Да ли пријатељи дају савете
СВЕ ИМАМО МИСУ ПИТАЊА ЗА САМИ И СВЕТса којима изгледа да нема времена или потребе за одласком на психолога. Али увјерљиви одговори се не рађају када разговарате са собом, својим пријатељима или родитељима. Зато смо од професионалне психотерапеуткиње Олге Милорадове тражили да једном недељно одговори на питања која се постављају. Успут, ако их имате, пошаљите на аск@вондерзине.цом.
Да ли пријатељи треба да дају савете?
Да ли сте икада размишљали о томе какав сте пријатељ? Можете ли изразити саучешће ако је ваш пријатељ претрпио губитак, или га избећи, не знајући шта да каже? Или, можда, ви се, напротив, лако утјешите, али чим посао вашег пријатеља крене узбрдо, ви полудите од љубоморе, мрмљајући "где би он сада био без мене"? Да ли покушавате подијелити своје искуство у свакој прилици, дајући вам бројне савјете, или сте пријатељ за вас, а ако је “сломљен”, онда више нећете моћи помоћи?
Олга Милорадова психотерапеут
Сви смо другачији, и ако неком од нас у тешкој ситуацији треба пријатељско раме и прилику за плакање, други преферира стоичку усамљеност, а трећи је весело весеље и порицање проблема. Без обзира на то како се осјећате у вези с тим и без обзира на избор који сматрате најбољим, немате право да одлучујете о томе. Ваша главна обавеза као пријатеља је да будете у близини. Упркос једноставности формулације, то није тако лако.
Бити блиско значи не осуђивати, чак и ако се ваш пријатељ чини апсурдним, апсурдним и можда чак и опасним. Говорећи о специфичним примерима: најчешћа грешка у разговору са особом која злоупотребљава дрогу или алкохол је да му се каже колико је ниско пао, а још мање да се дају јасни савети о томе шта би требало одмах да повеже. То је исто тако бесмислено да се савјетује пријатељу који је у ситуацији насиља, "само да оде и оде". Најбоља ствар коју можете учинити у таквом случају је једном заувијек обесхрабрити особу да жели видјети вас и искрено разговарати о нечему.
Било који проблемски период вашег пријатеља је ретка прилика када треба да причате више о себи него о њему. Пре свега, неопходно је дати особи да зна да сте ту упркос свему. Чак и ако он сада не жели да вас види, увек има ту прилику. Боље је рећи: "Ја бринем и бринем се" или "Не занима ме" - уместо: "Да ли уопште разумете шта радите?" и "Ти си полудео." Није за свакога тајна да је веома важно бити у стању слушати, а поготово у проблематичним ситуацијама. Чак и ако су то мисли у кругу већ десети пут, чак и ако има много љутње, агресије или туге особе у кризи: на прагу одлучивања веома је важно проживјети све те емоције како би све уредили.
Никада не дајте савете о политици, чак и ако вас то пита
Међутим, има много "али". Један од њих - не треба заборавити на себе. Не може свако од нас да издржи нечији бол већ дуже време или да преузме негативне емоције. Може се десити да ваш пријатељ оштро проговори о некоме ко није равнодушан према вама. Имате свако право да одредите границе онога што је дозвољено. Као, да, пре ове прекретнице, спреман сам да вас саслушам, али од сада, ово није фер. Покушајте да будете отворени, јер, с једне стране, ако ћутите и преузимате више него што сте у стању да издржите, то ће вам на крају наудити, и ако се одједном затворите у некој фази и / или нестанете, онда све ваше добри почеци ће искочити.
Никада не дајте савете о политици, чак и ако вас то пита. Као прво, оно што је добро за вас није нужно добро за вашег пријатеља. Друго, у вријеме доношења одлука, сви су забринути, а то је апсолутно нормално. Наравно, заиста желим да преварим и пребацим одговорност за доношење одлуке заједно са анксиозношћу на неког другог. Осим тога, ако касније ова одлука није најуспјешнија, увијек можете рећи да је ваша кривица што су у тренутку слабости дали будаласт савјет вашем пријатељу. Да ли желите да будете оптужени за прекид пријатеља, иако сте желели само бољи? Ово је његов живот, он је тај који треба да управља њиме и он је тај који треба да преузме одговорност за промене. Чак и такве наизглед неутралне изјаве као „ја бих то изабрала за себе“ касније се могу тумачити као „да сам на вашем месту, ја бих то учинио“ и схватити као директни водич за акцију.
Изузетак од овог правила може бити ситуација у којој је ваш пријатељ у веома лошем стању и сумњате (или је то споменуо) да може починити самоубиство. У депресивном стању, људи ретко одржавају јасноћу свести, па чак и ако лично мислите да свако има право да бира да ли да живи или не, нека барем искористи ово право, пошто је у јаснијем уму. Такође није најбоље време да докажете да знате како да чувате тајне ако вас је пријатељ замолио да никоме не кажете о својим самоубилачким плановима. Покушајте да привучете стручњака и убедите пријатеља да назове специјализовану службу. На пример, телефоном +7 (499) 791-20-50 - ово је телефонска линија кризног-суицидолошког центра. И што је најважније - покушајте да не остављате пријатеља сам, док он не добије потребну помоћ.