"Чинило ми се да нећу никога боље упознати": Дјевојке о првој љубави
У манифесту поетске збирке из 1912 "Шамар пред јавним укусом" Владимир Мајаковски и Давид Бурлиук тврде: "Ко не заборави своју прву љубав, неће препознати последње." Али ако оставите по страни романтику, тај осјећај (понекад угодан, понекад сасвим супротан), можда, не треба заборавити барем да би се боље упознали. Замолили смо различите девојке да запамте своју прву љубав и кажу како је то утицало на њихове односе са другим људима.
Сећајући се прве љубави сада, када је прошло осам година и можете безбедно да процените ситуацију, захвалан сам што се то догодило. Иако тада нисам мислио тако. У десетом разреду имали смо малу фирму: два типа и пријатеља. Провели смо доста времена заједно и за јануарске празнике смо одлучили да посетимо бившег школског друга у другом граду. Упркос чињеници да сам био страшно замрзнут у тенисицама и без капице, пут је био одличан. Ходали смо уз насип, смејали се, а кад су ми се руке смрзнуле, он их је гријао - било је јако лијепо.
На повратку смо кренули према својој кући, већ је било мрачно. Одлучио је да остави утисак и прочита Блокову песму "Ноћ, улица, фењер ..." - али је само први део знао, а ја сам наставио са другим четвороуглом. Насмешио се и рекао да се савршено надопуњујемо. Неколико дана касније, предложио ми је да постанем његова девојка и поносно сам са свима понела руку у школу. Ја сам одличан ученик, а он чак није ни добар - сви су били изненађени што смо заједно. Наставници су савјетовали да извагају предности и мане, али никога нисам чула. Љети смо ишли на плажу, читали књиге заједно, припремали се за једанаести разред, размишљали о томе куда идемо - све је било невјеројатно.
Након седам мјесеци, рекао је да су наши ставови превише различити, да сам га вукао у погрешном смјеру - било је невјеројатно болно, чинило ми се да је мој живот пропао. На нос Првог септембра сам плакао код куће у јастуку, стално сам пио седатив. Изворни Томск се претворио у солидан подсјетник на њега, тако да сам имао један циљ - ићи што је више могуће. У јулу сам отишао на буџетско одељење универзитета у Иванову. Вриштала сам од радости: нови град, милион прилика.
Завршио сам магистратуру са црвеном дипломом, како је и планирано. Вратила се кући и одвели су ме на посао, о чему нисам ни сањао кад сам отишао. Захваљујући раду срео сам нову љубав. Да нисам имао те прве везе, нисам могао да одем у други град, не бих имао одлично образовање и не бих нашао посао - а не бих ни упознао свог садашњег партнера. Онда, у једанаестом разреду, мислио сам да је ова љубав несрећна, али се она окренула мени као срећној улазници за нови живот.
Моја прва озбиљна заљубљеност након што је Николај Дроздов, који је пао у моју душу у доби од пет година, догодила се у средњој школи - то је био мој пријатељ у љетном кампу и припрема за олимпијаде. Била је невероватно паметна, учила је у другој школи, волела је кошарку, писала ми лепе ноте и мистериозно се смејала, све док нисам схватила да није довољно да будем њена пријатељица.
Односи су трајали годину и по дана. Првих неколико месеци су били хладни, углавном нервозни и неугодни: с једне стране, било је кул да имамо “забрањен” роман, који ми не кажемо родитељима и пријатељима, ас друге, било је веома незгодно стално нешто измишљати, сакријте се, не држите се за руке на улици и тако даље. Обоје нисмо имали искуства са романтичним везама, посебно хомосексуалцима, али било је много нереалних очекивања и идеје да партнер треба да зна шта вам треба. Као резултат тога, почели смо да се умарамо једни другима, све чешће псујемо, уредили смо тихи бојкоти једни другима и бацали предмете током свађа - хвала Богу, никада није дошло до борбе.
После извесног времена отишао сам да студирам у Москви и наставили смо да се кунемо у порукама "ВКонтакте", кореспонденцијом, и растали се. Иако се то десило прије на моју иницијативу, након паузе још је било депресивно: дјевојка се звала Барбара, па сам неколико тједана пила вино и слушала пјесму “Би-2” о томе како је “тужно и врло често све испало”. Иако смо обоје направили много грешака у нашем односу, то је било важно искуство: прво, коначно сам схватила да волим девојке и почела сам да се позиционирам као бисексуална, и друго, схватила сам колико је јасна комуникација и дискусија о фундаменталним питањима важна у односима на обали.
Моја прва љубав се десила у деветом разреду - студирао је у паралелном току. Једном током паузе, он је само сјео поред софе, погледао сам га и одмах се заљубио. На почетку десетог, изненада је почео да брине о мени. Била је то невероватна срећа, иако моји пријатељи нису разумели како бих се икада могла заљубити у њега и сматрали су га глупим. Он ме је чудно третирао, могао је рећи: "Не би требало ништа рећи, сада момци причају," али нисам обратио пажњу на то.
Након неког времена сазнала сам да се управо с неким расправљао о томе да ће ме развести због секса - иако нисмо имали ништа, нисам могао ни размишљати о сексуалним односима, била сам мала дјевојчица. Стално смо се конвергирали, а онда се распршили - све до почетка једанаестог разреда, ово се десило пет пута. Први пут ме је бацио пред новогодишњу школу, а ја сам био у жалости за свим празницима - и постао је незанимљив када је схватио да неће постићи свој циљ. Али након неког времена поново смо почели да се забављамо, и даље сам била заљубљена у њега.
Једном смо прекинули јер је рекао мојој девојци да сам за њега нешто неозбиљно и да је већ имао вереника. У лето пре једанаестог разреда, он је нестао, нисмо уопште комуницирали. Онда је изненада назвао: "Ја сам са пријатељем, дођи." Назвао сам пријатеља, рекао ми да ћу ићи код њега и, ако ништа друго, рећи ћу родитељима да сам ноћ провео с њом. Она је одговорила да ће ме, ако то учиним, обећати родитељима. Тада сам била ужасно увређена, али када се осврнем, мислим да ме је спасила од грешке.
Све се завршило чињеницом да смо се поново распали и схватио да више нисам спреман да га поднесем. Горко сам плакала јер сам још била заљубљена у њега - смирила сам се тек кад смо завршили школу и никад га више нисам видјела. Неколико година након матуре, сазнао сам да је он стављен у затвор. Према званичној верзији, он је тукао једног полицајца, али можда је било још нешто: чула сам да је био ангажован у обмањивању аутомобила.
Имао сам двадесет четири године, само сам себи признао да сам бисексуалан. Тада сам излазио са човеком кога сам касније оженио. Имао је другарицу из разреда - висок, андрогин изглед, талентован виолиниста у модерно скупој одећи и мушким ципелама. Већ неколико година разговарали смо у блиској заједници заједничких пријатеља.
Сањао сам о лезбејској вези - и нашао их са овом девојком. Моја љубав према њој била је мјешавина љубави, сексуалне привлачности и саосећања - сањала је о изградњи породице са партнером. Такође је рекла да ме воли, али у стварности је стално покушавала да потисне моју личност. За мене је љубав слобода: дати прилику, дати партнеру ресурсе да прате изабрани пут и простор за развој. За њу, љубав је значило потпуно растапање у партнеру. Наш однос је изграђен не само на сексу, креативности и подршци (она има хомофобну породицу), већ и на насиљу. Помогла ми је у креативном раду - али је истовремено сугерисала да не могу без ње. Након годину дана заједничког живота, била сам уплашена за себе и раскинули смо. Било је тешко, дуго ми је слала проклетство на друштвеним мрежама - али на крају је постало јасно да између нас нема разумевања.
Ипак, овај однос ми је помогао да истражим своју оријентацију, захваљујући њима, упао сам у теорију полиаморије, куеера, ЛГБТ и феминизма. Сада говорим о себи "бисексуалац" и "полиаморка": Ожењен сам и даље сам отворен према другим људима. Сада ми је тешко да замислим себе без те приче: почела сам да дајем више слободе онима које волим и да не тражим ништа заузврат.
Био је 31. децембар. На овај дан, у складу са већ успостављеном традицијом, срели смо се са пријатељем из дјетињства у центру нашег изворног Јарославља да размијенимо дарове. На улици су нам дошли лепи млади људи. Познаница је наставила у кафићу - он, његов пријатељ и мој пријатељ и ја смо се међусобно испричали; тако смо сазнали да су дошли на неколико дана у Иарославл из Москве. Разменили смо бројеве и поздравили се. Након неког времена, разговор се наставио: једном мјесечно на ВКонтакте, причали смо једни другима вијести, понекад смо могли разговарати о нечему неколико дана. Волио сам да се разумијемо и гледамо свијет на исти начин. Осећао сам интерес и са његове стране, одлучио сам да прихватим његов позив и дођем код њега на састанак у Москву.
Купио сам карте, упозорио сам га - али се никад нисмо срели. Нестао је: блокиране су странице у друштвеним мрежама, број није доступан. Одлучио сам да можемо привести крају ову причу, али свемир је имао другу опцију: на Арбату смо се срели са смешним момцима, разменили бројеве телефона и договорили састанак. Испоставило се да један од њих на листи пријатеља "ВКонтакте" има несталог "хероја мог романа". Испоставило се да је мој виртуални пријатељ био у невољи и напустио Москву на неодређено време. Није било никаквих координата, нема нових телефонских бројева, није било других информација које су момци имали о њему, али био сам сигуран да је то судбина и морао сам да га нађем. Због упорности и успјешних околности, наишао сам на адресу његовог пребивалишта и послао писмо поштом. Две недеље касније, написао ми је "ВКонтакте", говорио о црном бенду, захвалио се на писму и понудио да настави да комуницира.
Завршио сам четврту годину Катедре за културу у Иарославлу и припремао сам се за факултет. Ја сам изабрао Москву: веровао сам у реципроцитет и нисам сумњао да ће нас мој потез учинити сретним. Али он није био спреман за то, и његови снови су остали снови. Ја сам ипак ушао у Московски институт за културу, а на крају друге године упознао сам свог будућег мужа - поново на улици. Илузије о прошлости су нестале, сада смо у браку и имамо дивну кћер. Још увек комуницирамо са тим младићем као пријатељи, честитамо једни другима на празницима, делимо вести.
Имао сам седамнаест, имао је двадесет. Управо сам ушла у прву годину факултета, сматрала сам се врло цоол и одрасла. Никада нисам помислио да би се то могло догодити мени, али кад сам га видјела, одмах сам осјетила суосјећање: били смо у генералном друштву, и он ме примијетио. Упознали смо се, разговарали, пили - и почели да се љубе пред пријатељима. После ове журке, много смо разговарали на интернету, неколико пута на датуме. Била је зима, било је хладно за шетњу, а сиромашни студенти нису могли да приуште да се друже у кафићу. Али сваког викенда смо се забављали на крилу с пријатељима. Чекао сам од њега драгу "најавити нас пар", али се то није догодило. Са свих страна се чуло “колико сте среће што сте се нашли”, само што нисмо били пар, и то ме је нервирало. Хтела сам да проводим више времена заједно, као у филмовима. И овде се догодила апокалипса.
Нову годину смо прославили у друштву заједничких пријатеља у мојој кући. Стигао је после сата. Брзо је промрмљао нешто, гурнуо цвијеће и поклон и ушао у собу. Одлучио сам да изразим све што сам тако марљиво сакрио и започнемо испитивање са страшћу: гдје сам био, зашто сам закаснио, зашто нисмо били заједно. Изненађен таквим притиском, одговорио је: "Па, онда ћемо." Да бих прославио, заборавио сам све увреде и одвукао га да се забави. Пола сата касније, рекао је да иде кући да честита својим рођацима, али, као и Царлсон, обећава да ће се вратити. Четири сата касније, наш заједнички пријатељ ми је пришао и рекао да је мој новодошли младић отишао код свог бившег. Даље - као у магли.
Након такве издаје, напустио сам годину: сваки дан када сам ишао на његове странице на друштвеним мрежама, волио сам га и мрзео у исто вријеме. Односи су почели кроз моћ и она је такође престала. Било је то паклено време: много сам пио, контактирао не најбољу компанију, упознао његовог блиског пријатеља, покушао да ме омести случајни секс - то није помогло. Чинило ми се да нећу никога боље упознати.
Онда сам упознао једног финог момка, и све је било ријешено, иако не брзо. Почео сам да размишљам мање о томе шта је. И, наравно, изненада га је срео на рођенданској забави пријатеља. Два сата након незгодног састанка, пришао ми је и извинио се, рекавши да је све схватио да сам постао невјеројатно цоол и да би све покушао поново. Тако сам желео да чујем ове речи! Али схватио сам да је испред мене клизав тип који није брига шта да каже. Одбио сам га. Само ме у том тренутку стварно пустио. Најопаснија ствар у овој причи је идеализација особе с којом сам желио бити. У фантазијама “најбољег момка на свету” које сам пропустио, провео сам годину дана и не желим да га итко понови.
Моја прва љубав се догодила на почетку десетог разреда и до прве године факултета. Био сам нов и хтио сам се спријатељити са свима. Момак у сивој капуљачи седео је иза мене у разреду. Одлучио сам да говорим први и понудио сам се да одем на паузу у бутику, након чега смо почели пуно причати, писали стотину текстуалних порука дневно, причали о свему. Заљубила сам се и чинило ми се да је и он. На одмору се често "случајно" укрштају. Једном сам га видео како ћаска са својом девојком, из неког разлога постао сам љубоморан и брзо прошао, иако сам га чуо како ме зове. После лекција сам била у ужасном расположењу и отишла кући што је пре могуће. Звао је, спустио сам слушалицу. Написао је веома лепу текстуалну поруку у којој ме је позвао да се сретнем с њим.
Вољели смо једни друге, али били смо толико неискусни да се нисмо могли носити са ситним сукобима - или су можда постојали само други приоритети. И даље сам била љубоморна на његовог најбољег пријатеља, он није разумио зашто идем кући након предавања са пријатељима, не са њим, и зашто не желим да ме упозна након додатних часова. После неколико месеци сталних свађа, растали смо се. Онда смо ишли на факултет: школска кривична дела су почела да пролазе, и почели смо се поново састајати. Крајем децембра, рекао ми је да ће се с новом годином састати са пријатељем. Штета је била страшна. И одједном, у једном ујутру, телефонски позив: "Пази кроз прозор!" Испод прозора је стајао с кутијом чоколаде и горућим бљештавилом. Обукла сам се и изашла. Рекао је: "Желим да с вама изађем на такав чаробни одмор." Забављали смо се шетајући у снежној Москви.
Провели смо сате у подземној железници и слушали музику, наше собе су биле украшене заједничким фотографијама, дошао је до мене са кутијом слаткиша прије операције, дао ми цвијеће. Било је то као бајка. Упркос томе, наши ликови су били неспојиви. Волио сам ићи на бучне догађаје, али он је желио провести вријеме код куће с пријатељем. Због ових малих ствари, свађали смо се све време. Уморни од овога, растали смо се.
Сада се сећам овог пута са осмехом, али онда је било веома болно: волети, али разумети да је компромис немогућ. Најтеже је било наћи подршку. Једном сам прочитао на једном страном сајту о "Прекиду опоравка: преживљавање краја везе" - најбољег асистента за самоанализу које никада нисам срео. Обична девојка описује све фазе које је прошла након тешког растанка. Читао сам неколико пута и имао сам осјећај да се брине са мном, помаже и разумије, као нико други.
Прва љубав ми се догодила са деветнаест година. Прво, мој избор ме је освојио својим изгледом (шта да радим, био сам визуелни): тетоваже, модне одеће и скоро први скутер у Москви, на који смо ноћу дисекирали од забаве до журке. Тада нисам могао вјеровати да ће такав тип обраћати пажњу на мене - мала неискусна дјевојка са гомилом комплекса. Показало се да испод спољашње бруталности лежи љубазна и осетљива природа. Био сам окружен бригом и пажњом, али нисам имао искуства и нисам могао да га довољно ценим - и након пет година одличних односа изабрао сам слободу. Растали смо се на своју иницијативу и из сасвим баналних разлога: желио је породицу и дјецу, а ја сам имао врло различите планове за живот - студирање у иностранству, занимљив посао. Није било сигурности да ће мој први човек бити једини.
Упркос чињеници да је раздвајање било веома болно, после десет година успели смо да одржимо добре пријатељске односе. Још увек имамо пуно заједничких пријатеља, волимо се као инстаграм. Иако комуницирамо само виртуално и ријетко, он ми је остао близак и драг. Драго ми је да чувам само пријатна и њежна сјећања на прву љубав. И увек ћу му бити захвалан.
Прво сам се заљубила када сам имала једанаест година. Био је пријатељ мог брата, дошао је да нас посети - то је био осећај на први поглед. Пошто је био пријатељ свог брата, а ја сам био прилично мали (имали смо разлику од три године, али у то време то је значило много), нисам ни помислио да је то могуће - али ипак нисам пропустио прилику да разговарам с њим, он је био и ја био је заинтересован.
Године су пролазиле. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Негдје је нестао, али ја сам врло скроман и не могу инсистирати да се разговор заврши. Разговарали смо сваких шест месеци - рекли су ко је отишао на концерт.
Године су прошле - а онда се поново појавио у мом животу: почео је да помаже мојој мајци са радним пројектом. Нешто ми се у том тренутку пробило, престао сам да реагујем - и овде, као што је обично случај, тип је постао активнији. Почели смо да излазимо, и то је била срећа. Нисам сигуран да су многи искусили такву ствар - дванаест година предговора је имало велики утицај. Али ова срећа није потрајала дуго - до првог скандала, који ми је дао због љубоморе. Испоставило се да је он друга особа - љубоморан и чудан. Све се завршило лоше: моје здравље се доста погоршало, прошле године сам изашла из депресије, иако четири године нисмо били заједно. Морало је ово: нема савршених људи, највероватније ће све завршити огромним разочарењем и психолошком траумом.
Имао сам двадесет година, студирао сам у Витебску, малом граду у Белорусији. Волио сам ићи на забаве у локалном клубу. Готово да није било забрана на овом месту, могао би бити било ко. Посебно ми се допала чињеница да је могуће пушити у затвореном простору, али на посебно одређеном мјесту - ту сам срео Тању. Пришао сам јој, као да сам хипнотизован, - чак се и не сећам шта сам рекао. Очигледно, нешто глупо: Таниа ме је ошамарила у лице. Онда је све у магли. У једном тренутку сам јој рекао да ћемо дефинитивно бити заједно, или ћу јој сломити срце - и да ћу је наћи, где год да је. Дуго је седела на мом крилу, и шапнула сам јој у ухо и туђе песме. И онда је ноћ готова. Знао сам само њено име и да је она из Минска.
Када сам дошао кући, прво сам насликао њен портрет, а онда сам почео да патим. Онда сам студирао прву годину дизајнерског одељења и желео сам да студирам одећу, али моја студија је постала неподношљива. Жеља да се пронађе Таниа постала је манија: нисам могао да мислим ни на шта друго. Као резултат тога, након што сам прошао прву сесију и доказао себи да "могу", напустио сам факултет и отишао аутопутом у Минск. Одмах сам почео тражити Тању: Упознао сам велики број људи, ушао у најчудније компаније, посјетио сва мјеста гдје сам могао упознати некога тко би знао за њу. И сви су показали тај портрет. Три месеца касније имао сам среће, и упознао сам човека који ми је дао линк на њен профил ВЦ. Веома је чудно да се сада ово сећам, али нисам имао појма да могу да наметнем. Управо сам написао: "Рекао сам ти да ћу те наћи." И, што је чудно, одговорила је.
Почели смо да се сретнемо - искусио сам море емоција. Тада смо схватили да не желимо да се растанемо и почели смо да живимо заједно. У истом периоду, рекао сам родбини о односу са девојком. Тада је постало још теже. За мене је то било прво искуство заједничког живота са девојком, она је такође била старија од мене. Тања је била успешна и лепа - и била сам млада, напустила сам универзитет, нисам могла ништа да урадим и била сам потпуно неприпремљена за живот. Почели смо да се свађамо: пројицирала сам незадовољство собом због Тање и нашег односа. У почетку су се свађали око ситница, а онда озбиљних скандала. Тада сам почео да се дописујем са другом девојком из Москве и наишао сам на њу. Једном сам одлучио да одем. Не знам шта сам тада мислио. Загрлила сам се и пољубила спавану вољену жену, рекла сам да ћу се вратити у понедељак и отићи у другу земљу.
Месец дана касније, вратио сам се у мој родни град сломљен и са осећајем да сам изгубио, можда највреднију ствар коју сам тада имао. Моје ствари су већ биле код моје маме. Након неког времена усудио сам се писати Тании. Провели смо дуго времена да разврстамо односе, изговарала сам се и могла ми је опростити. Окупили смо се још шест месеци, али то више није био случај. Не знам шта је осјећала, јер тада нисмо имали навику да расправљамо о односима. Чинило се да је све летјело у понор, и једном кад сам отишао. Уместо тога, тражио је да напусти Тању. Од „нас“ ништа није остало, а за мене је то постало и још увијек остаје велика траума. Никада нисам доживела такву чистоћу и једноставност у комуникацији. Касније сам покушао да успоставим контакт са њом, али узалуд. И даље то сматрам једном од највећих грешака у животу.
Ово искуство је постало веома трауматично за мене и увелике је утјецало на мене. Очајнички сам у свим аспектима тражио исте емоције и, не проналазећи их, уништио. Временом су се моји ставови и даље мењали (што ми је јако драго). Постало ми је лакше да погледам комуникацију са људима, престала сам да очекујем нешто невероватно, и то увелико поједностављено интеракцију са партнерима. Али "прва љубав" ће остати "прва љубав".
Фотографије: Валенти - стоцк.адобе.цом, Валенти - стоцк.адобе.цом, Валенти - стоцк.адобе.цом