Како се опустити за вријеме секса?
СВЕ МИ ИМАМО МАСУ ПИТАЊА ЗА САМИ И СВЕТса којима изгледа да нема времена или потребе за одласком на психолога. Али увјерљиви одговори се не рађају када разговарате са собом, својим пријатељима или родитељима. Зато смо од професионалне психотерапеуткиње Олге Милорадове тражили да једном недељно одговори на питања. Успут, ако их имате, пошаљите на аск@вондерзине.цом.
Како се опустити за вријеме секса?
Чини нам се да нас ништа не збуњује - можемо слободно размишљати ријечима, мирно се шалити на клизавим темама и забављати се разговарајући о 50 врста порнографије с пријатељима. Међутим, када дође до тачке, наше самопоуздање понекад негде нестаје: немогуће је рећи, то је још горе, и мисли о томе “како ја изгледам” и “да ли он воли” сукобљава се у мојој глави. Уопштено, веома је тешко опустити се, испоставља се да је задовољство сексом замагљено или потпуно одсутно, а признање да сте напети такође не излази. Као резултат тога, многи људи више воле да се претварају да је све у реду, како се не би још једном узрујали и да не уплаше партнера. Дефинитивно довољно да издржим, али одакле почети?
Олга Милорадова психотерапеут
Већина од нас није имала шансу да обликује наше идеје о сексу на основу посматрања из стварног живота. Неко је, наравно, био "сретан", а можда је чак гледао и родитеље који су правили чудне звукове у ноћи. Неко је успео да шпијунира свог старијег брата или сестру. Ипак, ови примјери су ријетки и једва да су утјецали на ваше идеје о томе како би секс требао изгледати. Прави тренд у овој области, наравно, поставља филм. И није толико важно о којим филмовима говоримо, било да се ради о романтичној причи са пар савршених ликова који се препуштају љубави на океану, или порнографији, у којој глумци показују невероватну флексибилност или потпуно одсуство рефлекса. Истина је у једној ствари: кинематографија поставља стандарде немогуће и непотребна у стварном животу, чему се ипак очајнички трудимо.
Без обзира на то шта је тачно изазвало ваше узбуђење, било да се ради о сумњи у себе, стид, анксиозности, кривици, оскудном сексуалном искуству - све то се често своди на два главна проблема који вас се тичу. Прва је забринутост да можда нећете задовољити свог партнера. Други је фрустриран чињеницом да не доживљавате ништа посебно пријатно, али не желите да га узнемирите. Не знате како да покажете своје незадовољство или кажете свом партнеру како да промени ситуацију на боље и оно што заиста желите. И наравно, све ово је праћено покушајима да се увуче у стомак, окрене се као профитабилна страна уместо удобне, дивно расуте косе преко јастука. У принципу, изгледа као филм. И на крају, имамо двоје људи који покушавају да ураде нешто спектакуларно, чије је задовољство, због таквих напетих околности, прилично тешко добити.
Често жене пропуштају предигру како би спречиле партнера да види целулит или мале груди.
Најважнији начин да се избјегну такве ситуације међусобног неспоразума (као и многи други проблеми) је да разговарамо једни с другима. Колико год то звучало парадоксално, много је лакше започети искрен разговор са случајним или барем новим партнером. Ако сте се тек упознали и нико никоме ништа не дугује, онда чак и ако нешто крене наопако, увијек можете отићи у ноћ и никада се више не сусрести.
Штавише, ако започнете однос (чак и за једну ноћ) са дијалогом, то увелико смањује шансе да нешто крене по злу. Није нужно да сједите за столом да направите план, тко и што воли у сексу. Много је природније усмјерити и исправити нешто већ у том процесу, можда наслутити ваше фантазије и преференције у разиграним порукама ноћу. Оно што је најважније, никада не бисте требали приказивати оно што не осјећате и трпјети оно што апсолутно не желите. Ако ваш партнер у основи не жели да призна да не значи не, а уопште не "можда", онда је то већ добар разлог да се једном заувек опростимо од њега.
Чак и ако сте екстремно стидљиви, барем покушајте да почнете са фразама "да, то ми се свиђа" или "то је било добро". Осим чињенице да ће то довести партнера у правом смјеру, кретање у правом смјеру ће му дати повјерење, а он, вјерујте ми, вјероватно ће бити једнако нервозан као и ви. Не журите да стигнете до тачке, све док се заиста не узбудите. Изгледа да се толико говори о важности предигре коју чак и деца знају о томе. Међутим, често девојке могу да покушају да пропусте ову фазу, макар само зато што овде партнер има прилику да правилно види целулит, премале / велике груди, неке ожиљке - уопште, нешто што мислите да није ваша најјача страна.
Овде, наравно, говоримо о проблемима прихватања себе онако како сте ви уопште. Али ако морате да кажете ситуационо: прво, особа вас већ воли, привлачи вас - и то барем сугерише да уопште нисте крава или диносаурус. Да, под одећом сви изгледамо другачије него у одећи, и можда постоје изненађења. Али замислите да сте узбуђени, и одједном вам је речено: није ли то сувише танке ноге, испупчен трбух или длакаве груди? Можда нисте ни примјетили ништа од горе наведеног, или вам је све изгледало сасвим нормално - и овдје вам се нуди да не размишљате о ружичастом слону. Због тога, упркос препоруци да се дискутује шта вас брине, у овом тренутку заборавите на то.
Чак и ако сте заједно осам година и сваки пут када симулирате оргазам, још увек није касно да се нешто промени.
Не концентрирајте се на своје измишљене мане. Замислили сте барем зато што ако је за вас, на примјер, величина дојки стереотипно значајна, онда је партнер можда посљедња ствар о којој треба бринути. Можда је за њега важно да имаш пунашне дланове. Често помаже у смиривању напетости и удела хумора. Пошто секс у стварном животу може бити помало незгодан или барем неразуман, зашто се не би шалио о томе. Главна ствар је да шала не додирује потенцијално трауматичне теме, иначе, уместо опуштене атмосфере, можете постићи још већу напетост. Запамтите да не треба сваки секс да заврши оргазмом. Међутим, ви, девојке, вероватно се сећате овога, али такође је добра идеја да ово доведете на страну са мање знања.
И последње, али не и најмање важно: може се испоставити да сте спремни да разговарате, али ништа вам не може рећи. У смислу да још увек не знате шта желите или како то постићи. Експеримент. Можда, да почнемо самостално. Ако вас не плаши, онда заједно са својим партнером. На крају, сама чињеница проучавања себе може постати занимљива и уједињујућа игра.
Чак и ако имате, на примјер, осам година заједно и сваки пети (или први) пут претварате се у оргазам и не носите њежност, без које се, чини се, партнеру, не може живјети - чак ни тада није прекасно да се нешто промијени. Ако вам је тешко да директно кажете да је све увек било погрешно, реците да желите да пробате нешто ново, да имате нове фантазије и потребе. Главно је да се на крају осећате угодно у свом кревету. И не у кревету.