Када је све пропало: Људи о ономе што су подучавани неуспелим односом
Односи се не развијају увек као што партнери желе, и растанак може бити једини - и не увијек лак - излаз из те тешке ситуације. Али, без обзира на то колико је тежак крај везе, то уопште не значи да је то "крај свега" - напротив, то вам може помоћи да погледате себе и свој живот на нов начин и постанете подстицај за велике промене. Научили смо од различитих људи како их је искуство раздвајања научило - и неуспјеле везе.
Интервју: Ирина Кузмицхева
Мари
Упознао сам бившу девојку у Тинду. Готово годину дана живјели смо заједно, упознавали родитеље и испробавали гомилу сексуалних пракси, али су се онда почели удаљавати. Постао сам груб, хладан и затворен, а дјевојка је хтјела пажњу - сипала се у свађе с разбијањем посуђа и викањем на цијелу кућу. После неколико напетих месеци, растали смо се.
Почео сам да имам еуфорију: имао сам журку, напустио посао, отишао на неколико недеља да путујем по Европи, пронашао много нових познаника и покушао да изађем на састанке. Али у ствари, веза се није окончала: повремено смо спавали заједно, наставили да се заклињемо, повриједимо, нисмо чули једни друге, били љубоморни и покушали смо се међусобно вратити. То је трајало још неколико мјесеци, а након још једне свађе и међусобног блокирања у друштвеним мрежама, све је ишло на ништа.
Испрва сам потценио јаз и његове посљедице, увјерио сам себе да је све у реду и да ништа не осјећам. Али, како се испоставило током времена, било је као хладноћа која се није излечила и развила се у бронхитис. Само неколико месеци касније могу да кажем да сам преживела раздвајање и да се све разболело. Не увриједим се и не љутим се на свог бившег партнера, не мислим да је то био лош однос и да сам изгубио вријеме. Уместо тога, научио сам једно награђивано искуство.
Био сам убеђен колико је важно обратити пажњу на детаље који могу збунити. Дјеломично, моје незадовољство је било због чињенице да ми се дјевојка чинила мање искусном: није имала посао, само је студирала у првим годинама факултета, живјела је с мајком и имала је неколико пута мање друштвеног искуства од мене. Одмах сам обратио пажњу на то, али нисам мислио да би то могао бити проблем. Било би поштеније признати да немам снаге да “образујем” партнера без потребе да га “одрасли” понашају.
Схватам да је и бивша девојка такође била тешка - требало јој је снажно раме, али нисам могла да га дам. На почетку везе, почивао сам на чињеници да сам јак и да сам могао све да носим на себи, а онда сам оштро одустао, суочен са изгарањем и умором. Можда ово може уплашити партнера - или неће имати времена за навигацију. Сада учим да говорим људима са којима се приближавам, да сам спреман да преузмем одговорност и преузмем иницијативу, али сам и слаб, а понекад желим да ми помогне да решим проблеме. То није лако признати, поготово када дуго и тврдоглаво демонстрирате камено лице. Али морамо покушати.
Други проблем је био како су се речи и дела разилазила. Сада су за мене важне акције, почео сам да игноришем пријатне фразе које подржавају мој его, ако нису потврђене акцијама. Прије, мој унутрашњи нарцис могао је бити импресиониран комплиментима и причама о дивним заједничким плановима који се, по правилу, нису остварили. Осим тога, схватио сам да су многи од мојих проблема у вези са високим очекивањима, фантазијом, и чињеницом да сам се окренуо ("Она ћути јер ме не занима", одговорила је љутито, "" Не жели да ме види. " "). Такође ми се чинило да партнер треба да чита наговештаје и погађа све - тако ми је јасно. Али не.
Поштење и отвореност - главна лекција коју сам научио. Када сам упознала бившу дјевојку, задржала сам маску и нисам хтјела признати да ми се свиђа. Након тога - нисам могао рећи да ми је заиста потребна и да ми је жао што сам је потценио. Пре пар месеци нашао сам снаге да једној девојци испричам о својим осећањима - упркос чињеници да је одбила, остали смо пријатељи и смирила сам се. Сада у мом животу постоји девојка коју заиста волим и са којом је све неизвесно - у мојим плановима да признам, без обзира на резултат.
Таниа
Мој најтежи растанак је последњи. Тада су моји близанци били врло млади, имали су годину и пол. Није било бака, ја сам могла да приуштим само дадиљу пар пута недељно по неколико сати. Био сам исцрпљен и исцрпљен, али нисам схватио да је то граница. Његов вољени човек био је физички удаљен: једноставно није био у близини. Цијело вријеме је провео на путовањима, на мору и планинама, на послу и негдје другдје - а ја нисам увијек точно знао гдје. Он није био навечер, викендом и празницима. Стално сам била са децом. И било би у реду да само повучем двоструку кочију саму у снег, окупам децу, ставим их у кревет и осећам да је још увек са мном. Али не.
Покушао сам разговарати с њим, али са истим успјехом могао сам разговарати са зидом - никада нисам мислио да је могуће превести тему тако грубо и спретно. У исто време, био сам у зависном и рањивом положају: нисам се свађао с њим, бојао сам се да ћу га изгубити, али сам осјећао да се то ионако догађа. Трудио сам се најбоље што сам скоро нестао. Покушао сам створити утјеху, бити лијеп, мудар и стрпљив, љубазан и домаћин, преузети иницијативу у сексу - у вријеме када је сваки сат спавања непроцјењив.
Једног дана се вратио после другог путовања - али не мени. Нисам ни био изненађен: догодило се када сам већ одлучио да се то не може наставити. Наш опроштајни разговор одражавао је моју одлуку, коју се ја дуго не бих усудио рећи гласно. Било је веома тешко - морално и финансијски. Тешко је схватити да је онај са којим сам се надао да ћу живјети изабрао не мене. Толико сам дуго размишљао да имам особу на коју могу рачунати - иако сам заправо могао да рачунам само на себе дуго и на рођаке и пријатеље. Било је веома застрашујуће бити без посла са двоје деце у једнособном стану.
Растанак је увијек болан, али никада није било тако тешко бити сам. Морао сам да урадим много унутрашњег рада. Није срамота признати да сам јак, али не и свемоћан. Морао сам пажљиво да схватим како сам се нашао у овом тренутку (укључујући и уз помоћ психотерапеута). Научила сам да опраштам, углавном себи, јер дуго нисам могла себи да опростим ову причу. Како сам могао бити у криву? Како сам могао да затворим очи на све што се десило? Како сам могао допустити да ме третирају тако?
Растанак ме је научио да приметим ове мале "шутеве" изнутра када осетите да нешто није у реду. Да обраћам пажњу на њих, а не да украшавам гомиле балега са цвећем, као што сам некада био. Научио сам да чујем себе, није било лако. И коначно сам научио да препознајем мушкарце који знају како да воле и брину се о стварним, а не ријечима. Када мушкарац воли, он ради нешто за вас и вашу дјецу - не само једном или двапут, већ цијело вријеме. Испуњава обећања и не сједињује се у првим потешкоћама. Изгледало би банално и очигледно, али само кроз тако окрутне лекције које бих заиста могла да осетим и разумем.
Георге
Пре пар година сам почео да схватам своју трансродност, али само прошлог лета сам нашао храброст да о томе кажем својој девојци. За њу је то било потпуно изненађење. Она је, наравно, нешто почела да примећује, али је мислила да се ради само о нашим сукобима. Осим тога, до тада је почела да мисли да однос са девојком није за њу, било јој је тешко да се одупре осуди других. Покушала је да ме подржи, рекла је да ће сачекати моју транзицију, али јој је било тешко због моје родне дисфорије. Целе године смо живели у скандалима. На крају је отишла до "правог" дечка, свог колеге из групе. Не знам да ли је она бисексуална, није навикнута на ознаке - за мене љубав уопште није повезана са сексом. Али тај тип уопште није сматрао да је наш однос нешто "стварно", назвао ме је наказом. Али он је шармантно бринуо за њу, али није се плашила да га пољуби у јавности - то је оно што је хтјела.
Било је болно, али нисам престао да је волим, осећао сам се усамљено. Неколико седмица касније, пожалила ме - рекла је да дуго није вољела, али можемо покушати поново. Да, испрва је то било сажаљење, можда дјеломично наклоност. Помогао сам јој да схвати да тај тип није јако добра особа, да заслужује најбоље. Прешао сам преко себе и свог поноса и прихватио оно што ми се не свиђа. Али имао сам прилику. И заиста, након неколико мјесеци, схватила је да ме још увијек воли. Изгледа да је добро испало - поново смо заједно годину дана.
Растанак, иако кратак, научио ме је три ствари. Први је да храбро поделите најинтимније са вољеном особом. Ако воли, он ће све прихватити и разумети, а тајне ће само довести до проблема. Друго - не узимајте вољену особу здраво за готово. Моја девојка је била веома везана за мене, рекла је да не може да живи без мене, а онда је буквално у мојим очима расла као особа - и то је све, не треба ми. Тада сам схватио да неће бити у близини по дефаулту, треба га заштитити. И последња - љубав ће помоћи да се све превазиђе.
Алена
Упознали смо се у јавном признавању МСУ. Када ме је од првог дана пратио кући, било је очигледно да је веома забринут. Онда је дао скупе поклоне и стотине ружа, писао ми је пјесме. Једном сам случајно заспао на његовом крилу кад смо гледали филм у ауту, а он је чекао два сата у тишини док се не пробудим. Са моје стране, то није била љубав, већ сам била пријатна и угодна са занимљивом особом која ме сексуално привукла.
Тих шест месеци када смо били заједно, сваки дан сам се уверавао у искреност његових осећања. Према томе, нисам могао ни помислити да ће он бити иницијатор паузе. Упознали смо се, и он је одмах излетио: "Ја сам двадесет два, и са вама се осећам на педесет пет. Нисмо имали секс месец дана." Био сам затечен, јер пре тога није било проблема. Тај месец ми је био веома тежак на послу и на универзитету, па смо се састајали два пута недељно и нисмо могли бити сами. На позадини наших тендерских односа, такав ми се чин чинио блесавим - лако је решила разговор. Али због увреде и речи које смо говорили једни другима, одлучили смо да одемо.
Провео сам неколико недеља у сузама, покушавајући да схватим зашто се све догодило. Једном, док сам вршио чишћење, нашао сам песме које ми је написао на почетку везе, сетио сам се емоција са којима је све почело, и схватила сам да ми се не свиђа. Он, спортиста, ми је читао песме написане са великим потешкоћама и великим осећањима, а ја сам седео поред мене и било ми је непријатно јер нисам ништа осећао. Схватио сам да се увреда може лако избацити из моје главе барем следећег дана. И све ово време сам се наметао због губитка, што је била само туга због изгубљене удобности и бриге.
Та размишљања су ме први пут навела на идеју да сам можда абузер, о чему се данас често говори. Наравно, не онај који се руга партнеру, знајући да је зависан од њега. Можда је то био лакши облик злостављања. Можда то уопште није збрка, већ формат односа, када вас воле, а не ви. Наравно, никада нисам злоупотребио своја осећања - још га поштујем и захваљујем му. Али сада морам да знам себе. Могу ли не само узети особу, навикнути се на њега и остати у вези, већ га и стварно вољети? Или је осећај поштовања и захвалности према партнеру још увек мој плафон?
Арина
Моја најозбиљнија растанак је била моја прва година на институту. Била је то прва љубав, упознали смо се од једанаестог разреда. Био сам сигуран да је то мој човјек, направили смо планове за заједничку будућност. Али једног дана је рекао: "Ниси лош, то је о мени." Осетио сам да сам нагло препуштен на милост судбине. Било је јако тешко. Сада гледам на ову ситуацију другачије. Схватио сам да су то зависни од кода и ја сам се растворио у њих. За мене је постојало само "ми", а када је све пропало, ништа није остало - није било никаквог одвојеног "ја".
Прва ствар коју ме је научио је да се било шта може догодити. Данас, особа може разговарати с вама о бескрајној љубави и измишљати имена за своју будућу дјецу, а сутра - не одговарати на позиве и претварати се да не зна тко сте. Други закључак - постоје разлози због којих особа то ради, а не другачије. Када сам то схватио, постало ми је лакше да изађем из везе, него да покушам да их спасем или да их поднесем "заувек".
И овај растанак ми је помогао да формулишем ко сам. По мом мишљењу, да би се створили складни односи, морају им се придружити двије особе које поштују право других на мишљење, интересе, жеље. И имају свако право да се разиђу у различитим правцима. Ово је трећи и главни закључак који сам направио.
Успут, сада сам удата за истог младића. У једном тренутку, био сам знатижељан како он то ради, писао сам му, а он је прошао и зауставио се. Разговарали смо цијелу ноћ у његовом ауту. После тога смо обојица постали јасни. Поново смо заједно три године.
Алиона
Волим сероње, али ово није далеко. Одлучио сам погледати потпуно нови тип за мене - тих, скроман и паметан. На забави сам приметио интроверт са смисленим погледом који је висио у телефону. Зависник од њега. Реч за реч, и договорили смо се да одемо у биоскоп. Те вечери нисам чак ни узео цигарете, одлучивши да ће га уплашити. Гледали смо хорор филм, држао сам се за његову руку, он је био помакнут.
Почели смо да излазимо. Већ сам имао ауто, возио сам га, као 18-годишњак, диван, са гласном музиком и отвореним прозорима. Одвезао ме је до последњег новца у "Чоколадној девојци" и пратио ме репом на забавама у "Сољанки". Испричао сам му о мојим великим пријатељима, фотографима, режисерима и архитектима, који су делили своје снове. Он је, као опчињен, слушао мене и са уздахом обавестио да може само да подели са мном како се играју рачунарске игре. Онда сам почео тежак период, одлучио сам да променим свој живот. Тада ме је нагло подржао, никада ме није напустио - био сам запањен колико је био пажљив и брижан. Чинило се да нећу наћи никога бољег. Дао ми је цвеће, изненадио, срео ме после универзитета - само бајка. И увек ме је забављало и исмевало. Свиђали су ми се његови пријатељи и породица.
Али у једном тренутку сам се навикао на то, али он се уморио од изненађења: чинило му се да ме не занима. Почео је да се дружи, али ја сам, напротив, желио да се смирим и, можда, скупим. Али се бојао да предузме овај корак. Нисам посебно гурнуо, јер сам и сам био уплашен. Секс је постао рутина, чак сам постао одвратан да то радим с њим. Схватио сам да морам да идем, али из неког разлога то нисам урадио. Непрестано смо се заклињали, иако две године раније то никада нисмо урадили. Плакао сам, забринут, и он је то учинио, али нисмо могли престати псовати. Дошло је до незадовољства. На крају, у свађи, изговорио сам да смо прекинули.
Почео сам да живим свој живот, али сам брзо схватио да ми недостаје. Чекао сам да га позове, али на крају је одустао и назвао се. Рекао је да му је драго што смо се растали, да је то била права одлука и да није зажалио ништа. За мене је то био ударац. Ускоро је постало јасно да има девојку. Нисам хтела да умрем, али било је јако тешко. Постао сам врло мршав, почео сам да радим много - и након неколико месеци појавио се. Одлучио сам да нам пружимо шансу. Била је то велика грешка, а месец дана касније раскинули смо. Мени је постало лакше, као да је гесталт затворен.
Одлучно сам одлучио да се морам достојанствено одрећи. Нека буде паклено тешко, али време ће проћи, и постат ће јасно да је то била исправна одлука. У садашњем односу покушавам да преговарам о свему, не да експлодирам и гледам ако покушам да наставим оно што се дуго завршило. Док ја то добијем.
Фотографије: Силкстоцк - стоцк.адобе.цом, МоМА (1, 2)