Како се носити са љутњом
СВЕ ИМАМО МИСУ ПИТАЊА ЗА САМИ И СВЕТса којима изгледа да нема времена или потребе за одласком на психолога. Али увјерљиви одговори се не рађају када разговарате са собом, својим пријатељима или родитељима. Зато смо од професионалне психотерапеуткиње Олге Милорадове тражили да једном недељно одговори на питања која се постављају. Успут, ако их имате, пошаљите на аск@вондерзине.цом.
Како се носити са љутњом?
Увреда је у суштини неостварена агресија, или боље речено, последице њеног не-изражавања. На примјер, били сте љути на некога, али из разних разлога нисте могли изразити ту емоцију и блокирали је у себи. Можда си још био дете, тата је рекао одвратно, а тата се не може препирати. Или је дечко изјавио да сте дебели, да сте били љути на њега, али сте мислили да је он у праву и почели су да кажњавају себе. У сваком случају, нека кривична дјела могу се населити у нама дуго времена и лоше уништити наше животе. Како научити да се не вријеђате због ситница и да се ослободите озбиљних прекршаја?
Олга Милорадова психотерапеут
Да бисте се носили с тим, морате знати најмање двије ствари. Прво, увреда је апсолутно непродуктивна емоција. Ако сте увређени - заглавили сте у недовршеној ситуацији. Корак из мртвог центра могао би бити сам израз љутње, тј. Изворне емоције. Али што дуже останете у жалби, то више добија нове нијансе и није увек могуће запамтити шта нас је на почетку увредило. Као резултат тога, ми смо склони да усмјеримо управо такве старе прекршаје не на почетне преступнике, већ на оне несретнике који нам се обрате и које ћемо подићи у чин преступника као таквих. Као са дечком који вас је назвао дебелим, или са татом који није показао никакво разумевање: класици овог жанра је да кажу да су сви мушкарци козе, и да их почну освећивати, или користити, или где је у теби, одбацити прекршај.
Понекад се чини да дјело носи неку продуктивност, она она, као ништа, помаже у умјетности манипулације. Класичан пример: "Запамтите, нисте приметили да имам нову фризуру? (Заборавио сам да имам рођендан, нисам могао да ходам са псом, итд.) Био сам увријеђен, а сада будите љубазни, искупљујте се (купите нови гадгет, донесите ресторан, шетња са оба пса до краја старости) “, - и, највероватније, вино ће се појавити и све ће радити (не тако једноставно, наравно). Наравно, ово није бол "због фризуре" - то је бол због "ти си дебео", уздигнут до коцке и укоријењен у идеји да је дошао бескрајни сат обрачуна. Ипак, манипулација је као непродуктиван примјер интеракције, јер је увреда непродуктивна као емоција, па бих и даље желио појачати идеју да је увреда апсолутно бесмислено губљење времена.
Можда је питање, како могу да трошим време на нешто што уопште не зависи од мене? То ме је повриједило. И овде следи веома важан "други": у ствари, нико нас не вређа, ми култивишемо увреду у себи. Зато је тако тешко рећи, поготово ако знамо да је особа лоша, да се може увриједити, јер како знате гдје у коме и каква је бомба положена? Да, то је тачно како то функционише, није без разлога што су питања окидача постала тако популарна сада, јер све може трзати у сваком тренутку. Чак и такве карактеристике као „осетљива особа“ или не, прилично су условне, напротив, окидачи за оне које називамо осјетљивима су ближе површини него другима.
Само признајући постојање увреде, говорећи о томе, можете разумети ситуацију.
И упркос чињеници да чак и ако схватимо да је увреда непродуктивна, она је глупа и све смо сами смислили, немогуће је само увриједити и престати се увриједити. Шта да радимо са нашом љутњом? Прва и најважнија ствар у раду са замерком је њена свест. Само признавањем свог постојања, говорећи о томе, можете разумјети ситуацију. Увек покушајте да се ставите на место кривца. Да ли сте увређени што сте заборавили да се рукујете? Поздрави нису толико топли као остали? Непријатно је одговорио? Склони смо мислити и узимати у срце изузетно много ствари које су потпуно небитне за нашу особу. Размислите, ви сами често не спавате довољно / уморите се / поздравите некога на машини / заборавите на обећање - али никад не знате шта још. Много ствари се дешава као да са тобом нема никакве везе са тобом лично.
Ако говоримо о интимнијем дијалогу, а ви једноставно не можете да разумете зашто је нешто речено или учињено, ако то није случај са прошлим данима, ау случају прекршаја веома је важно да их уништите чим се појаве, онда увек можете. питајте особу шта је заправо имао на уму. И да, може се испоставити да је та особа заиста била негативац и да би се ви могли љутити на њега, па чак и рећи му о томе, уместо да култивишете самодеструктивни осећај у себи.
Ако говоримо о старијим кривичним дјелима, када једноставно нема могућности да разговарамо о било чему, а можда ни о коме другом, а можда је то управо увреда коју вас је неко напустио заувијек и више није тамо, ако му то не можете опростити, онда у таквим случајевима ништа не помаже на исти начин као и давање себи дозволу да жалите. Останите сами, затворите врата, вичите у јастук, шутните кауч, плачите - све да се извучете из свега што је заглављено у грудима и боли, изазивајући осећај љутње.
Која је сврха држања за увреду и култивацију вашег бола?
Не би било сувишно покушати опростити и пустити. Па, да, неко је урадио нешто што би могло бити другачији степен лошег, али је прошло. Другом, он се ни на који начин не мијеша (ако, наравно, нема грешке у овој ствари), али вас то засигурно оштри. Која је сврха приањања уз њу, култивисање вашег бола? Можда у овом тренутку то више није важно? Хоће ли бити важно за пет година? А у десет? И шта све ово значи за твој живот? Увек покушајте да представите нешто смислено сада у глобалној слици. Уосталом, понекад је сраман одговор на школској табли био крај света.
Понекад се увреда јавља због неоправданих очекивања. Мислите ли да је живот неправедан према вама? Шта заслужујете најбоље? И ми смо дошли до очекивања за себе, вјероватно, понекад их треба промијенити или покушати промијенити нешто у себи ако их није могуће задовољити. Оснивач гесталт терапије, Фредерик Перлс, предложио је да се реч прекршај замени речју "цените". "Видите," написао је Перлс, ако нисте цијенили ову особу, не бисте се заглавили због њега, могли бисте једноставно заборавити на њега. " Стога, не без разлога, многе дубоке увреде нам наноси неко близак и вољен. Али у односу на све остале, вредно је озбиљно размотрити да ли сте спремни да вреднујете такав безначајан карактер.