провели, не иде никуда. Чини се да се конкуренција мора наставити - како би се барем смањили ови ризици.
Одустати од константне конкуренције није лако, али је неопходно. Могуће је да ће вам требати помоћ психотерапеута. Научите се да мислите да сада можете и треба да волите. Тачно или као ви. Они не воле равне ноге, савршен облик ноктију или вртоглаву каријеру. Права особа има право да буде жива и другачија. Не морате се такмичити за љубав, а ако сте потхрањени, то не значи да нисте достигли ниво. То значи да постоји неравнотежа у односу који треба исправити. Али, да бисте то урадили, не морате да испуњавате неке захтеве. Можете почети одмах - па идите на трећи корак.
3
Запитајте се шта вам недостаје у вези.
Љубомора се може појавити тамо гдје нема довољно поштовања и сигурности. На пример, поредите се са другим људима, каустично критиковани, да се осећате горе од некога. Или ваш партнер стално нестаје, затварајући врата и напуштајући кућу, користећи их као аргумент у спору - а онда одбија да објасни гдје је био. Ово је лош и узнемирујући знак. Такво понашање је емоционално злостављање. Савршено је нормално да вољеног човека осетите где и са ким се налазимо и када ћемо се вратити кући (не сваки минут, наравно, већ у року од једног сата или вечери). Ако је ово ваш случај, можда проблем није љубомора, већ нездрави односи.
Ако ваш партнер флертује са неким на забави, шаље СМС-ове или фотографије разиграног садржаја, прекида ваш разговор пола сата да се закључа у кухињи и буде љубазан према телефону, а све то вас вређа - то значи да ваш пар нема довољно јасно дефинисана правила шта је дозвољено а шта није. Неко се мирно позива на такве манифестације пажње на друге људе, а некога боли. Морамо развити општи кодекс правила који ће се примењивати на обоје.
Поредећи вас, партнер вас доводи у конкуренцију у којој нисте дали пристанак да учествујете. Покушајте да се не слажете и подсетите се на ово када се то догоди. Припремите обимну и по могућности кратку фразу и понављајте је сваки пут када схватите да сте постали учесник на такмичењу, на пример: "Жао ми је што се поредим." Фразе раде добро, па шта? и "Не желим": "Масха има целу кућу која се сија" - "Па шта?" - "Могли сте и покушати, немамо стан, већ свињац" - "Не желим." Упозорење: ако знате да је ваш партнер склон агресији, а још више физичком насиљу, боље је не користити ову тактику. Контактирајте психолога или кризног центра.
Ако све није тако лоше и нема директног насиља у вези, можда вам недостаје нека важна компонента која би вам омогућила да осјетите контакт са партнером. Можда му недостају потпуно различите ствари: свако има знакове пажње, акције, речи које се читају као знакови љубави и расположења. За неке, то су поклони, кафа која се кува ујутро, дуги отворени разговори, посебни додири или секс, заједнички посао. Важно је да знате који су симболи љубави за вас. Осјећајући недостатак ових знакова, ми га доживљавамо као неподобност, а као узрок хлађења често сумњамо да је нешто туђе фасцинирано.
Типичан пример: партнер је почео да проводи више времена на послу. Немате довољно заједничког времена, лежерних разговора и филмова, загрљени под тепихом. То изазива осећај напуштености и, као резултат тога, љубоморе. Иако цјелина није толико важна да ли он обраћа пажњу на нови пројект на послу или на новог, лијепог запосленика. Важно је да вам га не да. О томе је вредно говорити.
4
Разговарајте отворено са партнером
На крају "ревизије" већ би требало бити јасно о чему се ради. То може бити развој заједничких правила понашања: које су границе дозвољеног флертовања, да ли је могуће плесати са другим људима на забавама, да ли су ваши сексуални односи затворени за друге људе? Можда морате признати да сте веома осјетљиви на одређене манифестације пажње на трећа лица: нетко је љубоморан на ласкаве коментаре о изгледу, некоме - на ријечи о интелектуалним способностима, а некоме на додир мајчинске или очеве скрби. У том случају, ваш партнер би требао бити свјестан тога, да не би вас повриједио.
Или треба тражити и попуњавати недостајуће "знакове" љубави: одлазак у кино или у парк викендом, више времена у вечерњим сатима, редовне позиве, комплименте, излазак на свјетло заједно. Помаже да направите две листе за сваког од вас: списак акција и знакова партнера који ће вас одмах осетити вољеном или вољеном, и "црну" листу сигнала који, напротив, одмах чине да осећате напетост, љубомору и одбацивање.
5
Потражите друге тачке подршке
Веома је корисно да љубоморни људи изграђују осјећај властите вриједности и одрживости. Љубомора је својствена онима који се осјећају нелагодно без константних “инфузија” љубави и пажње извана, потврђујући своју ексклузивност и нужност партнеру. Генерално, ово је нормално: сви требамо блиске односе, наклоност и топлину. Али са љубоморним људима, ова потреба се често погоршава - свака претња интегритету пара, стварна или имагинарна, одмах их чини да се осјећају беспомоћно и несретно.
Заправо, ваш партнер може или не мора да вас промени, флертује или не флертује са неким другим - све то не говори ништа о вама. И даље си добра, вриједна и занимљива особа. Стога, осим односа, ојачајте и друге тачке подршке: радите оно што вас занима, улажите у рад и образовање, тражите своје хобије и таленте, комуницирате с пријатељима. Осјећат ћете се боље и уклонити "прекомјеран терет" из односа који више неће бити једини извор пажње, бриге и подршке.
Фотографије: МУНЦХ! - стоцк.адобе.цом, Пакхнусиј - стоцк.адобе.цом
