Зашто се бојимо одговорности у односима
Текст: Анастасиа Рубтсова
"Одговорност" - речник. Може да маскира веома различите концепте, док је прилично апстрактна - због тога се лако привлачи мноштво значења. Одговорност у разумевању да рјечници нуде је могућност израчунавања посљедица њихових акција и прихваћање без трзања. Ако особа, схватајући да је његово дјеловање вјеројатно да ће довести до катастрофе (за њега лично, за његову породицу или за друге људе), иде свјесно, са широм отвореним очима, у смислу да се понаша "одговорно". Али у свакодневним, свакодневним разговорима, одговорностима подразумијевамо потпуно различите ствари, сваки пут другачије. Која значења стављамо у ову реч, готово увек треба схватити из контекста, а овај контекст је често прилично агресиван.
Ријечима о одговорности врло често замјењујемо директну потражњу (“Морате!” Или једноставно “желим!”) Или оптужбу (“Дугујете ми дуго и не дајте ми је!”). То се обично ради у случајевима када не можемо директно рећи о нашим захтјевима. На пример, када сумњамо да ћемо на директан захтев примити исти директни неуспех. Или негде дубоко у себи, ми смо убеђени да немамо право да захтевамо и желимо, а камоли да изјавимо наше жеље. У том тренутку, када отворимо уста да кажемо шта желимо од друге особе, микропрограм се аутоматски укључује у нашој глави: "Желиш много - добијаш мало."
Али жеља остаје, и немирно тражи начин да се манифестује. Онда на сцену долази “одговорност”, а ми покушавамо да заменимо наше личне жеље одређеним општим правилом: не “желим”, већ “Човек у породици треба” или “Свако од нас има одговорност према партнеру” - у нади да партнер ће бити импресиониран овим правилом. Ово је веома слично понашању детета које, у спору са другим дететом, позива на одбрану маме или тате и сретно скаче иза њихових леђа: "Ево, зар не чујеш шта моја мама каже? Питат ће те сада!" Као што знамо из искуства игралишта, ова техника функционише: уплашени су или почињу да осећају кривицу.
Зато нико не воли да говори о одговорности. Нико не воли да се осећа кривим, срамотним и уплашеним. Нико не воли да буде предмет манипулације - а говор о одговорности је често (не увек, али често) манипулативан. Нарочито када се узимају најопштије категорије - "одговорност човека" или, на пример, "мајчина одговорност".
У односима са рођацима много је прикладније говорити не о одговорности, већ о правилима.
Ове манипулације, по правилу, нису препознате од било ког учесника. Веома често, слушалац и сам говорник не разумеју у потпуности шта они значе - превише емоција. Која је одговорност одређеног партнера у овом тренутку? Чињеница да је једном (а можда и никада) није помогао. Није учинио нешто важно. Није заштићено. Нот еарнед. Није испунио обећање. Шта он тренутно може да уради да исправи ситуацију? Изгледа да већ ништа.
Слушалац не разуме увек да је главни садржај таквог разговора, на пример, љутња, или љутња, или бол - то јест, емоција. А захтев који је у основи је захтев за удобношћу. Чешће, онај ко је оптужен за читаву гомилу оптужби за неодговорност, долази до закључка да је он још увек безнадежно крив, не може ништа да поправи, и нема шта да се покуша. Ово је тачка у којој заиста желим да изађем из дискусије, лупкајући вратима - и на овај начин се стварају нове оптужбе. Онај који замахује “одговорношћу” као застава, врло често узима као саучесника срамоту оптуженог - али то није позиција од које треба далеко ићи.
Разговор о одговорности је фасцинантан за разговор са филозофима и филологима, ау односима са рођацима много је прикладније говорити о правилима. Правила се могу расправљати, појашњавати и мијењати, ако се обје стране сложе, али, говорећи о њима, врло је корисно да се прекине вишак. Не постоји никаква одговорност, она увек стоји пред неким. Ако говоримо о одговорности родитеља (најчешће мајке), онда је то у односу на дијете. Мајка није ни мајка друштву (иу том смислу она нема “одговорност према друштву”), нити њеним родитељима (то је неподношљиво оптерећење бити и њима мајка).
Не треба нам ништа "жене уопште", "сви људи", "друштво у целини"
Ако говоримо о одговорности човека, онда је то одговорност према специфичној жени коју је изабрао и који га је изабрао. Пар се слаже са правилима хостела и расподелом дужности: ко зарађује новац и шта се дешава ако се не носи са тим? Како су подијељене домаће одговорности? Ко кога тјеши у тешким тренуцима и како? Ко и како изражава своје жеље?
Наравно, врло често постоје ситуације које правила не дају (ми немамо Грађански законик!). Они захтевају нови круг преговора. У тим тренуцима постоји и велико искушење да се покаже партнеру нос "одговорност", с којом се није носио, и "опће правило", које он изгледа не испуњава. Али нико од нас не може бити одговоран за безличну масу с којом нисмо ушли у однос: ми ништа не дугујемо "женама уопће", "свим људима" или "друштву у цјелини". Осим, наравно, поштовања једноставних правила учтивости и захтева Кривичног законика.
Чим чујемо реч "одговорност", главна ствар у овој ситуацији је да поставимо више питања за разјашњавање како би контуре реалности постале јасне. И вреди се сетити да је одговорност (осим криминала) оно што преузимамо добровољно. Ако је присиљена да то уради, то је нешто друго, и треба је другачије називати.