Држи се, девојко: Како не подржавати вољене
Текст: Иана Филимонова
Подршка је када делите осећања особе објасните да он није сам у својој невољи. С времена на време, свима је то потребно: људи су друштвена бића, фокусирана су на живот у групи и приближавање својој врсти. Нико не може да се носи са свим потешкоћама самима, али у традицији наше културе они називају подршку чак и оном која нема никакве везе са тим, на пример, позиве да се “окупљају” и “држе”, предавања, нотације, јадиковања, па чак и застрашивања. Разумемо како да подржимо друге и како - не.
Како не
Ако вам особа каже да се добро понаша без подршке и да јој уопште није потребна, вероватно је да ове токсичне и штетне реакције схвата као подршку. Онај који их је наишао углавном када му је била потребна помоћ и прихватање, заправо воли да задржи осећања у себи и да се сам носи. Која је разлика између токсичних реакција и стварне подршке? Како се правилно и коректно подржавати? Почнимо са чињеницом да подршка није, већ само прикривена.
1
"Скупите га!"
Фраза "Држи се", "Крипис", "Узми срце" и друге позиве на издржљивост - није добар начин за подршку. У особи која тражи подршку, циљ је управо супротан. Он жели да дијели емоционални терет с неким, а не само да се "држи", али се барем мало опусти и осјећа се боље. Речи "држите се" или "узимајте срце" емитују му: "Подршка је одбијена. Све одлучите сами, будите јаки. Скупите је."
2
"А мој комшија има пса луталице који је угризао мачку"
Чак иу екстремној ситуацији, особа не може да помогне да се жали. Да ли је пријатељ дошао до јединице за интензивну негу неко из породице, украо новчаник, изгубио пса? Не говори јој: "Каква ноћна мора!" Већ зна да је ово стварно ноћна мора. И немојте јој говорити о сличним случајевима који су се десили са вашим пријатељима. То јој неће помоћи, али ће само повећати панику. Уопштено, ако желите да саосећате, не би требало да оптерећујете особу својим емоцијама. Сада му је потребна утеха и сигурно нема ресурса да смири саговорника. Твоје сузе и жалости у духу "Какав ужас, шта сад да радимо?" само ће убедити уплашену особу да је све заиста јако лоше.
3
"У праву си, он је будала."
Будите опрезни ако желите да се придружите бесу или незадовољству саговорника: запалите негативне емоције прилично неприлагођене, а не помажете да се носите са ситуацијом. Особа која се жали на вољене особе обично има конфликтна осећања: они које воли нису добро поступали према њему. Говорећи: "Да, ваш муж је прави егоиста!" или "Изгледа да ваша сестра уопште није у стању да размишља логично" - као да потврђујете његове најгоре страхове.
Нико не жели да мисли да су његови вољени чудовишта. Чак и ако ситуација стварно захтијева оштру негативну оцјену (у случају физичког или емоционалног насиља, на примјер), боље је да ову информацију поднесете пажљивије: "Знате, чини ми се да су такве ријечи чиста манипулација", "Такав чин се чини непоштеним према мени према теби, "" Чини ми се да је оно што се догађа опасно за тебе. "
4
"Познајем дивну хомеопату, он ће помоћи!"
Нежељени савет је такође лоша идеја. "Често је дијете болесно? Слушајте, имам одличне контакте са педијатром, сада ћу вам рећи. Требате га ојачати, послат ћу вам линк на чланак о томе како то учинити."
Практична помоћ је веома важна, али само када вас питају о томе. Наметати га без захтева је непожељно. Прво, није чињеница да је особа која је пала у тешку ситуацију спремна за акцију управо сада - можда, за ово, прво мора доћи до својих чула и сакупити своје мисли. Друго, није познато да ли му је потребан облик помоћи који желите да понудите. Само особа може сама одлучити које ће му акције бити исправне: за отврдњавање дјетета, контакт с доказаним лијечником или само чекање на период бескрајне дјечје прехладе. Наметањем конкретних акција саговорнику, постављамо идеју његове беспомоћности у то: "Ви сами не можете да се носите ни са чим, сада ћу вам рећи како да делујете."
5
"То се мени не дешава"
Говорити, доказујући да имате управо све у реду у овој области, је непоштен начин понашања, који ни на који начин није подршка. На примјер, у ситуацији у којој кажете особи којој је дијагностицирана депресија: "Вов, колико си несретан. Али практицирам позитивно размишљање и покушавам уживати сваки дан, и немам депресију," нема ништа друго него жели да се осећа боље на рачун саговорника који је у тешкој ситуацији.
6
"Моја кривица!"
Оптужбе, "магични ударци" и друга средства "популарне" психологије су потпуно неприхватљиви - то је виктимизација и потпуна супротност подршке. Примјер такве токсичне реакције, нажалост, често служе родитељи дјеце и адолесцената: „Ипак, бацила сам четвртину контроле? како ћеш поправити рејтинг сада. "
Вјерује се да таква реакција помаже у прикупљању и дјеловању, као иу препознавању њихових прошлих грешака и више их не понавља. У ствари, ефекат ће бити управо супротан: у ситуацији стреса, нико није у стању да анализира грешке и донесе закључке за будућност, а оптужбе и тешки начини говора само повећавају трауму. За кратко време, човек заиста може да се снађе и да се понаша, али не зато што „магични шут“ функционише, већ зато што је то стресна реакција када су сва чула замрзнута.
Али дугорочно, ова метода је веома токсична. Он носи поруку: "Јеси ли упао у невољу? Значи, и ти си лош (лош). Не очекуј да ти ја помогнем." Поред додатног стреса за особу која има нешто погрешно, "магични ударци" уништавају односе. Тешко је веровати ономе ко заврши лежећи.
По потреби
Подршка у својој суштини је порука другој особи: "Чујем вас, разумем, прихватам ваша осећања и вашу тешку ситуацију, и спреман сам да будем у њој са вама." Могуће је бити у тешкој ситуацији са неким на различите начине - то зависи од степена блискости са особом и од саме ситуације, као и од снаге коју имате, ресурса и спремности да помогнете. Како онда подржавати?
1
Слободно процените своју снагу
Мала али искрена подршка је боља од њене симулације. Често реагују на притужбе отровним методама управо зато што саговорник, за кога се очекује да има подршку, нема снаге или ресурса о њој, али се плаши да то призна. Нема потребе да се стидите: савршено је нормално да не желите или нећете моћи да подржите некога. Понудите само оно што заиста можете пружити без насиља против себе. Можда сте сада у могућности да саслушате саговорника само пет минута, и ништа више. Или можете разговарати пола сата, али нисте спремни пружити практичну помоћ.
Ако немате ни снаге да будете блиски са особом када има тешке осјећаје, било би најискреније рећи ово: "Опростите ми, молим вас, али сада сам јако уморна, моји живци су потпуно исцрпљени. сутра, ако вам то одговара. " Није чињеница да се саговорник неће увриједити, али ово је боље него починити насиље на себи, а онда спојити агресију на другу.
2
Слушајте и делите осећања другог.
Вербална подршка је начин који се чини најлакшим, али заправо није лако повезати се са неким ко има јака негативна осећања. Желимо да се емоционално одвојимо, „искочимо“ из неугодне теме, па се често враћамо на једну од токсичних реакција.
Да бисте подржали особу у разговору, само требате бити тамо, дијелити емоције друге особе и не гурати га. Нека проговори. Користите активно слушање: климните, потврдите, поставите кратка питања. Особа под стресом, узнемирена или раздражена, веома подржава само вербални израз симпатије. На руском језику, форма "Жао ми је" и даље звучи помало неспретно, али се уклапа - баш као "симпатизирам" или "Каква штета што ти се то догодило." Можете одражавати осјећаје саговорника: "Изгледа стварно неугодно", "Звучи врло тужно", "Разумијем зашто сте тако љути на њих." Суздржите се од процене ситуације, акција и акција.
3
Питајте ако вам је потребна помоћ.
Још један одличан начин да се помогне је да се особа упути у оно што му је потребно у овој ситуацији: "Могу ли нешто учинити за вас? Реците ми да ли вам могу нешто помоћи." Можда је разговор био довољан. Или се испоставља да је потребна практична помоћ, савјет, контакти - то би било савршено прикладно ако би особа то директно затражила.
4
Питајте како се особа осјећа
Питања "Како се осјећате?", "Како се носите с тим?" покажите своје учешће и помогните особи да процени своје ресурсе и ослушкујте његова осећања - то је само по себи исцељење у ситуацији тешког стреса. Будите опрезни са питањем "Да ли сте добро?", То може изазвати агресију ако особа има великих проблема. Ако је ваш саговорник, на пример, озбиљно болестан, отпуштен је са посла или је у опасности, ви сами схватате да све није у реду.
5
Понови
Ако се ситуација ваше вољене особе повуче и имате снаге да то учините, било би корисно да га понекад питате како се осјећа и да ли је ваша помоћ потребна. Највреднија ствар у подршци је спознаја да нисте једини, да постоји особа која ће бити са вама кад се нешто лоше догоди.
Фотографије: Стоцкгиу - стоцк.адобе.цом, зорандим75 - стоцк.адобе.цом