Црасх тест: Шта учинити ако сте у вези, али се заљубите у другу особу
У овој ситуацији било је много: већ имате сталног партнера, али одједном је друга особа одједном постала врло популарна - могла би бити само познаник, колега или, рецимо, славна особа. Односи су немогући, а ти их не желиш, али осећај се појачава против твоје воље. Зашто се то догодило и како бити сада? Кажемо шта је вредно размишљати и шта се може урадити.
Немојте се борити са самим осјећајем
За почетак, признајте да вас та особа привлачи. У ствари, у себи нема ничег криминалног у привлачности: све док осећање остаје у вама и није изражено у било каквим конкретним акцијама, то је само осећај. Ускоро може проћи, а неки чак успијевају уживати у том облику. На крају, способност љубави је лепа, много гора када није.
Ако желите да размислите зашто сте се, упркос вашем редовном партнеру, заљубили у неког другог - обратите пажњу на ниже наведене тачке. То важи за оне који желе да створе сретан моногамни пар, а заљубљивање у другу особу, а посебно односи с њим, прете да доводе у питање већ постојеће партнерство - а то не би било пожељно. Ово је посебно тачно ако се ова ситуација не понови први пут.
Размислите о ономе што вас је привукло другој особи.
Шта вас фасцинира за особу коју толико волите? Можда има неке особине које нисте дуго приметили у свом партнеру или блиским пријатељима. То може бити страст за послом, професионалност, смисао за хумор, атрактивне особине вашег изгледа и још много тога. Размислите о томе колико су јединствене ове карактеристике. Исто тако - зашто их нико у вашем окружењу није приметио? Или зашто сте изабрали партнера који их нема? Или су можда присутни, али ти више не изгледаш тако сјајно током времена? Запамтите да се ништа не спречава да се дивите квалитетима које смо волели у другој особи, "са стране" - а односи и наклоност се често заснивају на нечем више од једне особине.
Ми, узгред, напомињемо да нас не привлаче увијек "позитивне" особине. Често се заљубљујемо у одређени тип проблема. Ако особа изгледа јадно и немирно, онај ко је навикнут на утјеху и спасити може обратити пажњу на њега. И они који су навикли да траже љубав и покушавају да привуку пажњу, као оштар потенцијални партнер који одбацује или нестаје на неко вријеме.
Размислите о томе да ли тражите примјер који треба слиједити.
Понекад у предметима љубави волимо оно што бисмо волели да видимо у себи: то је исто тако цоол да нешто учинимо, да изгледамо као сигурни и мирни, да живимо исти занимљив богат живот или да имамо исти високи статус. Постоји теорија да у тренутку снажног заљубљивања у човеку видимо савршену верзију нас самих или неког дела себе.
Постоји простор за креативност. Ако откријете да објект ваших осјећаја има неке цоол, али за сада недостижне квалитете за вас, вријеме је да размислите о томе како их развити у себи или постићи оно што вас привлачи у њега или њу. Вероватно је већ у првим корацима на овој стази, ваша љубав ослабила или потпуно нестала: била је потребна да би се симболички „добила“ нестале карактеристике у другој особи.
Оцените да ли желите да вас третирају другачије.
Понекад нас не привлаче специфичне особине особе у коју смо се заљубили, већ његов однос према нама. Он је добронамјеран, пажљиво слуша, третира са занимањем, а можда чак и брине о њему. Зато је лако пасти под шарм некога ко је у таквој улози на дужности - на пример, доктор, учитељ или шеф. Неко, напротив, воли да штити и диви се - онима које привлаче млађи људи или који су у „млађој“ улози: подређени, ученици и слично (неетички односи ове врсте су посебан разговор).
У овом случају, можда ћете помислити шта вам та особа даје, а шта не добијете од партнера и других рођака. Нико вас није тако пажљиво слушао дуго времена? Нико не узима озбиљно твоју жалост и проблеме? Нико није дуго дијелио ваше хобије? Ако је тако, пређите на следећу ставку.
Размислите о редовним сукобима и "болним местима"
Ако је нова љубав нежељена, потенцијално угрожава вашу везу и појављује се као да је "изван тона", има смисла размишљати о позадини онога што се догодило. Шта се десило у вези са редовним партнером?
Нису сви парови успели да правовремено реше конфликте и да не нагомилавају љутњу. Неки више воле да заобиђу "болне тачке" што је дуже могуће. Међутим, константне свађе, које не доводе до тога да се ситуација мења на боље, такође не доприносе топлијој клими у односу. Неријешене контрадикције поткопавају осјећај сигурности: од "сигурног уточишта", гдје можете доћи са свим проблемима и страховима, пар се претвара у извор тих проблема и брига. А онда се осјећај љубави, сигурности и топлине мора наћи негдје другдје.
Размислите шта се променило
Свака промена у начину живота пара је стрес на који се морате прилагодити. Потребно је време, и то је сасвим нормално: чак и ако су промене биле добродошле и дуго очекиване, то не умањује споредне ефекте. Такви стресори могу бити рођење или губитак детета, болест или смрт неког од рођака или блиских пријатеља, пресељење, чињеница да један или оба партнера мијењају посао, оштру промјену прихода (у било ком смјеру), вјенчање и припрему за то, а понекад чак и дуго путовање.
Ако је стрес проузрокован тугом, оба партнера морају то искусити и истовремено "реконфигурирати" комуникацију: не повезују све тешкоће. Али чак и ако су промене неутралне или позитивне, партнери морају да се навикну на нови начин живота, нове одговорности и улоге, и поново изграде интеракцију. У контексту повећаног оптерећења (као, на пример, у случају да се дете роди или креће) понекад је тешко чак и говорити о промјенама које су се догодиле.
Види да ли си се раздвојио.
Због свега наведеног, партнери се могу удаљити један од другог. Ако се то догоди нагло, онда се обично доживљава веома болно - али, истина, то често пролази брже. Након седмице или два или мјесец дана, партнери обично примијете да је нешто пошло наопако, сјести и разговарати. Али, људи могу перципирати постепену дистанцу скоро као норму, све док не открију да немају готово никакве заједничке активности, заједничке разговоре, навике да оду негдје заједно, као и секс и њежне додире.
"Меке" форме дистанцирања - када постоји један или два од ових знакова: на пример, секс и топлина су остали, али није било довољно времена за разговор или посету. Или обрнуто. У том контексту, лако је заљубити се у другу особу: између партнера се појављује простор, гдје се осјећаји за трећег "уклапају".
Размислите о партнеру
Ако је заљубљивање у позадину проблема у пару ваш случај и желите да сачувате савез, онда је време да се “преусмерите” са њега на свог сталног партнера. У таквим случајевима заљубљивање има одређене функције које, у кратком року, олакшавају ситуацију. Прво, то помаже да се ослободи непотребних тензија укључивањем (барем ментално) уније треће особе. Друго, он дозвољава, као што је и било, да од ове особе узме нестале у главном пару, а да је не уништи. У екстремним случајевима, када љубавник почне да наговјештава редовном партнеру на осјећаје за треће, заљубљивање на тако екстреман начин помаже привлачењу пажње и топлом интересу за себе - иако, наравно, то није најбоља опција.
Разговарајте са партнером
Да ли треба да разговарам са партнером о осећањима за другу особу? Ако то још нисте учинили, вјероватније је да генерална препорука није. Искушење да признамо све је супер, поготово ако вам недостаје пажња партнера и зато се надате да ћете га привући. Или када вас је партнер увредио, а речи „Свиђа ми се друга (е)“ су намењене као повратна ињекција. Али ако можете, боље се држите. Ово је веома повређено, и постоји шанса да вам партнер неће опростити за овај бол. Такве речи заиста могу погодити поверење. Поред тога, ваша осећања према другој особи могу постати нови извор продуженог сукоба.
Али оно што вреди говорити су проблеми у пару, над којима вас је љубав натјерала да размишљате: о неријешеним сукобима, удаљености, недостатку пажње од партнера, промијењеним улогама, кршењу ваших интереса. Уместо шокантних признања, боље је рећи: "Желео сам дуго да разговарам са вама, а ово је веома озбиљан разговор. Немојмо то одлагати."
Не градите овај разговор о приговорима. Реците свом партнеру да вам тренутно стање ствари не одговара и да желите да разговарате о томе како га можете поправити. Покушајте да говорите о својим осећањима: "Осећам се напуштено када вас чекам са посла до поноћи сваког дана. Тужно је, и више не бих желела да тако наставим." Осећам се као занимљива привлачна особа. "
Добро решење може бити путовање до породичног психолога. Постоје и добре књиге за самопомоћ за парове - можете их читати заједно, дискутовати и радити од њих. Ево неколико примера: "Држите ме чврсто" Суе Јохнсон, "Обе победе" Гари Цхапман и Јонатхан Робинсон "Цонфлицт Лове".
Фотографије: костикованата - стоцк.адобе.цом, костикованата - стоцк.адобе.цом, костикованата - стоцк.адобе.цом
