Принцеза и грашак: Зашто размажена деца не постоје
Постоји много приступа родитељству., али једна идеја се може пратити у већини случајева: ниједан од родитеља не жели да њихово дијете буде (или се чини да је у близини) "размажено". Шта модерни очеви и мајке улажу у овај концепт? Како спријечити узурпацију моћи у породици од стране "малог деспота" без лишења дјетета радости и без одвођења у строге границе? Ми разумемо оно што се обично схвата као размажено и како да нађемо средину у подизању детета.
Слатки и зуби
Екстремна селективност у исхрани, неселективна исхрана, прекомерна конзумација слаткиша - све то је забележено у имовини "памперед". Често, по овом питању, водећу улогу баке и деде, који заиста хране унуке, јер за њих је често нешто гњавити кључна позиција на листи „шта да се молим“. У бакином јеловнику можете пронаћи палачинке или палачинке са медом, и крупицу, великодушно зачињену џемом, и колаче у маслацу или домаће колаче са кремом, и само килограм слаткиша. "Потпуно је покварио дете!" - родитељи су огорчени. Јесу ли у праву? Или колачи прије, послије или умјесто "здравих" јела не представљају никакав проблем?
Наравно, епизодни сладолед уместо ручка не штети; Важно је покушати формирати систем у којем дијете једе на уравнотежен начин - и који понекад може бити сретан. И овде треба да разумете: храна не треба да буде инструмент охрабрења или кажњавања. Слаткиши као награда за првих пет у школи или одсуство суза у ординацији је сигуран пут до поремећаја у исхрани у будућности. Боље је организовати мале гастрономске празнике без разлога, одлазећи викендом са цијелом породицом на доручак са еклерима баш тако, а не као награду за успјех.
Нутрициолог Масха Будрите каже да је дјеци потребна уравнотежена исхрана која доноси енергију и неопходна је за раст и развој супстанце. Још важније, чињеница да се у овој фази навикавају навике - и како дијете једе и његово окружење у великој мјери ће одредити његово здравље у будућности. Најбољи начини да се направи здрава исхрана је навика и објашњење. Оброци су најбоље за породицу, једите за столом без журбе; чак и веома малом дјетету се могу испричати занимљиве чињенице о производима, тако да храна није досадна.
Ако дијете нешто одбије или уопће не жели јести, немојте га присилити или казнити. Здраво дијете неће остати гладно - само му треба дати прилику да ужива у нечему корисном. Али важно је бити пажљив према ситницама и не отписати све што је „штетно“ или хировито: психотерапеуткиња Екатерина Сигитова примјећује да прекомјерна селективност у храни може бити знак тјескобе коју дијете доживљава, и важно је на вријеме препознати ово стање.
Подаци СЗО-а, Харвардска пирамида за храну или систем плоча Еатвелл-а британског здравственог система могу помоћи у планирању прехране. Таква илустрација може се објесити на истакнуто мјесто - дијете ће бити заинтересирано - и требате је такођер упознати с бакама или другим “сестринским” рођацима. Што се тиче брзе хране и слаткиша - напорима маркетиншких стручњака, таква храна изгледа привлачније од „нормалног“, а са дјецом дјелује посебно ефикасно. И сјајне боје, паковање, директна и скривена реклама, као и "бонусе" играју улогу - на пример, играчке које дете добија храном.
Интересантан пример из Канаде: у провинцији Квебек 80-их година прошлог века, усвојен је закон који забрањује свако рекламирање намењено деци млађој од тринаест година. Студија је показала да је то довело до значајног смањења потрошње брзе хране међу локалном дјецом у односу на њихове вршњаке у другим провинцијама. Али ако не можемо ништа учинити са оглашавањем, можемо објаснити дјеци зашто не би требало злоупотребљавати с таквом храном и усадити здраве навике у њима.
Тои стори
Многи родитељи су упознати с овом ситуацијом: свако путовање у трговину или излазак на улицу, гдје нису срушени сви шатори, претвара се у хистерију о куповини стотину тисућите машине, понија, лутке или лизуне. Догађа се другачије: не чини се да купујете играчке, али стан је пуна њих - дајте рођацима, дајте пријатељима, доведите госте. Деца се играју са сваком новом играчком неколико минута, након чега се напуштају. Све је двосмислено: с једне стране, не желим да подигнем незаситног потрошача, ас друге - дјеца која немају недостатак играчака, само одрастају са смиреним односом према материјалу и вреднују занимљиво искуство више ствари. Артеми Лебедев, отац десеторо деце, пише на свој начин да је искуство занимљивије од играчака.
Психологиња Инна Пасецхник напомиње да је "преплавити" дечје играчке лоше само онда када њихова куповина замени висококвалитетну топлу емоционалну комуникацију - то јест, када се одрасли "исплате" поклонима. То се може видјети на примјеру сиротишта: постати спонзор и донијети гомилу скупих направа је лакше него пронаћи вријеме за дружење са тешком дјецом. У овом случају, дете брзо почиње да схвата да нећете постићи истинску духовну интеракцију од одрасле особе - али он може бити одлична „кравица у готовини“; утиче на свјетоназор и доприноси потрошачком односу према другим људима у будућности.
Нема ничег лошег у куповини дјетета пуно играчака ако се то догоди на позадини топлих повјерљивих односа, у атмосфери љубави и наклоности. Ипак, корисно је за дијете да осјећа вриједност онога што купују за њега - иначе се може створити идеја да можете добити све што желите без напора. Важно је да дете схвати да се нова машина неће појавити у замену за сломљено одмах. Има смисла увести ограничења: на примјер, правило "купујемо нову машину једном мјесечно".
Практично из било којег доба можете детету објаснити да играчке коштају новац, а новац зарађује посао - а када вам старост омогућава да издате џепарац, за њих ће такође бити потребна правила. На пример: "Сваки понедељак добијате Н рубаља - а ово је ваш џепарац за недељу дана." Препоручљиво је да им не дате ни један комад папира, већ мале новчанице или кованице - тако да је дете лакше да планира и контролише потрошњу. Да би се дјеци пренијела суштина информисане и одговорне потрошње, од ране доби има смисла да их полако укључе у активности као што су сакупљање отпадног папира или пластике за рециклирање. Добротворне кампање, као што су #кинд_цапс, разумљиве су чак и малој дјеци и омогућавају им да се осјећају укљученим у нешто корисно и важно - а то је темељ будућег система вриједности.
Гаџети, цртићи и самоконтрола
Будући да су се многи паметни телефони и таблети појавили у многим случајевима, дебата о предностима и штетама дигиталног окружења за дјецу није престала. Вероватно је одговор овде умјерено. Писање таблета или укључивање цртаних филмова за дете док припремате вечеру је једна ствар. Потпуно је различито држати га неконтролисано један на један са садржајем сумњивог квалитета. После дугог времена испред екрана, деца често постају нервозна, иритирана, а понекад чак и агресивна - иако постоје невероватне "саморегулирајуће" деце која добровољно доносе одлуку да заврше игру или гледају цртане филмове и тихо раздвоје таблет или телефон.
Инна Пасецхник говори о овим студијама: деца која имају добар емоционални контакт са родитељима и истовремено слободан приступ справама користе их много рјеђе од оних које родитељи покушавају да контролишу (или се претварају да контролишу). Психолог каже да је лично срела малу децу која су у неком тренутку одложила таблет или рекла: "Мама, узми таблету од мене, не могу да станем, али још увек морам да радим лекције." Али дјеца овисности су готово увијек они који имају неку врсту емоционалног стреса, врсту глади коју желе задовољити храном или дигиталним свијетом.
Не видите ништа, ништа не чујете
"Моја најстарија кћерка има десет година", каже Алекандра, мајка троје дјеце, "и током година моји родитељи су се успјешно смјестили на мјесто чувара. Она је" тешка "за чишћење, помаже кухати, рећи хвала - само принцеза на грашку. треба јој нешто - црвени теписи ће пасти испод њених ногу, а два пензионера ће купити и дати све што желе, иако ће се још два дана осетити са појачаним притиском, а њихови ирационални трошкови ме излуђују: сувенири пријатељима моје ћерке за лудовање новац, скупо ципеле за једнократну употребу моје гледиште, пампереднесс је управо тај став.
Гадгети, слаткиши и играчке су само врх "размаженог" леденог брега. Много озбиљнији проблем је екстремни егоцентризам, емоционална глувоћа, недостатак емпатије. У овом случају, дијете једноставно не размишља о другим људима и њиховим осјећајима, њему се не догађа да узме у обзир потребе и жеље других. Овдје можете почети „његовати осјећаје“ од малих ногу, с књигама и филмовима чији се хероји могу сажалити, док се акутно враћају боли других. "Ружно паче", "Оливер Твист", "Полианна", "Девојка са шибицама", "Без породице", "Јадна", "Бела пудлица" - избор зависи од старости и осетљивости одређеног детета. Наравно, важно је да га не повриједите у исто вријеме - али у принципу таква дјела вас уче да се суосјећате, остављајући отисак до краја живота.
За тинејџере, документарци као што су "Крв, зној и мајице" или "Крв, зној и за понети" могу бити корисни, у којима се хероји - размажени млади Британци - шаљу у земље у развоју да посете производњу одеће са масовног тржишта и учествују у индустријска прерада хране.
Инна Пасецхник објашњава да је могуће научити дјецу да размишљају о осјећајима других примјерима: прије свега, сами родитељи би требали примијетити његова осјећања, показати разумијевање и емпатију. Можете и, на пример, за вечером да причате о свом дану - на пример, о томе какве су потешкоће на послу, како сте се посвађали са шефом, узнемирили се, али онда све превазишли. Ово помаже деци да виде да сте и ви жива особа која је способна да тугује. Можете и требате говорити о осјећајима: ако се не можете сложити с дјететом, искрено му реците да сте увријеђени, узнемирени, а сада желите да направите паузу у комуникацији.
Зашто су границе важне
По правилу, спољни знаци "размаженог" - непослушности, тврдоглавости, хирова - повезани су са недостатком јасних граница које су дозвољене. У питањима васпитања, друштво периодично иде у крајности: совјетски систем ходања је замијењен системом, када ништа није било немогуће, генерација родитеља је дошла у сусрет детету у свим његовим жељама. Постоје мане за оба система. Континуирана ограничења доводе до чињенице да дијете не разумије потребе које има, не разумије његова осјећања - и не може доносити одлуке и доносити одлуке. Када особа одлучује о свему, губи активну позицију, осјећајући се "намјештај" без енергије и мотивације.
Али услови када је све урађено онако како дијете жели, такође нису најнапреднији. Родитељ је гарант сигурности који дефинира границе и каже шта је могуће а шта није. Тако показује снагу и преузима одговорност за живот дјетета, његове моралне вриједности. Ако дете има превише одговорности, то је неподношљив терет који може довести до повећане анксиозности. Понекад је “лоше” понашање само покушај да се добије снажна и разумљива реакција одрасле особе како би се осигурало да је родитељ тамо, он је јак и способан да све држи под контролом. Дефинисање граница у понашању детета помаже му да се оријентише у свету, даје осећај сигурности и припрема се за одрасло доба.
Инна Пасецхник каже да, нажалост, оцјене других - "размажено, непоштено дијете!" - често звуче у односу на дјецу са посебним потребама. Она објашњава да су у неким случајевима, недоследност са нормама понашања и правила, неспособност да се прихвати реч "не може" повезати са особитостима дјететове психе и физиологије. Тешко је таквој дјеци да “правилно” одговоре на околину - на примјер, дијете може прићи странцу, поставити отворено питање, узети нешто без питања. Код неке деце се повећава емоционалност и импулзивност, док други, на пример, са високо функционалним аутизмом, једва читају емоционалне сигнале оних око себе. Стога, спољни посматрачи који ментално означавају „каприциозно“ и „размажено“ на неком детету, треба да запамте да нису све карактеристике видљиве голим оком.
Фотографије:артмим - стоцк.адобе.цом, екопикел - стоцк.адобе.цом, децхевм - стоцк.адобе.цом
