Како правилно расправљати о проблемима са партнером
Текст: Олга Милорадова
На почетку сваке везе у новом партнеру, сви се дивимо или изгледа шармантно. Да ли вас он или она преплављују порукама и бринете да не реагујете ни за минут? Ох, то је тако слатко. Ви сте се посвађали, кухао је, није хтео да разговара ни о чему и отишао, залупивши врата? Које страсти, наравно, треба да пише и одустаје. Али вријеме пролази, адреналин из свађе више није тако, груби секс постаје мање турбулентан, или бар не рјешава све проблеме. И онда почиње да се поставља питање - шта је заједничко између вас, да ли имате исте идеје о добру и злу, како доћи до консензуса и треба ли уопште покушати?
Прије свега, у било којој конфликтној ситуацији важно је напустити двије праксе, на први поглед, дијаметрално супротне, али једнако деструктивне у резултату. Први је да узвикују једни друге, други је да се удаљи од расправе и сакрије се иза увредљиве или депресивне тишине.
Чак и ако сте јако дирнути, преварени, промењени, а ви сте неподношљиво болни - док не викнете, они вас неће чути. Можда се ништа слично томе није догодило, већ се врело преко ситница и стварно жели говорити. У сваком случају, важно је запамтити да је мирнија, већа је вјероватноћа да се чује. Штавише, иако се сматра непристојним говорити само о себи, то је управо случај када није лоше пребацити се с „ви“ на „мене“ Рецимо, уместо огорченог "понашате се као шупак", можете формулисати много конструктивније, на пример: "Ја сам дирнут вашим сексистичким шалама."
Уопштено, веома је важно знати границе удобности свих у вашем пару: неке речи и изрази могу бити потпуно неприхватљиви за једног, а други не изгледа увредљиво. Неко може бити заувек увређен изразом "Ох, будало", и сматра да су други и више груби изрази невини и смешни. Свако од нас има сопствене стигме и страхове, понекад од детињства, дубоко и несвесно. Можда нешто што сте увређени, негативно насликани само за вас. Дакле, док не поразговарате о томе шта је прихватљиво и шта није за некога, форма у којој је неко покушао да обуче нешто бесплатно, на пример, може да науди, на пример: "У кревету, ти си права дроља."
И овде долазимо до друге стране медаље: све ове суптилности су немогуће знати и, стога, разговарати о томе да ли неко од вас одбија ићи у дијалог и шуња у ћошак. Штавише, због природе њиховог одгоја, неки људи су у стању да шуте недељама, па чак и годинама - посебно ако се такав образац понашања охрабрује у њиховим породицама. Ако потиснете и сакријете увреде, онда можете да живите заједно годинама, не знајући да се сваки дан рањавате.
Претпоставимо да сте спремни ићи напријед и коначно разговарати о нечему без вриштања, гласних оптужби или увреде у тишини као одговор. Веома је важно узети у обзир правила која су усвојена у вашем пару. Сви ми долазимо из различитих породица, често из различитих културних средина, различито смо васпитавани. Нетко је повријеђен ноћењем партнера с пријатељима, а врло је важно имати особни простор и вријеме које може провести сам са собом или својим омиљеним радом. Неко мисли да се све мора рећи једни другима, а друго - то су, на примјер, туђе тајне.
Можете да живите заједно годинама, а да не схватате да се сваки дан рањавате.
Апсолутно не на чињеницу да ћете о свим питањима постићи потпуни договор. Штавише, сумњам да ћете сједити за преговарачким столом и саставити уговор са листом свих могућих неспоразума и разлика у погледима и принципима. Али, избегавајући такве расправе, ризикујете пре или касније да погодите партнера, као што мислите, изненада - или, напротив, да будете оптужени за неосетљивост, окрутност или издају, по вашем мишљењу, потпуно неправедно. Много је боље научити о таквим нијансама прије, а не послије, и увијек их имати на уму, схваћајући како ваша дјела могу утјецати на осјећаје вашег партнера и какве посљедице могу имати.
Постоји много малих детаља, наизглед једноставних, разумљивих и веома важних за дијалог, али многи их занемарују. Током разговора, извуците слушалице из ушију, не гледајте у рачунар или ТВ, немојте се залијепити у паметни телефон. Чак и ако сте сигурни да сте изузетно мултифункционални, све ово у великој мери утиче на квалитет контакта. Пропустили сте изразе лица, држање, емоције неке особе. Често свима није лако да разговарају директно, а они почињу издалека. Ако виде потпуни недостатак интереса, онда они једноставно не могу доћи до важне тачке или ће закључити да су сви покушаји да се говори и ријеши проблем бесмислени.
Добар пример је комедија у којој девојка жели да каже свом дечку о трудноћи. Управо у овом тренутку он је ометан вриштећом дјецом и уздахом да су дјеца страшна. Наравно, његова девојка је прекинута за пола речи, а онда као што закон жанра предлаже. Немојте бити овде овде. Будите способни да прво саслушате крај са свом пажњом, концентрацијом и ангажованошћу за коју сте способни, и тек тада дозволите себи да говорите као одговор. Покушајте да разумете осећања партнера и било ког саговорника у принципу, и генерално развијете емпатију у себи. Покушајте да замислите шта бисте осећали на његовом месту. Не критикујте, него дајте искрен одговор. Немојте давати савете ако их не питате. Понекад је потребно само да вас саслушамо, уместо да коментаришете колико бисте били добри у овој ситуацији. Судећи са стране, а посебно након чињенице, увек је лакше.
И што је најважније: ако је у вашем животу дошло до ситуације у којој вас је вређала особа значајна за вас, не журите да откинете све везе, избришете телефоне и прекрижите се из живота. Можда се једноставно нисте разумели. Можда чак ни не зна за вашу увреду или сматра да је у праву. Можда неће у потпуности разумети шта се догодило или како то поправити. Никада не стављајте крст на ништа док не расправите све. Разговарали смо мирно и без вриштања, гдје је свака страна имала прилику да проговори и да се чује. Можда управо тај разговор није почетак краја, као што сте мислили, већ почетак истинског разумевања.
Једини и радикални изузетак од овог правила је ако сте били подвргнути насиљу, и физичком и психолошком. Поготово ако је то урађено неко вријеме, редовно и досљедно. Не постоји ниједан разлог који би га могао оправдати, иу овој ситуацији ништа не зависи од ваше спремности за дијалог: овде треба да нађете снагу и окончате је без даље дискусије.