Популар Постс

Избор Уредника - 2024

"Ја бих заувек била досадна мајка": девојчице без детета о њиховом избору

СЕКСУАЛНА РЕВОЛУЦИЈА, ФЕМИНИЗАМ И РАЗВОЈ КОНТРАЦЕПЦИЈЕ дозволило је женама да саме одлуче када да роде и да ли уопште рађају. Ипак, многи још увијек одбацују дјецу као “егоизам” или трауму која спречава жену да живи “нормалан” живот. Већ смо разговарали о идеологији слободног дјетета, а сада смо разговарали с неколико хероина о томе зашто су изабрали свјесну безвољност.

Живим одвојено од својих родитеља, и сваки пут када се сретнем, моја мајка почиње да говори о деци. Моји захтеви да не постављам ову тему су игнорисани. Аргумент је исти: деца су најбоља у животу жене. Истовремено, успомене на моје детињство су стални приговори, иритација и плач. Може ли вас особа која вас усрећује стално нервирати?

Мој однос са родитељима је био углавном мешовит. Био сам планирано и дуго очекивано дијете и није било штетно или хировито. Али не сјећам се да је моја мајка рекла да ме воли, загрлила или похвалила за мој успјех. Чинило ми се да знам да ме воле и да се брину о мени, али сам у исто вријеме осјетио одвојеност мог оца и незадовољство моје мајке. Сваки родитељ сања о томе да донесе нови Мозарт, Марие Цурие, или барем малу копију на свијет, и на крају добија потпуно нову особу са својим предностима и недостацима, често без посебних талената или способности, можда са тешким карактером и неочекиваним погледом на живот.

Мој тренутни однос са родитељима, посебно са мајком, је затегнут - не само због мог става о рађању. Могу да разумем родитеље, јер они желе унуке, а ја - једино дете у породици. Али не видим разлога да се разбијем да бих задовољио њихове жеље. Да, ја сам дете које је постало разочарење за његове родитеље. Према томе, не верујем да деца обавезно доносе радост породици. Не разумем зашто лагати и претварати се да је то тако.

Само не волим децу. Знам да су девојке које воле децу дотакнуте њима, али ја никада нисам имао такву ствар. Не волим дјецу, посебно дјецу, кад сам био дијете, стар око шест или седам година. Никада нисам ни сањао о млађем брату или сестри - напротив, ова перспектива ме је уплашила: нисам хтјела да се петљам с малим дјететом и живим у истој кући с њим. Када сам имао осам година, мој рођак је имао сина. Посета му је била права тортура. Очекивало се од мене, као девојчице, да ме беба дотакне, и они су покушали да му наметну комуникацију, али осим иритације, нисам ништа осетила. У адолесценцији, ова тема је избледела, јер сам била заузета школом, сликањем, мојим сновима и плановима. И коначно сам прихватио себе као дете после двадесет година, када сам схватио да нисам дужан да живим “као и сви други” и имам право да градим свој живот у складу са мојим сопственим идејама.

Родитељство, као и свака друга активност, било играње флауте или вођење књиговодства, захтијева талент. Да бисте били добар родитељ, морате бити укључени у послове дјетета, бити заинтересирани за његов свијет и вољети све што је с њим повезано. Једном сам радио као дадиља, пазећи на петогодишњу девојчицу. Чутио сам од досаде. Десетогодишњи син једног колеге понекад долази на посао код мене, и ја са њим радо комуницирам. Али чак и комуницирање с интелигентним и пристојним дјететом након неког времена постајете уморни - а ја сам свјестан да би са властитим дјететом било исто. И ја сам такође веома уроњен у себе, тако да сам често непажљив према другим људима - али ово није начин да се лечи дете. Једном речју, ја бих била непажљива и вјечно досадна мајка.

Срео сам свог јединог човека, мог будућег мужа, са осамнаест година. Само сам имао среће: наши погледи на децу су се поклопили. Да, у деветнаестој двадесетој години, у шали смо разговарали о томе каква ће бити наша дјеца. А када су се венчали, схватили су да смо заједно.

Родитељи су радили по принципу ротације и код куће су били мјесец дана након мјесец дана. У време њиховог одсуства нисам ни остао са мојим бакама или другим рођацима, али са којима бих успео. Дуго сам размишљала да имам несрећно дјетињство, али недавно сам схватила да су ме мама и тата вољели, подржавали најчудније од мојих идеја, мазили се благо, дозвољавали да будем, никада нисам наметао њихове одлуке. Веома сам им захвална и јако их волим.

Тако да немам трауматично искуство. Никад нисам хтела дјецу. Када су се сви играли са луткама, био сам више фасциниран дизајнером, и драго ми је да ми нико није наметао стереотипе. Ја нисам дечија огртачица, волим децу моје девојке, али у веома умереним "дозама". Али не разумем како можете волети децу "уопште". Као да волимо људе "уопште" - сви су различити.

У мом окружењу скоро нико нема децу. Вероватно сам свесно изабрао такве пријатеље и партнере који до сада не желе да постану родитељи. Истовремено, моји бивши људи су обожавали своје нећаке, дјецу мојих пријатељица, и чинило се да је то обострано. Растали смо се из разних разлога, али никада због деце.

Не искључујем да ћу једног дана имати дјецу. Имам двадесет седам година, и ако желим да родим за десет година, можда ће бити проблема. Зато озбиљно размишљам о замрзавању јаја, како бих са биолошке тачке гледишта осигурао да ли деца и даље то желе. Али сада волим да живим без њих.

Моје дете се налази у детињству: сви су играли "у породици", а ја - "у раду". Мој приоритет је увек био самоостварење. Моји родитељи су ме увек третирали као одраслу особу, давали ми добро образовање, подржавали сваку храбру идеју.

Била сам удата за уобичајеног "доброг момка", али сам се морала бринути о њему: опрати, очистити, забавити - а то није за мене. Одувијек сам обитељ доживљавао као терет, који траје превише времена и истовремено даје врло сумњиво задовољство. Чак бих рекао да то уопште не доноси. Сада имам дечка, али по занимању живимо одвојено пола године. Заједно имамо подружницу. У мом координатном систему, наш однос је далеко од првог. Не искључујем да он жели да "настави трку", и ја се ни на који начин нећу мијешати у то: он има исти избор као и ја.

Ја сам фотограф, обожавам играње са децом, чинећи их срећнијим и срећнијим, измишљајући приче и организујући празнике. Али када је празник готов, мој студио, мој посао и моје слободно вријеме чекају на мене, што посвећујем креативности у целини. Све је у приоритетима. Неко жели да негује своју децу и мужа. Ја "негујем" свој посао и моје клијенте. За развој бизниса или одгој дјетета, прије свега, мора се пожељети У другом - морате уложити у процес времена, труда, новца, и што је најважније - вољети оно што се догађа, а онда ће резултат задовољити. Све што се тиче васпитања деце, не занима ме, на пример, баш као и баштованство. Никада нећу покренути врт, морам се бринути о њему с љубављу, баш као и дјеца.

Често брачни парови с дјецом не разумију моје гледиште и покушавају наметнути своје. Али људи који су се одлучили за дјецу немају право осудити оне који нису спремни за тако огромну одговорност. За мене, дете је када схватите да не желите да родите дете, јер му немате шта да му дате: нико у овом синдикату неће бити срећан. Нису све мајке сретне. Према мојим запажањима, свака трећа или четврта жена жели све вратити и направити другачији избор.

Не постајем дете без деце због повреда из детињства: имам дивне родитеље. Моја веровања нису повезана са личним комфором: често и волонтерски помажем људима, понекад на штету себе. Једноставно ми је неприхватљиво да имам своју децу, јер сматрам да је неетично да у овај свет доведем још једно свесно биће које ће овде патити. На крају крајева, наш живот се углавном састоји од патње: скоро увијек имамо неке проблеме, а чак и ако се могу ријешити, на њега се троши много енергије. Силе за уживање у животу једноставно не остају. Половина мојих пријатеља има хроничну депресију - а то је у Европи, гдје живим посљедњих пет година. Али има места где се рат одвија или људи гладују. И где год да смо рођени, болести и смрт чекају све нас без изузетка. Било би неподношљиво да мислим да сам ја учинио да дете пати.

Чини ми се да је апсурдна идеја имати дјецу да их усреће. Немам никакав циљ да некога усрећим. Сасвим је могуће пружити добре стартне услове у животу, научити како се носити са потешкоћама и подијелити особно искуство. Али срећна особа може бити само он. Не могу да замислим како да објасним детету да сам га родила, тако да је умро један леп дан. Придржавам се ове позиције од шеснаесте године и мало је вероватно да ћу је променити.

Био сам ожењен, а жеља за бебом се није појавила. Чак и ако би се појавио, не бих то учинио, јер је за мене то етички неприхватљиво, као што је канибализам или инцест. Сада излазим са девојком. Још није одлучила хоће ли имати дијете, а ја је не притиснем. Она зна да је за мене неприхватљиво да имам биолошку децу - вероватно и њој, до сада јој све одговара. Уопштено, не верујем у љубав према гробу и заједничко васпитање деце - превише у вези са примерима сломљених породица и самохраних родитеља. Разумијем да у сваком тренутку могу бити сам са дјететом, па сматрам усвајање, фокусирајући се не на свог садашњег партнера, већ на властите жеље и могућности.

Деца ме не нервирају, иако покушавам да избегнем веома младе. Мрзим да будем са беспомоћним створењима која заправо не говоре и не ходају испод себе. Не разумем зашто се сматрају слатким. Али волио бих усвојити старије дијете - наравно, након што похађам курсеве и стекнем неко искуство у раду с дјецом. Можда ћу, у процесу учења, схватити да ово није моје и да ми то није потребно - али ако све прође добро и усвоји ме одбор за усвајање, тражит ћу дијете које није млађе од три године.

Чини ми се неправедним да су услови за усвојитеље нереални, и свако може да роди. Било би сјајно када би децу одгајали професионални наставници. Уосталом, аматери не пилотирају авионе и не изводе хируршке операције. А деца се често подижу не само од стране аматера, већ и од људи који су за то потпуно неподобни.

Фотографије: би-студио - стоцк.адобе.цом, Хоббицрафт

Погледајте видео: 5 Second Rule with Sofia Vergara -- Extended! (Март 2024).

Оставите Коментар