Опет деуце: Одакле долази срамота и како се носити с тим
Да ли сте икада били овако: угледао пријатеља на улици, сретно махнуо - а испоставило се да је то друга особа? Или сте у разговору са својим пријатељима први пут чули ријеч "плеонасм" и бојали сте се да би било јасно да нисте разумјели о чему говорите? Неспретност и срамота, срамота и слабост, анксиозност и жеља да се сакрију, тежња за успехом и сталан осећај незадовољства, као и много озбиљније ствари - напади панике, депресија, зависност - све то могу бити различите манифестације стида. Сваког дана га сусрећемо, мада ми сами то чак и не знамо.
Срамота је негативна реакција на нас саме, на то тко смо. У срамоти се осјећамо другачије од "нужног" недостојног љубави и поштовања важних људи за нас. Ово је једно од најтежих искустава са којима се особа може суочити. Срам је свеприсутна - али зашто онда то ријетко примјећујемо у себи? Разумемо природу овог осећања и како се носити с тим.
Шта је срамота
Када размишљамо о срамоти, многим се појављују одређени догађаји у којима примећујемо нашу срамоту, а можемо чак и навести тренутак његовог изгледа и разума. Ово је такозвана ситуациона срамота - везана је за одређени случај. Може се чинити да срамота почиње и завршава се догађајем повезаним с њим, али није. Срамота није дискретна: не можете је осјетити и једном заборавити. Срамота, која се појавила у специфичној ситуацији, заснива се на нашим уобичајеним идејама о нама самима, на осећају да нешто није у реду са нама. Он је, као врх леденог брега, знак дубљих процеса који утичу на сам центар нашег "ја". Психолози овај подводни део леденог брега називају дубоким, токсичним или интројектованим срамом. "Не могу ни да певам нити цртам," "Ако не мислим добро, дефинитивно ћу рећи нешто глупо" - чини нам се да то знамо само о себи, што је очигледна чињеница. Али није. Једном, било у детињству, у адолесценцији или у одраслој доби, веровали смо некоме ко је рекао нешто слично о нама, а ми смо га оставили у прошлости и заборавили на ситуацију када смо добили ово "знање" о нама самима.
Доживљавање стида боли: осећамо празнину, тежину, усамљеност. Скривамо га једни од других и од нас самих, јер се бојимо да ће, ако покажемо своја осећања, бити још горе. У срамоти смо веома усамљени. Сами када покушавате да сакријете своје право ја од других. Сами кад успемо, а други га не примијетимо (то јест, не примјећујемо себе!). Сама у сталној напетости: бојимо се да ће сада сви видети шта смо у ствари. Трудимо се да изгледамо успјешно, доброћудно или безбрижно у разговору с другим људима и заборављамо или немамо времена слушати властита осјећања. Дубоку срамоту је лакше уочити кроз акције и понашања, а тек онда је пронаћи у сензацијама.
Зашто се стидимо
Први пут искусимо срамоту у детињству. Срамота - осјећај да нисам "исти" као "неопходан" - долази с ријечима других људи. По правилу, чујемо прве неугодне фразе од родитеља: "Зашто сакупљате све локве? Сва деца, као деца, иду тихо, прљава сте!", "Престани да се клауњаш! Зар не можеш стајати мирно?" "Тако велики дечак, и плаче!". Али срам може да се појави у нашем животу пре фразе "Срам те!". Изрази лица родитеља (пријатељски или мрзовољни), тон којим нам се приближавају (смирени или раздражени), начин на који се држе на нашим рукама (топло или раздвојено и са напетошћу) - сви ови суптилни односи, ставови, гестови помажу у обликовању наших знање о себи постаје темељ нашег смисла за "ја". Кроз став одраслих - подржавање и прихватање или, напротив, хладно и одбацивање - дете добија осећај сопствене вредности или, напротив, осећај бескорисности и напуштености (то је дубока срамота).
Дјеца су невјеројатно осјетљива: ситуација забране се чини неутралном за већину нас одраслих, али за дијете је све другачије. Ако се у првим мјесецима живота родитељи ентузијастично укључе у било какву активност дјетета (посегну за звецкање - "Како дивно!", Покушава сјести - "Каква си ти велика особа!"), Онда имају нови задатак: да осигура сигурност све више и више немирних дете Научници су израчунали: када је дете старо 10 месеци, готово сва пажња одраслих (90%) има за циљ да охрабри и подржи његову активност. Када је стар 13 месеци, одрасла особа даје поруку забране или забране сваких девет минута.
Шта се дешава у време забране на нивоу физиологије? Кочење и заустављање тамо где се дете осећало узбуђено, очекивало је нешто пријатно, изненада прекида позитиван ефекат - све то је праћено шоком сличном биохемијском реакцијом. Ово присилно реструктурирање (прекид циклуса задовољства, брзо сузбијање узбуђења, нагло успоравање срчаног ритма) је велики стрес за тело детета. Дијете улази у стање које још није у стању аутоматски регулирати, што је типично за ситуације беспомоћности и безнађа. А главна компонента ове државе је срамота: реакција на присилно заустављање, потреба да се обузда.
Ако особа има осјећај срама, то значи да ју је нетко изазвао. И обрнуто: ако нека друга особа доживљава срамоту док ви - ви сте укључени у ово
Родитељи нису у стању спасити дијете од првих разочарења: открити границе и ограничења свијета је једна од страна одрастања. Али важно је да родитељи нађу начин да подрже малог човека у овом тешком процесу. Шта се дешава са везом између родитеља и детета у забрањеној ситуацији? Моја мајка је била близу, топла и њежна, али нешто се догодило - и сада изгледа хладно и љуто. "Шта се десило? Учинио сам нешто лоше? Претпостављам да сам лоша, пошто ми то ради моја мајка", одлучује дете.
Срамота долази у ситуацији када, заједно са "не", дете чује и "ти си лош" или "ја те одбацујем". Ако у забрањујућим фразама, љубави и бризи која проистиче из родитељског звука, она постаје вредна лекција - тако се дете учи да се регулише у ситуацијама у којима му нешто није доступно. Он сазнаје да се може истовремено осећати интимност са другом особом и осећати фрустрацију због тога што не може да добије нешто. Кроз ове прве сусрете са границама свијета, дијете долази до вјештине уочавања, одржавања и поштовања граница.
Срам није само искуство детета, већ се односи и на тренутне односе. Ако особа има осећај срама, то значи да га је нешто (и заправо, неко) изазвало управо сада. И обрнуто, ако сада друга особа, у контакту са вама, искуси срамоту - ви сте укључени у ово: радите нешто што актуелизира ово искуство у њему. Парадоксално, иако доживљавамо срам као усамљеност, или као нашу ману која је узрок ове усамљености, никада је не доживљавамо "сами са собом". Погледајте пажљиво: чак и када нема никога у близини, у нашим сећањима увек се појављује фигура - неко ко се понашао презирно, обезвредио, није нас приметио, није знао како да реагује, био је неопрезан са нама и тако даље. Увек постоји неко ко дели са нама одговорност за појаву осећаја стида - и то је најважнија примедба за оне који траже начине да подрже себе или друге у овој ситуацији.
Како се носити са срамом
Запазити и признати срамоту је први корак ка ослобођењу од њега. Изузетно је тешко схватити ово искуство, видјети га директно у тренутку и, како је било, извана. Главна препрека за ово је, по правилу, само тај осјећај. Сјетите се сваке неугодне ситуације: суочени с њом, покушавамо да сакријемо нашу конфузију. То је зато што је штета и срамота. У стању срамоте, осећамо се рањивима: наша крхкост, чињеница да зависимо од тога како нас други људи третирају, постаје приметна. Тренутно популарне индивидуалистичке вредности ("Морам да управљам самим собом", "Особа мора бити јака") чине срамотним то што смо зависни од других људи. Поред тога, немамо скоро никакав "речник" срама: нема одговарајућих речи да изразимо оно што осећамо, а наша искуства постају нејасна и неразумљива. То је због чињенице да нисмо навикли на проналажење имена за њих, као и на чињеницу да се срамота појављује у раној доби, у проввербалном периоду развоја - када ријечи за нас још увијек не постоје.
Постоји још један разлог. Ако само осетите срамоту, стидите се, а онда потпуно живите, дубоко се осетите - боли. Срамотно, сматрамо да не достижемо одређени "стандард": "ми не заслужујемо" љубав и поштовање људи који су нам значајни, "недостојни" друштва оних који су нама заинтересовани и драги. Ми несвесно тражимо било који начин да избегнемо срамоту. Скрећемо пажњу на нешто друго, љутимо се на себе или неког другог, гледамо ТВ емисије читавог викенда, пијемо алкохол или пушимо једну цигарету за другом, фанатично пазимо на себе или радимо - постоји много рупа и начина да се одврати од властите срамоте .
Како можете приметити срамоту? Прво се запитајте директно: да ли то тренутно осјећам? Покушајте да направите паузу, дишете, слушајте своје телесне сензације. Обратите пажњу на било какву напетост мишића, сличну жељи да се сакријете, нестане. Понекад, на пример, можете приметити како, у срамоти, заокружујемо леђа и рамена, увлачимо главе, напрезамо желудац, као да покушавамо да се групишемо, скупимо, скупимо. Још један карактеристичан знак срама је поглед: када нас је срамота, нама је врло тешко (често се чини једноставно немогуће) подићи наше очи, погледати друге, посебно оне који својим присуством у нама изазивају то осећање. Осим тога, срам се може уочити и дисањем: почињемо дисати повремено и површно, дуго времена држимо удисати или издахнути. А понекад се чини да уопште не дишемо.
Ако само осетите стид стид, онда га потпуно доживите - боли. У срамоти, сматрамо да не достижемо одређени "стандард"
Шта су емоције и осећања у овој ситуацији? Честе компоненте срама су збуњеност, конфузија, страх. Сматрамо се малим међу одраслима, глупим међу интелигентним, досадним међу смијешним - осјећамо кардиналну и фаталну разлику од других, немогућност да будемо прихваћени, "заједно са свима". Бес, незадовољство, агресија - популарна маска срама. То је још један начин на који се свест приближи, да би избегла судар са срамом, да пребаци енергију на нешто апстрактно.
Међу типичним мислима воде, наравно, сви облици незадовољства самим собом: "Како нисам могао мислити прије?!", "Ја увијек радим глупости!", "Од сутра ћу започети нови живот!", "Неопростиво је возити такву олупину!". Често са овим мислима у комплету иде императив "Морам": "Морам да се бринем о себи", "Морам да решим ово питање", "Морам да завршим посао", "Морам бити љубазнији" и тако даље. Такве мисли су најтеже. Научите свој "језик срамоте". Проналажење срамоте у ситуацији из прошлости је увијек лакше (и сигурније) него у садашњем. Запамтите различите ситуације и, ако у њима пронађете трагове неспретности или срамоте, обратите посебну пажњу на своја осећања. Можете постати самодостатни, фрустрирани и увенули, или можда журити у борбу, ментално нападати срамотно као одговор, ставити маску супериорности или непажње. Проучите своје реакције на срамотне ситуације - можда у неком тренутку у таквој ситуацији, изненада приметите карактеристичну мисао или гест и запамтите: "Ох, изгледа да ми се то догађа кад се стидим."
Тренинг сабраности и осетљивости на срамоту радикално мења сам доживљај. Она престаје да буде неприметна и неухватљива, "одваја" се од позадине нашег живота и стиче конкретне облике и обрисе. Не само да се осећам некако чудно, већ и "осећам да се љуљам, тешко ми је да погледам свог саговорника, једва дишем и осећам се јадно. Узрујан сам, али не могу да се сажалим, да сам ја крив што сам тако. Чини се да се сада страшно стидим. " Још један мали корак - и можете видјети какву бол нас то искуство доноси. Још један мали корак - и можете почети да причате о томе.
Један од најсигурнијих антидота за срамоту је подијелити осјећаје с другом, значајном особом.
Срам је искуство унутрашње изолације, усамљености, неразумљивости и неприхватања. Један од најсигурнијих антидота је подијелити осјећаје с другом, значајном особом за вас. Често се срамота јавља када контактирамо људе који су нам тешко повјеровати. У таквој ситуацији, прелиминарно прекинути разговор може помоћи. Прочитајте о сраму заједно, разговарајте о овој теми са апстрактним примјерима или се присјетите ситуација које су вам се догодиле раније. Ова тема ће се лакше вратити ако се срамота јави директно између вас.
Такав разговор може да разјасни ситуацију и поврати поверење у однос, али је важно да му се приступи пажљиво, пажљиво, како би се пронашао оптимални облик како се не би окривила или осрамотила друга особа у одговору. Када се суочимо са осјећајем срама, потребна нам је подршка оних који су близу. Осећамо да се удаљавамо од људи који су нам важни, и осећамо потребу да се поново повежемо са њима, тако да нас прихвате као што смо ми. Ова потреба је добра прилика да се тактично и њежно говори о вашој срамоти са онима за које сматрамо да су укључени у то. Такав разговор може бити почетак велике и смислене дискусије, то је прилика да се међусобно подијеле жеље и очекивања. У таквом разговору поново почињемо да осећамо његов значај за другу особу. Што значи ослобађање од срама.
ФОТОГРАФИЈЕ: Викимедиа Цоммонс (1, 2, 3)
