Може ли процес изићи из отворених односа?
СВЕ МИ ИМАМО МАСУ ПИТАЊА ЗА САМИ И СВЕТса којима изгледа да нема времена или потребе за одласком на психолога. Али увјерљиви одговори се не рађају када разговарате са собом, својим пријатељима или родитељима. Започели смо нову редовну секцију у којој ће професионална психотерапеуткиња Олга Милорадова одговорити на питања која се постављају. Успут, ако их имате, пошаљите на аск@вондерзине.цом.
Може ли процес изићи из отворене везе?
Људи су обично подељени на оне који су у вези, и на оне који нису у њима. У међувремену, чак и на Фацебооку у колумни "Брачно стање" постоји узбудљива тачка "у отвореној вези". Испоставља се да ситуација није неуобичајена, када партнери верују да су заједно, али допуштају једни другима да имају секс са стране. Да ли је овај модел односа одржив? Колико дуго може да издржи пре него што почне љубомора и љутња? Или, напротив, да ли је она у стању да реши проблеме љубавних парова којима нешто недостаје?
Олга Милорадова психотерапеут
Прво бих желео да дефинишем термине. Отворени односи су они у којима двоје људи желе да буду заједно, не у моногамном односу, нужно узајамним споразумом. Преостале клаузуле, у принципу, зависе од уговора странака. Рецимо, уопште није чињеница да обе стране треба да буду полигамне, дешава се да неко жели да остане моногамна и да му је тако удобно. Такође, у принципу, није неопходно да у таквом односу има тачно две особе, можда их има више. На пример, три особе ће бити наведене у главној вези, а други партнери у секундарном. Главно је да се не збуњује са поливерзијом - када су, на пример, иста три партнера пристала да буду заједно, али нису дозвољене друге везе.
Термин „отворени односи“ често се изједначава са полиаморним, или полиаморним односима, али ово друго подразумева етички систем ставова о љубави као целини, а не као један споразум у некој врсти индивидуалног односа. То подразумијева да особа, у начелу, признаје могућност постојања љубави за неколико људи истовремено и могућност стварања пуноправних односа са свима њима, уз важну резерву да сви учесници требају бити свјесни онога што се догађа и одобрити оно што се догађа. Иди
Да све не буде потпуно збуњено, у будућности ће се дискусија ипак односити на пар и на предности и мане отворених односа. Прва ствар која нам пада на памет је чињеница да се већина моногамних парова распада због издаје једног од партнера. Зашто се то догађа? Ако одмах одбацимо мит да је човек по природи полигаман, ипак, партнери често морају да се суоче са чињеницом да се њихов либидо не поклапа. Према томе, један од партнера чији је либидо јачи је незадовољан, што често доводи до издаје. Сексологима је позната и чињеница да се степеном интимности и поверења у пар смањује сексуална атрактивност партнера. Пошто је сексуалност у нашој свести повезана са неизвесношћу, непредвидљивошћу, агресијом, а вољена и дуготрајна особа има све што је дијаметрално супротно, што не промовише сексуалност.
Дакле, постоји први и најочигледнији плус слободних односа: они вам дозвољавају да “извадите” споља оно што један партнер може недостајати, и, због одређене различитости, они помажу да се загрију сексуални интереси партнера једни према другима. А с обзиром на чињеницу да издаја може бити не само чисто физичка, већ и морална, почетна претпоставка чињенице да је особа способна да воли више од једне особе, а истовремено свакога искрено, опет ствара предуслов да се такав однос неће срушити. лове Без сумње, погодно је бити у отвореној вези, бити у односу на даљину. Искрено, да се у таквим односима често појављују додатне везе, али о њима нико не говори. Зар није боље да се поштено договарате о свему, тако да не морате да правите изговоре када случајно откријете чињенице?
У овим односима много је удобније бити посвећена дјеца без дјеце или људи с већ одраслом дјецом.
Ако је све тако лијепо и блиставо, зашто сви не покушавају ући у отворену везу? Највећа препрека су љубомора и посесивна осећања која су карактеристична за многе од нас. Често, чак и ако се у почетку чинило да се све замке расправљају и да се лако и лако можете повезати са паралелним везама, стварност вас може изненадити. То јест, у том тренутку, када се појави прва отворена комуникација "са стране", губите самопоуздање и самопоштовање. Затим, постоје двије могуће крајности: или одмах морате преговарати о моногамном односу (или барем наметнути право вета - и тако даље сваки пут док све не изгуби своје значење); или журите до првог улаза у покушају да изједначите резултат и покажете да нисте гори. Наравно, не позивам никога да се одрекне свега и уђе у отворене односе како би се тестирао, али све те емоције су добар разлог за размишљање: да ли заиста вјерујете свом партнеру? Колико сте сигурни? Шта је у вашој вези - да ли је то љубав или навика и зависност?
Друга препрека је у великој мјери повезана с првим, с истим осјећајем нестабилности и неповјерења - то је оно што су увјерени у слободу дјетета или људи с већ одраслом дјецом угодније у тим односима. Једна ретка жена која сања о деци пристаће на свесно неједнак однос, јер током трудноће и бриге о детету она се дуготрајно аутоматски пребацује у статус моногамног партнера. Трећи је несумњиво друштвени притисак. Нису сви спремни да кажу тати, мами и колегама из посла да је у отвореној вези, да се плаши да узнемири првог и да изгледа као незрели хипи за други. И последње, али не и најмање важно, овај недостатак знања о успешној пракси таквих односа. Не зато што не постоје, већ због свега што није превише одобрено од стране друштва, у принципу, не говоре и пишу превише. Осим тога, захваљујући својој већој разноликости, сваком искуству, свака нова веза је нека врста уздржавања за пар, и ако су сви остали случајеви почели са праском, онда није чињеница да ова неће довести до скандала. Међутим, све зависи од тога какву корист ми покушавамо да извучемо из односа. Живели сретно до краја живота и умрли једног дана? Судећи по броју развода, иу моногамним паровима, то није довољно. Нико не може гарантовати никоме, у каквим односима и са ким ће особа наћи срећу.