Љубав и пријатељство: Зашто је сваки однос посао
Чини се да нас све мање и мање стављамо "принца на белог коња" или тај магични састанак који ће заувек претворити живот. Али одбацивање идеје о животу као бајке не значи да су стереотипи о односима потпуно нестали. Прије свега, то се, наравно, односи на романтику: увјерење да сви чекају “исту” особу с којом ће однос бити лак и једноставан, што ће нас одмах и потпуно одвести и са ким ћемо живјети заједно до краја дана без једне свађе. испоставило се да је прилично жилава. Неки иду даље и, у принципу, дијеле идеју љубави и односа, с обзиром да тамо гдје има осјећаја, нема мјеста за рационалан приступ, трезну главу, а посебно за свакодневни рад. Људи све више и више говоре о свести - али, чини се, чудно је применити овај принцип у многим досадашњим односима.
АЛЕКСАНДРА САВИНА
Идеја да се права љубав даје без потешкоћа огледа се иу поп култури. Тешко је замислити ромом у којем ликови смирено и намјерно расправљају о ономе што очекују од односа, када планирају имати дјецу, и да ли уопће планирају и какви су њихови погледи на будућност заједно - све то звучи као најнеугоднија прича. Одбацујући чињеницу да наш живот у основи не изгледа као филм (мало је вероватно да сте се икада нашли у ситуацијама из “Фицтион Фицтион”), немогуће је игнорисати ефекат поп културних клишеја на нас. Овде се идеја да се истинска љубав развија сама од себе (иначе каква је то права љубав)? Односи су искористили рутину? Наравно, време је да се потражи нова празнична љубав, а не покушај да се схвати шта је пошло по злу са садашњим партнером и да се извуку закључци ради будућих односа. Да ли сте погријешили и увриједили вашег партнера? Довољно је да се извините лијепим гестом и заборавите на све проблеме. Размишљате како пронаћи "то"? Ромкоми ће вам рећи да права љубав треба бити само једна - и схватит ћете да је управо то осјећај само гледањем у очи. Коначно, Ромео и Јулија се и даље сматрају симболом „праве“ љубави, то јест свепрожимајуће страсти (Џулијет, сећамо се, није била прва Ромеова љубав, а њихов однос је трајао само неколико дана).
"Хармонични односи захтијевају много посла. Одржавање ових година није за оне слабијег срца. Ништа не радити, сједити на свему спремном, неће радити", рекла је Дебора Кабанисс, професор клиничке психијатрије на Универзитету Цолумбиа. "То не значи да може бити пун радости, бити животно афирмишући, задовољити вас сексуално и донети вам забаву - али морате да радите заузврат. Успјешност у каријери захтева посао, као и одржавање физичке спремности. хармоничан однос није потребан? "
Чудно је очекивати да пријатељи буду свјесни како ваш посао иде, ако никада нисте разговарали с њима у протеклих годину дана.
Дуги и снажни односи су, ретко, повезани са тешким радом - иако, чини се, сама идеја „дугог“ и „одрживог“ подразумевано значи управо то. Свако ко је био у дугорочном односу схвата да се ефекат новости с временом смањује, а страст уступа мирнијим осјећајима - а подршка њима постаје задатак партнера. Да би се схватило да је за релације "радити", постоји мали почетни ентузијазам, само погледајте глобалну статистику о разводу. Према подацима из 2011. године, Русија има један од највиших нивоа годишњих развода - 4,8 на 1000 становника (мада, наравно, треба имати у виду да у многим земљама са патријархалном структуром има мање, јер је развод друштвено неприхватљив). У Европи је ситуација нешто боља, али подаци још увијек доводе у питање "вјечну љубав" - на примјер, у Великој Британији, брак траје у просјеку дванаест година и мало.
Потребно је много рада да би се развили односи - чак и ако се нисмо навикли на то. Први ресурс на који морате да размишљате је, наравно, време: најјаче емоције такође треба да се нахране састанцима, разговорима и пажњом. Тешко је замислити односе који ће се развијати сами, без редовне комуникације. И то није истина само за романтику: запамтите колико често пријатељство нестаје с временом и са годинама - то се дешава, пријатељи имају различите начине, или мање и мање заједничке теме за разговор, или је теже наћи времена због посла, породице и многих других. других разлога. Наравно, нема ничег лошег у томе да се виђамо једном годишње и осећамо да сте још увек близу - не постоји јединствена формула “норма” и однос, све док формат комуникације одговара свима. Али чудно је очекивати да пријатељи буду свјесни како ваш посао иде, ако никада нисте разговарали с њима у протеклих годину дана. Исто важи и за односе са партнерима: формат може бити било који, али је мало вероватно да ће се сам формирати док сте заузети другим стварима.
Деборах Кабанисс даје друге специфичне савјете за дугорочне односе. На пример, у вези, морате да водите рачуна о осећањима друге особе (чак и ако је то ваша радост, још увек вам је потребан свесни напор): покушајте да га не повредите непажљивом фразом, да не дођете до њега или њега са непозваним и неконструктивним коментарима, да не боли у жестокој свађи . Сваки однос подразумева да морате да водите рачуна о другој особи. Наравно, не ради се о патријархалном окружењу које би се расплинуло у партнеру и његовим потребама, заборављајући на себе и своје интересе - али увек може доћи тренутак када партнер или партнер треба више него ти.
У било којој вези, требали бисте радити и на себи - на примјер, искрено признати себи оно што желите и што очекујете и што је важно за вас, научите да браните своје границе и да се придржавате других, да се сукобљате, не вријеђате и не понижавате свог партнера, а истовремено се борите за оно што је важно за свакога од вас, да узмете у обзир интересе других, не заборављајући на сопствене, да не изгубите себе због жеље да се распустите у другој особи. Можда ће вам читав тај комплекс вјештина доћи као сам по себи, природно. Или ће можда требати више од једног дана прије него што можете прихватити једни друге као и ви.
У било којој вези, требали бисте радити и на себи - на примјер, искрено признати себи оно што желите и што очекујете и што је важно за вас, научите како бранити своје границе и проматрати друге
Сваки однос, без обзира на њихов формат, такође је избор. Свакодневно доносимо стотине одлука - од великих до најмањих - и то не може да утиче на нас (постоји чак и посебан термин за овај феномен - "замор одлучивања", односно "замор одлучивања"). Изгледа да ово има мало везе са царством чула, али све није тако једноставно: овдје нема мање избора и апликације за упознавање отварају само хоризонт, показујући колико још опција имамо. Али стручњаци сматрају да велики избор често не ослобађа, већ напротив, парализује: почињемо да мислимо да имамо превише различитих опција. Осим тога, психолози кажу да смо због бескрајних могућности ријетко у потпуности задовољни резултатом: лако је замислити да бисмо могли наћи опцију (партнера, партнера или пријатеље) боље ако бисмо мало више уложили напор и потражили мало дуже.
У овој парадигми, одлука да се заустави и не гледа даље, али да се развије оно што имамо је такође велики и озбиљан избор, и изгледа да је последња ствар о којој треба размислити у овој ситуацији да ће тај избор доћи "сам", дакле да је "тако предодређен".
ФОТОГРАФИЈЕ:Свестан Црафт, Да Бебе
