Са партнером, колегом или пријатељем: Како се растати са особом тако да сви буду у реду
"Раздвојити се како не би никога увриједили" - фраза која звучи више као оксиморон. Није ни чудо: тешко је замислити растанак на коме неће бити повријеђених осјећаја - поготово ако иницијатива долази само с једне стране. Ипак, постоје начини да се направи било какво раздвајање - било да је то љубав, пријатељство или радни однос - више етички и уредно и минимизира могуће огорчење. Прикупили смо неколико техника које могу помоћи у различитим ситуацијама. Наравно, не узимамо у обзир екстремне опције као што су пут и пријетња животу и здрављу: овдје не треба размишљати о "етичкој" ситуацији и осјећајима особе - прво морамо водити бригу о себи и властитој сигурности.
алекандер савина
Растанак са партнером
Распад са партнером или партнером је вероватно прва ствар о којој размишљамо када чујемо реч „растанак“. За многе је, наравно, један од најтежих. Прва ствар која се препоручује у таквим случајевима, да би се смањио степен стреса, није одлагање процеса. Без обзира на то колико је тешка одлука и колико год желите одгодити неугодан разговор, константно одлагање не рјешава проблем, већ само погоршава: ако се бринете да узнемиравате особу, замислите колико ће бити горе када он или она схвате да сте ви већ дуго желе да прекину однос. Наравно, није неопходно ни одрезати спавач - таква озбиљна одлука вриједи размотрити како би се, ако желите, покушати побољшати ситуацију разговором с партнером или партнером - или упућивањем на специјалисте заједно. У сваком случају, потребно вам је повјерење: ако стално мијењате своје мишљење, особа на другој страни раскида ће бити двоструко увредљива.
Понекад постоји природна жеља да се разговор прекине и оде директно до госта, али стручњаци то не препоручују, чак и ако је веза била краткотрајна. "Унутрашња збуњеност осећања или личног самопоуздања понекад доводи до жеље да се уопште не објасни, већ једноставно да нестане са свих радара, да не реагују на инстант гласнике, да не виде једни друге, да се претварају да се ништа није догодило", тврди психологиња Марија Долгополова. родитељска породица има идеју да говорити о крају комуникације (или другом одбијању) неће радити мирно, само ће се вриштање, манипулација, опсесија појавити и тако даље док не заузмете непробојну позицију и потпуно зауставите дијалог. без дискусије? "
Боље је рећи све јасно али искрено, не остављајући мјеста за двоструке интерпретације и лажне наде.
Психолог примјећује да су жртве духова под двоструким ударцем: не само да би преживјеле јаз, већ и себи поставиле неизбјежно питање: "Зар не заслужујем барем кратко објашњење за овај избор?" "Изравно је изрекао приједлог да се опростимо, у случају да се очувају сигурни увјети дијалога, најповољнија опција за оне који предлажу да оду и за оне који о томе сазнају", каже Мариа Долгополова. "Они који окончају везу неће морати да се носе с двије ране једна неизбјежна - потреба да се помири с избором партнера или партнера. А онај који је понудио, имаће прилику да конструктивно доживи осјећај кривице. " Иначе, према мишљењу стручњака, „напуштање прошлости у прошлости“ ће бити много теже, а осјећај кривице може постати „хроничан“.
Неизбјежан разговор може бити мање болан за све учеснике, ако се за то унапријед припремите. Размислите о томе гдје бисте жељели изразити своја осјећања: на примјер, у пренатрпаном мјесту, може бити теже за особу да се носи са емоцијама ако вјерује да је неопходно да се "одржи лице" свим средствима, иако није лако одржати мир. једини изузетак је ситуација абузије и пријетње вашој сигурности: ако сте сами са особом, бојат ћете се, боље је не радити то) Не морате да доносите детаљан сценарио, али ако нисте бар одлучили о томе шта ћете тачно рећи, постоји опасност да говорите ствари у врелини емоција које ћете касније зажалити.
Боље је све јасно рећи, али искрено, без остављања простора за двоструко тумачење и лажну наду. "Чак и ако не желите да повриједите особу, клишејска објашњења или лажи само ће додати незадовољство", каже Јонатхан Беннетт, стручњак агенције за упознавање. "Иако не морате детаљно објашњавати зашто сте се растали, баналност и лажне изговоре (као, то нисте ви, то је у мени “) само ће погоршати ствари.
Дисмиссал
Ако размишљате о томе, отпуштање је и растанак, чак и ако у овом тренутку престајемо са радним односима, а не на личним; ипак, може бити проблематично и подсећати се на себе након неколико месеци. Консултантица за каријеру Ксениа Авдеи каже да се често суочава са ситуацијама у којима послодавци не знају како да се опросте са запосленима који се, из било којег разлога, нису носили са задатком. "Главна грешка је што покушавају да се разрјешење прикаже као грешка једне особе и да се процес отпуштања изложи на основу наводне" истине "о томе који радник није добро обављен, каже консултант - Друга, не мање озбиљна, грешка је не знају како да формулишу повратну информацију или их уопште не дају. Особа улази на тржиште рада са прилично зараженим професионалним самопоштовањем, а то му не помаже или компанији. "
Према Авдеју, отпуштање ће бити мање увредљиво за запосленог ако се узме у обзир неколико фактора - првенствено да одговорност за оно што се дешава лежи на обе стране: "На пример, они су запослили погрешну особу или направили грешку, развојни стадијум компаније сада захтева друге вештине и тако даље Свака странка мора сносити ту одговорност. Вјерујте ми, биће тешко особи у наредним мјесецима - боље објаснити што се догодило и дефинирати опсег ваших одговорности према њему.
Можда особа жели добити повратну информацију и разумјети што је узроковало ситуацију, али увреде неће помоћи ни њему ни компанији.
Као иу случају било ког другог разговора, мораћете да се припремите - да размислите о току разговора, а да не заборавите на правну страну питања и планове компаније за будућност. Ксениа Авдеи препоручује да унапред дате предлог за одговор запосленом - компензација или, на пример, могућност да се паралелно с претрагом потраже нови посао. У случају озбиљних прекршаја, можете користити опцију отказа у једном дану.
Као иу случају било ког другог растанка, стручњаци препоручују конкретно и тачно говорење, без понижавања особе: можда он или она желе да добију повратну информацију и разумеју шта је узроковало ситуацију, али увреде неће помоћи њему или компанији. Вјероватно ће запосленику бити лакше да сакупља ствари не испред читаве канцеларије, већ, на примјер, након завршетка радног дана. Ако особа не зна како да каже колегама о томе шта се десило, послодавац треба да понуди помоћ у формулисању објашњења. Специјалиста такође саветује да се формулише план преноса случајева: "Ваша је одговорност да преузмете сва потребна знања и податке за компанију и спречите откривање важних информација (потпишите НДА и друге документе о неширењу)."
Растанак са пријатељем
Не тако давно, већ смо детаљно разговарали о растанку са пријатељима. Из неког разлога је уобичајено да се пријатељство третира мање озбиљно него партнерство, иако губитак пријатељства може бити веома болан. Важна разлика у односу на раскид са партнером или партнером је да пријатељство често губи сам по себи - и ако то одговара обема странама, ситуација је безболна. Потешкоће почињу тамо где један од учесника није спреман да пренесе однос на пријатељско подручје (а онда се поставља питање да ли ће ситуација испасти или не) или када однос постане отрован и више не доноси радост некоме у пару.
За разлику од прекида са партнером или партнером, у таквим ситуацијама може бити теже разумјети како се понашати, свака ситуација је индивидуална, тако да ће методе овисити о околностима. Негдје би могло бити прикладно да се у романтичној вези назову духови: меки одбијања састанака под пристојним изговором. У овом случају, ништа не спречава, на пример, мирно гледање генералне компаније и избегавање срамоте. Ова техника ће радити у ситуацији у којој је прије вас ујединила заједничка ствар - рецимо, рад, учење или хоби.
Стручњаци саветују да не улазите у детаље и да не описујете детаљно шта друга особа није задовољна - довољно је да обележите ваше границе.
У другим случајевима, можда ће вам бити потребан "коначни" разговор - као што је случај са растанком са партнером или партнером, он треба да буде љубазан и коректан. Стручњаци савјетују да обратите пажњу на одређене ствари које вам се не свиђају у вези, али не наставите са оптужбама, а још више до увреда. На пример, можете рећи: "Не волим да ме стално расправљате иза леђа. Жао ми је, али не желим више да гледам" или "У последње време радимо то што се кунемо. Потребна ми је пауза", све зависи од тога. од онога што изгледа најприкладније и најискреније у одређеној ситуацији. У овом случају, треба да будете спремни на чињеницу да ће реакција бити емотивнија, а састанци (на пример, ако имате заједничке пријатеље или радите у истој канцеларији) ће постати незгодни и напети. Може бити да особа жели да се промени, а однос са вама ће бити важнији од токсичних навика. Али то, наравно, уопште не значи да треба да наставите са комуникацијом - посебно ако је неко урадио нешто што се уопште не уклапа у ваш систем вредности.
Као иу другим раздјељцима након блиске везе, стручњаци савјетују да не улазите у детаље и да не описујете детаљно шта вам друга особа не воли - довољно је да означите ваше границе. "Не постоји гаранција да ће то помоћи другој особи и помоћи му да прихвати губитак. Ваш пријатељ само мора ићи на овај начин сам", каже психологиња Ирене Левине.
Фотографије: Ирис Де Ла Торре (1, 2)
