„Никада нисам био похваљен“: Које грешке родитеља не желимо поновити?

"Никада нећу радити оно што је моја мајка радила" „Нећу правити такве грешке, као што је то радио мој отац“, често говоре млади родитељи. Шта то значи? Разговарали смо са пет мајки о томе да не желе да пренесу своју децу од детињства до детињства и да ли им је тешко да им дају - а истовремено су видели како се приступи комуникацији са децом временом мењају.

Интервју: Елена Барковскаиа

Елена

38 година

У младости сам често замјерала својим родитељима: чинило ми се да су учинили много тога лоше због свог егоизма, нису примијетили моје потребе. Сада, када сам и ја мајка три пута, схватам да имам веома добре родитеље који увијек дјелују у мојим интересима, као што и сами разумију. Слушате туђе приче и размишљате: никада нисам била понижавана, вређана, не тучена, увијек подржавана у тешким временима - с чиме још могу бити несретна? Иако генерално могу.

Главна ствар с којом се не слажем у одгоју и да моја мајка и даље упорно ради је чудан принцип који никада није хваљен. Био сам одличан студент, бавио се музиком, плесом, наступао у позоришту младе публике. А моја мајка ме никада није похвалила ни након бројних концерата, ни након пет. Мислила сам да све време док сам радила, нисам била добра у игрању или игрању улога, јер сам дошла након представе, гдје је била моја мама, и она ми ништа не говори. И ако сам стекао храброст и питао је: "Па, како си?" - онда је дала неколико коментара. А дете једноставно нема где да сазна да ли му је добро - само од родитеља. Никада нисам био у кругу дуго времена, јер сам искрено веровао да у томе нисам баш добар. И увек сам била сигурна да нисам баш лепа - никад то нисам рекла код куће. Од тада, примање комплимента о мом изгледу је увијек шок за мене.

Када сам одрастао, много сам пута питао мајку зашто ме никада није хвалила. И била је задивљена сазнањем да ме хвали за све своје пријатеље - и да сам паметан, и да је лијепа - али ми није ништа рекла, слиједећи принцип "лоше - у очима, добро - само за очи". Али зашто не рећи добро дијете? Зашто то говорити странцима?

У принципу, моја деца су увек “најпаметнија и најлепша”: када су незгодни тинејџери са акнама, када не раде у школи, када губе на такмичењима. Недавно је средњи син, који сада има шеснаест година, рекао: "Зато што ме увијек хвалиш, од дјетињства сам осјетила самопоуздање, и то ми много помаже у животу."

Алице

31 иеар

Не могу си приуштити да плачем пред родитељима и сестром - стидим се. Због тога ме је моја сестра увијек називала суровошћу, иако то није тако. С појавом моје дјеце, схватио сам шта је било. Једном сам чула да моја мајка каже мојој ћерки на улици: "Каква штета! Није срамота да се тако плаче, сад ће сви видети!" Исте фразе које је рекла у мом детињству. Замолио сам мајку да не говори такве ријечи мојој дјеци: она спречава дијете да ради и ослобађа своје емоције.

Тукли су ме појасом - у совјетским временима било је врло уобичајено. Моја сестра и ја нисмо били тако често тучени, али било је тако. Углавном не разумем ту мјеру казне: како можете побиједити беспомоћну бебу? Покажите своју физичку супериорност? Да, и ја нисам гвожђе, и имао сам неколико тренутака када сам био у жару страсти, као на машини, ударио дјететом дланом, али онда сам тражио опрост за то и плакао због своје незаконитости. Али појас? Док идете за њим, има времена да се охладите и размислите о исправности његових поступака. Питајте било које дете да ли се сећа да је био детињаст? Да Сећаш ли се зашто си тукао? Не

Родитељи нису били блиски са нама као што бих желио: нису вечери сједили, грлећи се, питајући се како је прошао дан, нису личили на то како су вољели, нису говорили како су паметни, лијепи и вриједни. Недостајало ми је повјерења. Желим да будем најбољи пријатељ мојих кћерки тако да ми вјерују у тајне, искуства, и покушао сам им помоћи. Сваког дана их много пута грлим, говорећи како волим и да су ми најљепше!

И још увек постоје нека мала правила: не морам да перем цео стан, а после тога могу да оперем цео стан, и што је најважније, не загрејте сладолед!

Ирина

34 године

Постоји неколико ствари које не желим поновити са својом дјецом. Пре свега, да све претворите у шалу - на пример, кажете да сте се заљубили, али вам се смеју и ругају вам се. У нашој породици, уобичајено је шалити се о свему, а понекад помаже, али и обесхрабрује жељу да подијели нешто болно важно.

Друго, не желим да инспиришем дете да је свуда и увек потребно да се "понашате културно", будите љубазни, не изазивајте неугодности онима око вас. Пре него што сам отишао код доктора, брат и ја смо били упозорени да не вриштимо и да не плачемо, јер "то је незгодно за доктора". Мој "омиљени" принцип је да живим око "онога што ће људи рећи." Ја се стално борим против њега, али изгледа да наставим да живим овако. На пример, још увек много патим када морам да затражим чишћење у прљавој соби коју сте управо ушли. Да би други посредовали, то је свети циљ, али то не можете урадити сами. Зашто се људи напрежу? Инцонвениент. И још горе, ако мисле да си шунка, стављаш себе изнад осталих. Са мојим сином желим да говорим о границама, како да пристојно браним своја права, и научим да кажем не.

Имам још једну повреду. Не знам како да то назовем - када је дијете присиљено да учини нешто против његове воље. Мој брат и ја нисмо познавали изворни туркменски језик, јер смо рођени у СССР-у у мултинационалној породици и сви су говорили руски. Када сам имао седам или осам година, одлучили су да нас напусте на мјесец дана без родитеља из далеких рођака, као да их стављају у језичку средину. Било је страшно тешко - иако смо брат и ја били уједињени у овој ситуацији. Било је тешко не због језика, већ зато што ту има странаца, наређења, начина живота, нема вољених мама и тате.

"Не желим да понављам ове грешке," нажалост, не значи да ја "не". Али обраћам пажњу на ово и често престајем. Већ добро, ако га полако прекидамо из генерације у генерацију.

Вероница

27 година

Било је врло мало тога што сам могао да узмем у обзир грешке мојих родитеља. Желео бих да успоставим емотивније блиске односе са мојим сином. Моја мајка је искрена, топла, али прилично затворена особа: тешко јој је чак и са својим најближим пријатељем дијелити своје тајне ствари, а она је још увијек стидљива да расправља о детаљима свог особног живота. Све ово сада разумем, иу детињству је то била једина могућа опција да са вама сачувам срамна или сложена осећања. Желим да поделим осећања са мојим сином, позовем их, разговарам о њима и већ покушам да то урадим - тако да он може лакше да подели са мном када је то потребно.

Већина тешких успомена из мог детињства повезана је са основном школом, када сам ушла у учионицу са тврдим, љутитим учитељем старе школе. Могла је шетати у тишини и болно повући по рамену, јер је мислила да пишете, грдите вас цијелим разредом, наредили вам да извадите неопходни уџбеник и биљежницу на поду испред врата уреда, како се не би "забрљали" у учионици, присиљавајући вас да завршите са јелом из трпезарије. И са њеним родитељима се понашала прилично пристојно. Мама се питала: "Зашто су ти уџбеници тако прљави? Зашто не желиш толико да идеш у школу?" Рекао сам јој о методама нашег учитеља само неколико година касније, а моја мајка је била ужаснута. Мислим да је њена грешка у томе што она (као и већина других родитеља) очигледно није могла да види каква је особа наша учитељица, није знала шта се дешава у разреду, и није ме довело у искрен разговор.

Моја мама је била превише озбиљна у вези процјена. Не сећам се да су они вриштали на мене или су ме казнили за њих, али након сваке четврте особе пратила сам дугачке напорне инструкције: "Зашто четири? Јеси ли схватио? Јеси ли радио на грешкама?" Моја мајка није била љута због чињенице да имам четири, али да не желим да је исправљам (и заиста нисам желела да идем у средњу школу). На крају сам научио да лажем - да кривотворим потпис у дневнику. Са мојим сином, опћенито ћу покушати мање разговарати о процјенама, а не да питам шта је добио. Нека се бави образовним питањима, биће потребно - он ће тражити помоћ. Мој задатак је да припремим терен за њега.

Одједном сам схватио да пишем све грешке на рачун мајке, иако сам одрастао у потпуној породици. Вероватно је грешка главног оца у томе што је био уклоњен из мојих свакодневних послова и искустава.

Јулиа

40 година

Понекад мислимо да никада нећемо поновити грешке наших родитеља, никада нећемо викати на децу, ми ћемо бити разумни и емоционално доступни. Али вријеме показује да ми не можемо постати “идеални” родитељи на тај начин, на један клик, поготово ако нисмо имали позитиван примјер пред нашим очима. Наша прва осипна реакција је увек иста као и код наших родитеља. А да бисте то променили, морате уложити много труда. Деца, са своје стране, такође нису "идеална".

Важна ствар коју сам ја особно успио “разбити” је идеја да родитељи боље знају шта би њихово дијете требало да ради. У детињству нисам имао слободу да бирам хобије. Хобији су били "исправни" - одобрени - и "добро, нека врста глупости". Убрзо сам се увриједио на мајку јер ме је одвела из балетног студија, гдје ми се стварно свидјело и све је испало, и дало ми је музичку школу коју мрзим, коју сам напустио након три године. Када сам, неколико година касније, без икакве подршке родитеља ушао у умјетничку школу, мој успјех није изазвао ни ентузијазам. Цртеж се сматрао "глупом", "неозбиљном" окупацијом. Ја сам се жестоко борио са уласком у правна и економска одељења којима се мој отац толико допао, и као резултат тога сам ушао у социологију која ми је била неразумљива - то је био компромис. О креативним специјалитетима - новинарству, дизајну, смјеру, театру - није се могло узети у обзир. "Ово није озбиљно и потребан је таленат. Али, да ли заиста имате талента?" Наравно, импликација није била.

Одгој своје дјеце, одмах сам одлучио да их нећу присилити. Желиш ли ићи на карате? Пробајмо шах. Уморан од дечака из театра? Шта хоћеш? Екологија? Ми ћемо тражити. Наравно, било је договора: "Шеташ пар месеци, ако ти се не свиђа, престанеш" или "Хајде да дођемо ове године, а после празника одлучимо да ли да наставимо или не." Наравно, био сам огорчен када је мој син избацио добре одјељке с добрим учитељима, јер му је било досадно или је једноставно лијен. Али, сетио сам се да не можете бити присилно мељени, одморили сте се и понудили нове опције.

Са млађом децом, отишао сам даље. До овог тренутка постало ми је јасно да се не ради само о могућности избора, већ ио моралној подршци. Дијете гледа у себе очима својих родитеља, а ако у тим очима није увијек добар, не баш талентиран, онда ће се тако понашати. Почео сам да свесно и активно хвалим децу за креативне и интелектуалне вежбе. Одрастао сам у атмосфери у којој, ако сте учинили нешто добро - то би требало бити тако, али ако сте лоше поступили - сигурно ћете примијетити и грдити. На крају, бојао сам се да преузмем нешто ново и неочекивано, јер се испоставило да у почетку увијек није довољно добро.

Морао сам да схватим да је бар који је постављен за мене и који понекад постављам за најстарије дете, веома прецењен. Нема потребе за било каквим стандардима од стране родитеља. Даске ће бити уређене од стране света око нас - учитеља, тренера, они сами, на крају крајева, - и нека мама само воли и диви се. Хвалио сам и занимао ме било који цртеж и занат, било какво постигнуће, и то сам искрено учинио. Ово није тешко ако искључите мерну линију у глави, која пореди дете са другом децом.

То је био такав педагошки експеримент - нула критика, само позитиван. Слике млађе дјеце висе на зидовима стана мјестимице са мојим, а за њих то много значи. И видим невероватан резултат: они су зависни од креативности и способни су да преузму било који задатак без страха да неће успети, да не могу, не знају како. Они само узимају и раде док виде како су дошли. Понекад ме доводе да покажем (некада су чешће доносили, сада не тако, и моје одобрење је потребно, они су сигурни), и ја, наравно, хвалим. Није важно да ли ће дијете наставити цртати или не. Уметник је држава, креативна храброст и унутрашња слобода.

ФОТОГРАФИЈЕ: дохее - стоцк.адобе.цом (1, 2, 3)