Како разговарати о односу, ако партнер напусти разговор
Текст: Вицтор Богомолов
Како разговарати са партнером о проблемима ако није навикао да расправља о односима? И шта учинити ако желите да разговарате о некој ситуацији, а партнер напусти дијалог? Ова питања се првенствено односе на жене у хетеросексуалним везама. Пошто су мушкост и женственост друштвени конструкти, са њима је много рецепта. Пратећи их, мушкарци не би требали показивати емоције, бити "меки" и "женски", па стога често покушавају побјећи из дијалога или сматрају "проналажење везе" непријатном и бесмисленом ствари. С друге стране, женственост је дјелимично изграђена око идеје да жена треба више пажње посветити односима, више бринути о њиховом очувању и уложити напоре да их сачува.
Мада ове идеје имају озбиљан утицај на мушкарце и жене, на срећу, ствари су мало компликованије, јер свако од нас има нешто да се супротстави утицају културних и родних стереотипа - пре свега, личног искуства осећања у родитељској породици. Пракса показује да партнер који се повлачи у хетеросексуалним односима није увијек мушкарац. И истополни парови такођер нису осигурани од чињенице да ће један од партнера или партнера чешће избјегавати расправљати о вези.
Прва важна идеја која ће помоћи да се напредује у овој ситуацији: партнер има своје разлоге да не расправља о односима или ситуацијама везаним за њих. Идеално, такав разговор би могао почети таквим ријечима, али није све тако једноставно. Да кажем: "Знам да имате сопствене разлоге да не причате о томе", и да верујете у њега су две различите ствари. Један од главних разлога за избјегавање разговора о таквим темама је страх. Често на психолошким консултацијама један од партнера каже да је, када је задњи пут говорио или отворио, други био веома љут. То, пак, доводи до чињенице да се партнер почиње оправдавати: "Па, шта то говориш, заиста ми је важно да знам твоје мишљење, али се не могу увијек сложити с њим." Ово је слијепа улица.
Сјетите се како су родитељи у дјетињству и адолесценцији хтјели да им вјерујете и да им кажете што је више могуће и како су реагирали када сте им рекли истину. Највјероватније су вас псовали и кажњавали кад су чули ствари које су их преплашиле. Тако деца и адолесценти врло брзо схватају да је вредно рећи и који су аспекти живота боље сакрити од својих рођака. Наравно, одрасли партнер се једва плаши да ћете га казнити. Али он може покушати да избегне да вас узнемири, вређа или да вас изнервира.
Ако идете дубље, иза страха је често таква емоција као што је срамота. То је једна од најразорнијих емоција - чини да особа жели да нестане, мирује, сакрије се, тако да га не виде. Срам се разликује од кривице по томе што особа осјећа да је лоша сама по себи, а не да је учинио нешто лоше. Срамота је веома тешко поднијети емоционално и физички, тако да се људи често повлаче у себе да би избјегли ово искуство или напали прво, бранећи се.
Срамота је и срамота. Никада не покушавајте да доведете особу у "чисту воду", говорећи: "Сада се само стидите!"
За мушкарце, један од уобичајених покретача срамоте је осјећај да је ваш партнер несретан, да је узнемирена или да пати. У том смислу, разговор о односима може бити сигнал да је партнер узнемирен због нечега, што значи да нешто није у реду са мушкарцем, он почиње да доживљава себе као лоше. С друге стране, разговор о односима и искуствима може се сматрати “недовољно мушким”. Мушкарци чешће рјешавају проблеме које друштво дефинира као "мушко", ау подручју осјећаја, искустава и односа они се могу осјећати недовољно компетентни или не храбри - а то може довести и до срама. Често су мушкарци заштићени од срама и љутње.
Ако стекнете утисак да се партнер, који се удаљава од разговора, избјегава одговорност, вриједно је боље разумјети ситуацију и значења која се у њој могу сакрити. Друга опција која се јавља и код мушкараца и код жена је да се опрезно оптужите: "Па, да, ја сам страшна особа која вам је уништила живот." Тако можете избјећи ово болно, понижавајуће искуство да сте лоши у очима вашег партнера, да можда немате право да постојите у туђем универзуму. Може се чинити да претјерујем, али у срамоти улози су увијек што је могуће виши - за разлику од кривице, гдје можете исправити оно што сте учинили, срамота је пропаст: "Тако сам лоша да нисам достојна бити с вама." Важна особина срама је да је срамота и срамота. Зато никада не покушавајте да доведете особу у "чисту воду", говорећи: "Сада се само стидите!" На овај начин, вероватније је да ћете потпуно прекинути контакт, повећати срамоту и појачати избјегавање у понашању вашег партнера.
Шта је противотров за срамоту? Позитивне повратне информације, самооткривање и искреност са ваше стране. За већину мушкараца, важно је да је партнер био сретан. Стога, означавајући да знате да је искрено заинтересован за ваше благостање, признајете вредност партнера. У ствари, порука: "Знам да си добра особа и да се бринеш о мени", је оно што "раствара" срамоту. Ако први део поруке потврђује вредност партнера и његове позитивне намере, онда се други може фокусирати на вашу потребу за контактом, дискусијом и „ми“ осећањем.
Вјештина која може помоћи да се створи окружење које је више поуздано за само-откривање и помаже одлазећем партнеру да проговори, омекшава. Омекшавање значи да можете изразити мисли и искуства која вас ометају, мирно, полако и постепено, док истовремено откривате и показујете своју рањивост. Успоравање, смиреност и ублажавање је оно што вам омогућава да уклоните осећај претње у вези. Наравно, таква интеракција је немогућа у покрету, у журби или у ситуацијама које захтијевају од вас или партнера да подијелите пажњу. Ублажавање подразумева да делите уместо да окривљавате или захтевате. Поделите своју рањивост и страхове, на пример: "Бојим се да ако не расправљамо о томе, ми ћемо се удаљавати један од другога," "Када се препустиш себи, почињем да сумњам у себе. Осећао бих се више самопоуздано.
Све ово може изгледати компликовано. И то је заиста тешко, али способност да се говори о томе шта вас мучи у вези и формулисање онога што вам је потребно је веома важно. Ако се један партнер повуче, а други одбије да се емоционално "уједини" с њим, пар бира опасан и, чудно довољно, нестабилан компромис, који се касније готово увијек претвара у додатне потешкоће. Мит да постоје једноставни људи у оптицају је један од најштетнијих. Увек ће бити нешто што вас може нервирати у партнеру и партнеру у вама, али све док то не постане пријетећи стимуланс, оба могу увијек бити отворена и ризична.