Како се не плашити усамљености
Текст: Олга Милорадова
Можда сада седите у свом лепом, удобном стану. са децом, мужем и псом и мислим: не, усамљеност - то је све о мени. Сигуран сам да је све у реду. Али чињеница је да се ради о свима. А понекад посебно о онима који су скочили у брак, деца и пси одмах из топлих родитељских руку. Или они који скачу из односа у однос, боје се да стану и суоче се са страхом и немоћи.
Усамљеност је веома тешка тема. Болан и познат многим. Неко више свјесно, неки не. Али, углавном, сви ми од њега, бар привремено, трчимо. А неки могу да воде цео свој живот, прогањајући узнемирујуће снове, мисли и открића. Једини начин да се помиримо са усамљеношћу (готово је немогуће да га коначно победимо) је да препознамо, схватимо и осетимо. Боље је познавати непријатеља из вида, и мора се напоменути да усамљеност није хомогена. Према теорији коју поштујем, постоје три њена типа: интерперсонална, интраперсонална и егзистенцијална. Са међуљудским односима све је разумљиво, физичко и опипљиво, мало пријатеља, без љубави, потешкоћа са друштвеним контактима ... Али то је и најједноставније. И често под кринком бијега од међуљудске усамљености, бјежимо од других.
Интра-лично - најтеже. То је усамљеност од себе и себе. То се дешава када особа потисне своја осећања и тежње и замени их жељама других или са концептима шта треба и шта треба да се уради, потискује његову индивидуалност. Можда су ваши родитељи потиснули вашу жељу да размишљате и одлучујете. Можда је било лакше ићи са током. И на крају, егзистенцијално је најважније, јер они управо апсолутно све трпе, али управо он не желимо да га видимо и препознамо.
Зашто је онда све ово важно? Јер, у случају интраперсоналне и егзистенцијалне усамљености, највјероватније ћемо тражити прилику да се распустимо у гомили, пријатељима, активизму, и најчешће, наравно, у партнеру и, наравно, изражавајући чињеницу да сте сами, само док се не спојите заједно и живела је срећно до краја живота. И ту се јавља главна дилема, да не постоји "срећно заувек". Јер ако је однос једино ваше спасење, онда ће негде унутра увек бити узнемирености. Односи се распадају. Веза се завршава. На крају смо сви смртни. И страшно је да је свако од нас смртан. Само у бајкама умиру заједно. Нико не може да умре за нас. То је, физички, да, рецимо, да се заменимо под метком, али то нас не спашава од могућности неизбјежне смрти још једном. Нико не може умрети с нама. Нико не може да подели ова искуства са нама.
Често се прилагођавамо нашим вољеним особама, нашем друштвеном кругу, збуњени због онога што заиста волимо, срамоте се.
И зато, пред сваким од нас постоји дилема - дилема спајања-изолације. Решење ове дилеме је главни егзистенцијални задатак развоја, чији је исход посебно суочавање са усамљеношћу, ослобођењем од страха и анксиозности. Особа мора бити одвојена од друге да би искусила изолацију, мора бити сама да би искусила усамљеност. У најмању руку, прво се морао одвојити од своје породице, срести се са собом, разумјети оно што лично воли, које навике и потребе има, како воли да проводи вријеме, што га насмијава и што га узнемирава. Ове, на први поглед, тривијалности, често се прилагођавамо нашим вољеним особама, нашем друштвеном кругу, стидимо се онога што заиста волимо, срамотимо се, бојимо се бити смијешни или неукусни или недовољно дубоки и интелектуални, или, напротив, превише паметни и "жене не могу бити."
Сусрет са усамљеношћу коначно ствара могућност да се особа заиста укључи у другу особу, да истински воли, ако желите. И упркос чињеници да ниједна веза не може да уништи усамљеност, љубав може да надокнади бол изолације, љубави, где ваш вољени није предмет за који се држите из страха, и где сте еквивалентни, знате како да видите праву особу, не живите у ишчекивању " и шта ће ми дати? ”, не измишљате илузије и вештачке слике принчева или принцеза, знате како да слушате, али сами не причај причу.
Не покушавајте да напустите његову изолацију - она је та која нас чини самима. Само на тај начин можемо бити сретни сами са собом, само на тај начин можемо истински вољети и бити вољени. Немојте тражити сумњиву алтернативу да се распустите у другој особи или божанској суштини.