Свако је слободан: Шта је "анархија односа"
Данас све више људи гради односе без обзира на схему "заљубио се, оженио" или "живео сретно и сретно и умро истог дана." “Традиционални брак”, као што је још увијек заступљен, у ствари није традиционално, а модерне правне норме не одговарају увијек потребама партнера. Дакле, постоје нови модели и приступи. Говоримо о једној од њих - анархији односа.
Текст: Ирина Кузмицхева
Унлимитед ресоурце
Термин и филозофија "анархија односа" изумио је Швеђанин Анди Нордгрен - куеер, асексуалан и ароматичан, бивши извршни продуцент сци-фи онлине игре Еве Онлине. Анди је 2006. написао манифест анархије односа на шведском језику, а касније га превео на енглески. Пошто концепт још није стар петнаест година, манифест остаје главни извор информација о овој теми - а филозофија анархије односа тренутно активно обликује заједницу.
„Анархија односа доводи у питање идеју да је љубав ограничен ресурс који само постаје„ стваран “када је у питању пар, можете волети више од једне особе, а односи с њим и љубав према њему не умањују љубав према другима. Не градите хијерархије и не упоређујете односе и људе једни са другима - вредновајте сваки појединачно и однос између вас ”, пише Нордгрен.
Главна суштина манифеста - однос са сваком особом је јединствен и изграђен је у складу са својим правилима. Природа односа није важна: они могу бити партнери, сексуални, романтични, радни или пријатељски настројени, људи могу бити повезани заједничким интересима, заједничким активностима, кореспонденцијом на интернету или било чим другим. Учесници у анархичним односима одлучују сами за себе шта желе да раде једно с другим - и више воле да не вјешају ознаке.
Природа односа није важна: она могу бити партнерства, сексуална, романтична, радна или пријатељска
Анархисти су подједнако важни у сваком односу и свакој особи с којом су изграђени. "Дешава се да људи, почињући односе, дефинишу их као" романтичне "и понашају се у складу с тим. Анархија долази из супротног: ви разумете шта се догађа између вас, шта желите, ако се не уклапа у уобичајене категорије, онда ви Покушавам да је негде гурам, и радим оно што вам је потребно. Такав приступ даје много слободе “, објашњава аутор канала Александрамског телеграма, Односи око нас.
Дариа Андрееиева, феминисткиња, полиаморка и аутор телеграмског канала „Мало о не-моногамији“, верује да анархија помаже да се деконструишу појмови с којима смо навикли да означавамо односе, и да пажљиво размислимо шта је иза њих за сваког од учесника. "Према томе, анархисти могу искусити било какве осјећаје и укључити се у било коју заједничку активност", објашњава Андреева.
Нема правила и хијерархија
У ширем смислу, анархија, као идеологија, одбацује општеприхваћена правила - тако да ни у анархији нема односа. Многи од оних који га се придржавају кажу да се недостатак правила односи пре свега на норме које су наметнуте "одозго": закони, традиције друштва и тако даље.
"Анархија односа се заснива на три принципа: нема моћи, нема ознака, нема правила", каже Соби Бугаммер, практичар психолог, полиактивиста, аутор телеграмског канала "Океј, о чему пише Соби?". Уместо правила овде - поштовање ванземаљских граница, а на челу угла - аутономија сваке особе и разумевање да су сви односи једнаки и међу њима нема условно „главног“. Комуникација је изграђена на пресеку граница и потреба сваког учесника или учесника. Одбијање етикета, према Собију, је због неколико разлога. Први је да они намећу ограничења на потребе. На пример, увек сте сматрали особу пријатељем, али се одједном заљубили у њега или њу. У овом тренутку почиње мука: "Шта ако све уништим у нашим пријатељским односима?" Зато пажња на етикете спречава уживање у осећањима и делује у складу са жељама, каже Соби.
Дариа Андреева се слаже са негативним утицајем стереотипа: "Када размишљамо о томе да ли љубав може бити део анархичних односа, ми једноставно жонглирамо са појмовима и покушавамо да утврдимо која ознака треба да се држи. суштина феномена. "
Главна разлика између полиаморије и анархије је у томе што у односима првог типа често постоји хијерархија, ау другом не може бити у принципу
Други разлог је да иза етикета постоји простор за злоупотребу моћи и манипулације, који такође нема места у анархичном савезу. На примјер, партнер вјерује да сте дужни да извјештавате о свему што вам се догађа: "Ви сте моја дјевојка, то значи да морате!" У анархичним односима, такве конструкције су немогуће - једноставно зато што нико никоме ништа не дугује. Коначно, трећи разлог је то што смо се навикли означавати односе од важнијих на мање важне уз помоћ етикета, али у анархистичкој филозофији, сви односи су једнаки, без обзира на блискост и трајање.
Алекандра је сигурна да се анархија односа не односи на правила и забране, већ на слободу и искреност: "Искрен сам према себи и другима о томе шта желим и што ми треба. Било би преваре рећи да су ми само партнерства важна, али пријатељи , љубавници и други људи су секундарни. "
На први поглед, чини се да се сваки однос који укључује више од два партнера може назвати полиаморним - али то су пресечене, али не и еквивалентне категорије. Главна разлика између полиаморије и анархије је у томе што у односима прве врсте често постоји хијерархија, ау другом не може бити у принципу. У полиаморији, етикете се могу користити и за означавање различитих односа - сексуални партнер / сексуални партнер, дјевојка / пријатељ, колега. Коначно, полиаморни односи се често заснивају на правилима: „Клијенти понекад дођу код мене, кога су њихови вољени ставили у правила без њиховог пристанка. Наравно, особа одлучује да ли ће остати у таквим односима или не. Али постоје разни разлози зашто то није лако. прекида везу, каже Соби.
Моногамија и брак
Моногамија као сексуална и романтична ексклузивност два партнера може бити присутна у анархији односа, али то није потребно. Неко је довољан један партнер или партнер, други не желе да се ограниче, други могу бити ароматични или асексуални.
За многе, идеје о анархији и моногамији изгледају неспојиво, јер моногамија може подразумијевати строга ограничења. Соби објашњава зашто је изабрала анархију моногамије: „Била сам у типичној моногамној вези и била сам им страшно блиска. Стиснула сам себе и своје потребе за потребе друге особе. То нисам био ја, већ нека врста„ исправне девојке “. Када сам почела да се бавим анархичким односима, почела сам да слушам себе, постала сам свеснија, почела сам више да дозвољавам, а то се тиче не само жеље да погледам дивну особу која није мој партнер, већ и осећања - када живите у мононормативном свету, чак и осећате се Наравно, све ове ствари сам могао да схватим у моногамном односу, али у нашој култури јака је пропаганда отровне моногамије и било ми је тешко да видим нешто друго. "
Дариа Андреева сматра да анархија није директно повезана са моногамијом или не-моногамијом. "Ово је фундаментално другачија карактеристика, односно друга оптика", каже она, додајући да је антоним анархије односа хијерархија. У овом случају, особа, свјесно или не, расподјељује све своје односе по приоритету: број један, број два, и тако даље. Блогер даје примјер хијерархије у пријатељству: „У мом дјетињству било је уобичајено имати најбољег пријатеља или дјевојку, то је било врло важно. Одговор као“ сви пријатељи су ми важни ”може се лако увриједити и покушати промијенити мишљење о томе тко је“ најбољи ” изједначено са издајом. " Односи са оком на независност подразумевају да њихови учесници не размишљају о приоритетима, већ да индивидуално приступају свакој ситуацији.
Антоним односа анархија - хијерархија. У овом случају, особа, свјесно или не, расподјељује све своје односе према приоритету
Да ли је брак могућ у анархичним односима? Да, ако говоримо о модерном партнерском браку, а не о традиционалном патријархалном браку - иако, наравно, ни сви не мисле тако. Дариа Андреева је увјерена да је брак потребно размотрити као скуп споразума и пракси (на примјер, партнери живе заједно или имају заједнички буџет), а не као супер-циљ: "Живим са супругом, заједно узгајамо заједничко дијете. Али у исто вријеме придржавам се анархије односа и покушајте да избегнете хијерархије. "
Аутор: "Океј, о чему пише Соби?" напомиње да је анархија односа неспојива са насиљем, хијерархијом, моћи: "Ако нису у браку, не видим проблем. У суштини, анархија пориче патријархалне институције јер су прожете моћи, а брак је једна од тих институција. са становишта савремених реалности (нпр. Породични законик) могуће је закључити брачне односе “. Једина ствар која збуњује Собие је моногамна природа брака, коју већина земаља допушта да уђе са само једном особом. "Такође сам сигуран да се спољни притисак повећава ако практикујете" нестандардне односе ": као што је могуће, јер је то брак," додаје Бугаммер.
Љубомора и договор
Свако ко је у било којој врсти односа може се суочити са љубомором, а анархични приступ није изузетак. Собие верује да је најважније разумети зашто се јавља: "Ако се неко боји, није самоуверено или у вези, брине да ће бити замењен или заборављен, може се појавити љубомора. То се решава психотерапијом и разговорима са онима којима се обраћа. тај осећај. " Алекандра признаје да је у таквим ситуацијама тужна и болесна, али не осјећа увијек да има право жалити се: „У анархичном односу волим кад препознајем значај одређених односа за мене. Онда се испостави да је љубомора сигнал да је нешто погрешно и разлог да видим зашто се осјећам лоше. Ако друга особа дијели ту филозофију и наш однос је такођер важан за њега, обично је могуће разумјети што је пошло по злу и промијенити ситуацију. "
"Односи су динамичан процес, они се једном заувек не бацају у бронзу", каже Андреева. Стога, причајући о томе шта је ваш однос, шта они значе за вас, шта желите од њих и оно што очекујете од вашег партнера или партнера, од суштинског је значаја за било какав однос поштовања, било анархичан или не. И требало би да се дешавају не само "на обали" или "према резултатима", већ стално. „Постоји чак и посебна ријеч за ово -“ обрада ”, објашњава она.
Собие наводи: "Не говоримо о условима, већ о границама. Анархисти расправљају о томе шта сваки од њих жели и не жели - то само помаже да се виде границе. Ми не идемо из једног споразума, већ стварамо нове сваки дан. перципирају једни друге "по дефаулту", а ово се не односи на анархију односа. " Алекандра верује да што пре почнете да дискутујете о односима, мање је вероватно да ћете се суочити са непријатним изненађењима. То важи за сваки модел, али у таквом слободном приступу као што је анархија, то је посебно важно. Ако један или сви партнери не желе да раде оно што су раније радили, требало би да пронађете нову оптималну опцију.
У анархији је важно стално преговарати о границама. Ако један или сви партнери не желе да раде оно што су раније радили, требало би да пронађете нову најбољу опцију.
Након хијерархијског модела, за многе може бити тешко да пређу на анархични приступ. "У почетку, постоји потреба за поједностављењем и дефинисањем свега. Важно је да људи именују објекат, феномен или догађај, да разумеју правила игре. Када су правила замућена и претворена у динамичке границе, то може бити тешко", упозорава Буммагер.
Главни проблем са којим се суочавају Алекандер и Соби је да анархични односи захтијевају много размишљања, дискусије и рада од свих учесника: не слажу се сви да говоре о везама ("Ми смо само пријатељи, шта је ту да се расправљамо?"). Али чак и ако је особа спремна за дискусију, могу се појавити потешкоће: утврђивање начина на који се такви односи морају бити уређени могу бити веома енергетски интензивни, а што је више партнера и партнера, потребно је више напора да се сваком пружи удобност.
Собие напомиње да су људи често збуњени недостатком етикета. “Прије тога, могао бих рећи:“ Ми се састајемо, зато то радимо. ”Сада схватам да то може бити другачије, важно ми је да разумијем осјећаје и потребе - своје и друге људе. У почетку то може бити тешко. Управо почињем везу, понекад одлуче да дођем до дна, када разјасним, питам поново, постављам питања. И желим да их боље разумем. Највећа потешкоћа, каже Соби, настала је када се суочила са ситуацијом коју није унапред дискутовала: "Шта ћемо да радимо ако на нашем месту буде неколико наших љубавника?"
Фотографије: НАРУЕДОЛ - стоцк.адобе.цом (1, 2, 3)
