Генерацијски јаз: Дјеца о великим старосним разликама с родитељима
Данас, идеја да треба да имате бебу што је пре могућечини се да је ствар прошлости. Људи све више имају децу у зрелијем добу, када су коначно спремни за то, и то више не изгледа као радозналост. Можда једино питање које се поставља у овој ситуацији: шта да радимо са генерацијским јазом? Разговарали смо са различитим људима, чији су родитељи стари четрдесет педесет година, о томе да ли постоји разлика у годинама и како се њихов однос развија.
Када сам се родила, мајка ми је имала четрдесет и седам година, а мој отац је имао педесет и три. Имам треће дете у својој породици, мој брат је осамнаест година старији од мене, а моја сестра има четрнаест година (успут речено, она такође има троје деце и разлика између њене најстарије и најмлађе ћерке је чак и мало већа од мог брата и ја, ми се смејемо разбио мамин рекорд). Као дете, имао сам веома чудан осећај старости, чак ни због мојих родитеља, већ само због мог брата и сестре: много сам се вртио у њиховом друштву, сматрао сам њихове пријатеље као пријатеље, позвао ме на рођендане (а онда сам имао шест година) - седам) и тако даље. Али изгледа да се они не прекидају.
Тата је умро кад сам имао 4 године, тако да ме је у основи моја мајка одгајала. Тата је, међутим, много заузет са мном, и успела сам да усадим много ствари, укључујући и љубав према музици, која и даље дефинише мој живот. Моја мајка и ја смо увијек били врло блиски - нисам имала проблема с њеним годинама, а изглед малог дјетета као да јој даје нову мотивацију, или нешто. Она је генерално веома отворена према свему новом: одвела ме је на путовање, охрабрила моје хобије и тако даље. Није ме много одгајала, пуно је причала са мном као равноправна о неким занимљивим и компликованим стварима као што су књижевност, религија или политика (мајка дисидентских ставова, и увијек ме је фасцинирала) и никада ме ни у чему Знам, можда је то мудрост која долази с годинама. Вероватно је чињеница да смо завршили с њом “кроз једну генерацију” снажно поједноставили наш однос, “Имао сам сукоб између очева и дјеце”, а не са својим братом још у адолесценцији, а са мојом мајком у глобалним стварима, наши погледи су се подударали.
Главна потешкоћа у таквој разлици у годинама је да врло брзо промијените улоге и имате стару особу којој је потребна њега. И за разлику од, рецимо, од дјеце коју, по правилу, почињете свесно, ово је дато које не изаберете. И то је психолошки тешко. У нормалној ситуацији, то се дешава када имате мање од педесет година, а прије тога имате двадесет до двадесет пет година када можете да живите самостално. А онда, од двадесет пет година, ваш живот је веома одређен овим фактором, када одлазак на посао у другу земљу, на пример, уопште није опција.
Моја мајка има разлику од двадесет седам година са мојим оцем - четрдесет пет година. Сада имам двадесет шест година, имам старијег брата, има тридесет двије године. Имам добре односе са родитељима, али чини ми се да то не зависи од година. Какво су ми одгој дали, какав је био културни код, зависио је од разлике у годинама. Тешко је проценити на сувом нивоу колико је ова разлика значајна. На примјер, кад сам био млад, мој отац је имао црну косу - видио сам их само на фотографијама, цијели живот је био сив. Много очигледније, ова разлика постаје, ако схватите да сам човек двадесет првог века, радим у дигиталном свету од детињства на интернету, а мој тата је послератно дете, његово детињство је провео у касарни у фабрици ЗИЛ, а са пријатељима је играо у језеру. из лонца. У детињству је школа ишла у теретану и капу, а то је понекад била једина пристојна одјећа. Тата је остао скроман за живот, аскетски и увијек је радио јако напорно, од дјетињства ми је дао осјећај да се ништа у животу не даје дар.
Дуги низ година, мој отац се бавио науком, затим инжењерингом, не због новца, већ да би промијенио свијет и учинио нешто важно. И мени је било важно да радим свој омиљени и користан рад, а тата је био у праву, остатак је додан. Тешко је проценити мој карактер, али људи који су ми важни кажу да имам пуно максимализма и бескомпромисности, појачаног осјећаја правде. Мој тата је исти, само је ово још израженије. Може ли бити другачије, ако одрастете у земљи која је уништена ратом и играте се рукавима, видите последице страхота нацизма, а онда имате четрнаест година - а Гагарин лети у свемир, а онда деведесет и једна година - а ви сте већ одрасли, стојите у Белој кући, и тенкови возе улицама, а стари свет се распада. До тренутка када сам се родио, мој отац је живео сјајан живот, догађаји су га учинили тако, и он ми је пренео ове квалитете. А ово је најживописнија историја, најхуманија.
Сукоб генерација му се десио вјероватније не са мном, него с мојом мајком и, чини ми се, пратио је сав њихов заједнички живот. Њени родитељи нису били веома љубазни према будућем зету истог узраста, тако да њихов однос никада није био без облака. На подсвесном нивоу, када имате таквог одраслог оца, чини ми се да на крају почињете да тражите неке сличне очинске квалитете у будућим мушкарцима. Најсјајнији односи које сам имао са особом која је била много старија од мене, јер ми је у том тренутку подсвјесно изгледало да ме може заштитити од свега и спасити од свега.
И на крају, од смешног (или обрнуто). Када сам био мали, чинило ми се да ће мој отац ускоро умрети, и ја сам се ужасно тога бојао, јер је педесет јако много! Сада, када има преко седамдесет, ја, наравно, схватам да је то било мало. Само се надам да ће имати времена да види своје унуке.
Мој отац и ја имамо разлику у доби од точно четрдесет година и десет дана, а са мојом мајком тридесет двије године. Сада имам двадесет три године, мој тата, односно шездесет и три, а моја мајка педесет и шест. Ја сам један у породици и сматрам се касно дијете - барем, увијек сам тако мислио кад сам себе успоредио са обитељима мојих пријатеља који су рођени у двадесет до двадесет пет година.
Напустио сам родни град, што значи од мојих родитеља са седамнаест година. У школи ми се чинило да ме уопште нису разумјели, а ја сам сав скептично узео сав њихов савјет. У дјетињству сам одувијек желио имати млађе родитеље, као и моје пријатеље, јер ми се чинило да се боље разумију. Увек им је било дозвољено да ходају касно (а ја нисам), скоро никада нису били кажњени, било им је дозвољено да носе све најмодерније ствари (на пример, фармерке на куковима), и речено ми је да ћу овако да ухватим бубреге. Млади родитељи мојих пријатеља су разумели наше шале и уопште изгледали су цоол и модерни, за разлику од мојих. Увек сам мислио да сам строго образован и то је био један од разлога зашто сам уписао универзитет у другом граду.
Сада схватам да је готово све што су ми родитељи савјетовали било врло разумно и правовремено, да ме савршено разумију, иако не у свему. Они су сасвим модерни, а понекад ме и боље разумију у неким новоствореним комадима, али и даље мисле да “све мора бити учињено на вријеме” - “на вријеме” мој отац значи да је већ вријеме да се ожени и има дјецу. Родитељи мисле да је магистратура "пролаз у високо друштво" и без ње данас нема ничега: неће узети нормалан посао, нити озбиљни људи неће комуницирати.
Сада сам захвалан својим родитељима због начина на који су ме одгајали. Мислим да је велика разлика у годинама прилично плус, јер су моји родитељи већ били свесни, када сам се појавио, имали су уравнотежен приступ питању образовања, научили су ми многе ствари и могли су да одговоре на сва питања која сам им поставио. Успели су да прођу кроз много тога, дипломирају на неколико универзитета, путују, пронађу омиљени посао и стекну велико искуство у комуникацији са различитим људима. Иако они сами вјерују да су нешто пропустили и да су прије морали основати породицу, мислим да су све учинили исправно.
У време мог рођења, мој отац је имао четрдесет пет година, а моја мајка двадесет осам година. Сада отац нема (ја сам тридесет четири), веза није била лака. И не ради се о различитости генерација, већ о животним навикама. Ако особа не оснива породицу дуго времена, онда се привикава на беспослен живот. Стални боравак код вољених може бити његов, њему су потребне редовне дозе усамљености. Тата је увијек брзо ходао, а као дијете сам имао потешкоћа да га држим корак: био је навикнут бити сам свуда. Онда се сећа да сам близу и да мало успорим. Сада схватам да је био јако узнемирен нередом који сам направио док сам био дијете, иако је покушао да не покаже свој ум.
Моје детињство је било под утицајем чињенице да је припадао послератној генерацији. Његови вршњаци у школском узрасту су пункери, без оца, деца рата. Пола његових прича о детињству су застрашујуће приче о томе како су у петом разреду пронашли немачки рудник и ставили га у ватру, и то је експлодирало, а неколико његових пријатеља је умрло. Док су се возили до цигарета на крову теретног влака, убили су некога кад је воз ушао у тунел. Имао је прилично упечатљив зубац у челу - траг од мједених боксева, који је улетио у њега у борби са момцима из сусједног дворишта у четрнаестој години. И увијек му се чинило да постојим у стакленичким увјетима. Покушао ми је пренијети идеју да мора бити чврст момак, али није успио - говорио ми је као одрасла особа, а ја сам још била дијете.
Поред тога, брзо се досађивао образовном процесу. Као резултат тога, цијело моје дјетињство, осјећао сам изостанак пажње с његове стране. Онда, када сам одрастао, живео одвојено и долазио к њему једном у две недеље, наше међусобно разумевање је увелико порасло. Живео је седамдесет шест година (што је доста), и активно је радио до седамдесет четири године. Умро је буквално за две године: посао је завршен, а породица није имала довољно простора у животу да би ојачала живот.
Са нашим родитељима имамо разлику од тридесет осам година. Нас троје смо у породици: моја сестра има четрдесет и два, мој брат има тридесет седам година, имам двадесет девет година. Имамо пријатељски однос са нашим родитељима. Од детињства су навикли да ми верују, прихватили су моју независност и снажно подржавају моје иницијативе, на пример, пресељење у други град и другу земљу. Могу да их позовем из Санкт Петербурга и кажем им да идем у Европу на месец дана са три момка које не познају, и да ће бити сасвим нормално у вези тога, јер ми верују и мој избор. Не знају много о детаљима мог живота, али понекад им говорим разне ствари - у основи, наравно, то се односи на професионалне активности.
Са самоостварењем, сновима, личним животом теже. Ријетко се дотакнемо ових тема, а они већ осјећају разлике. Почео сам да учим музику са тридесет година. Мама је чак гледала наше исјечке и свидјело јој се, али тата увијек пита да ли доноси барем неки приход. Увек се шалим да играм минус, али се надам да ће бити светских тура. Нису разумели моју неспремност да покренем породицу дуго времена, али на мом последњем путовању у мој родни град, успели смо да тако срдачно разговарамо да су они и моје "особине" прихваћене.
Разлика у годинама, наравно, утицала је на моје детињство. Сигуран сам да су, када су ми брат и сестра били дјеца, моји родитељи били потпуно другачији. А онда и касног детета, они су играли довољно пажљивих и педантних родитеља (савршено су одгајали два), породица има атмосферу среће, и овде су се опустили са мном, и коначно се посветили једни другима и самоостварењу. Био сам некако одгајан од моје старије сестре. Пошто сам у многим аспектима имао детињство „правог“ детета - нисам ништа посебно тражио, дипломирао са почастима, могао сам да дозволим максималну слободу.
Чини ми се да су моји родитељи због разлике у годинама са мном постали флексибилнији. Ја сам све тетовиран, имам пирсинг и понекад изгледам као типичан тинејџер. Али ја водим нетипичан начин живота за особу као што сам ја - подучавам одрасле који су много старији од мене. Скоро од раног дјетињства, они ме доживљавају као особу, и ако виде исту особу на улици, неће прејудицирати да му се суди. Ово упркос чињеници да су били веома конзервативни људи - оба бивша војска.
Чини ми се и да сам мало утицао на њихов став према животу и себи: инсистирао сам све дјетињство да је вријеме да се повежу са животом “ради” и посвете више времена себи. Три године заредом испуњавају сан о идеалној старости - путују заједно најмање једном у шест месеци. Вероватно би то урадили без мене, али добро је што су успели да то почну раније.
Фотографије: Николај Сорокин - стоцк.адобе.цом, Андрев Буцкин - стоцк.адобе.цом, фантаси - стоцк.адобе.цом