Како да живим са пост-трауматским синдромом
Посттрауматски стресни поремећај или ПТСП (пост-трауматски синдром) је релативно нова дијагноза, званично призната тек 1980-их кроз напоре америчких ратних ветерана. Углавном због тога, он је првенствено повезан са војницима и становницима фронт-лине зона, иако се можете суочити са њим без војних акција у близини. Узрок ПТСП-а може бити било који трауматски догађај: саобраћајна несрећа, силовање или природна катастрофа. Поред тога, поремећај се може развити код људи који су били подвргнути систематском злостављању у детињству или у одраслој доби - таква повреда се назива акумулирана. Разговарали смо са Лиубовом Мелниковом, инжењером службе подршке који већ две године живи у Немачкој, ради у међународној компанији и већ три године се лечи за ПТСП.
Мој живот се не може назвати неуспјешним: одрастао сам у Петрограду, отишао у добру школу, дипломирао на Државном универзитету у Санкт Петербургу и нашао угодан посао који ми је помогао да се преселим у Њемачку. Радим, учим, имам младића и пријатеље. Не импресионирам затвореног човека. Али имам читаву гомилу дијагноза: посттрауматски стресни поремећај, поремећај личности и њихове резултате - депресију и анорексију.
Моја повреда се догодила давно, у детињству. Одрастао сам у Петерсбургу са мајком и баком. Обојица су болесни: бака има шизофренију, а мајка има шизоафективни поремећај. У почетку је све било у реду, али пошто их нико није третирао, временом се само погоршавао. Њихово стање је у великој мери утицало на мој живот, иако то нисам схватио: што сам био старији, болест моје мајке и баке је напредовала. Мој ПТСП је резултат дугогодишњег живота са особама са озбиљним поремећајима.
Негде пре двадесет и једне године, нисам разумео шта није у реду са мојом мајком и баком - све док њихова болест није достигла свој врхунац. Онда су имали параноидне мисли - на пример, да мафија жели да нам одузме стан. Сама размишљања су ирелевантна. Значајно је да су ме, као резултат тога, неколико дана закључали код куће, јер су вјеровали да узимам дрогу (морам ли рећи да то није тако?). Ја сам побегао из куће и ствар је завршена чињеницом да су обојица отишли у психијатријску болницу. Мама је сама ишла за њу, а њена бака је била присиљена да се на њу присили, јер није веровала да је болесна.
Можда се овај тренутак може назвати најтравматичнијим догађајем у мом животу - некаквом катарзом. Пре тога сам живела и мислила да сам добро. Да су моји рођаци мало чудни - а чије није чудно? Чинило ми се да можете затворити очи на ово. Наравно, у то време нисам ништа прочитао о тој теми, али размишљао сам само о схизофренији да је то нешто апсолутно страшно да то никада неће утицати на мене и моју породицу. Изгледало је да се разболи у неком другом свету. Када су моја мајка и бака примљене у болницу, доживио сам најјачи шок. Чак и тада, упркос чињеници да су потврђене дијагнозе, нисам тражио информације на интернету. Имао сам прву епизоду депресије, врло јаку. Ударио сам у религију зато што нисам знао да терапија може помоћи, да је то и за људе попут мене, а не само за људе са "озбиљним проблемима". Сама сам покушала да се носим са депресијом, иако ми је то било тешко.
Онда су моја мајка и бака пуштене из болнице. Одмах сам се иселио из стана, али смо наставили да комуницирамо. То је било јако тешко, јер сам се заправо вратио у ту ситуацију, због чега сам имао повреду. Сада ми се чини да ме је моја властита меморија штитила. На пример, нисам се сетио детаља: дан када су моја мајка и бака одведене у болницу, или како су ме закључали код куће. Као да ми се то није догодило. Живео сам у таквој анабиози неколико година. Почео сам да узимам дрогу, покушавајући да се извучем од проблема, а затим, пошто сам их престао да узимам, пио сам јако. Онда је постојала токсична веза. Онда је дошло до поремећаја у исхрани. Све ово самоуништење било је покушај да се престане размишљати о патњи коју ми је проузроковао мој свакодневни живот. Коначно, осећао сам се тако лоше да сам отишао код терапеута.
Први терапеут је видео само депресију и третирао је. Саветовала ми је да се удаљим од мајке и баке, прописала ми антидепресиве. Третман није дошао до ње - можда зато што ради у техници психоанализе, а когнитивно-бихејвиорална терапија је погоднија за мене. Разлика између ових приступа је у томе што је у анализи терапеут више одвојен и ви не добијете реакцију од њега, на пример, симпатије. Не подучавате се техникама самосталног рада. Анализа се углавном ослања на рад са аналитичарима и лековима - то је слично разговору са оштрим портретом Фројда. А когнитивно-бихевиорална терапија је иста ствар плус рад терапеута: добијате више симпатије, учешћа, реакције.
Чинило ми се да једна особа не може имати толико дијагноза - јер сам већ имала депресију
Онда сам се преселио у Немачку - и због стреса који се креће (друга земља, други језик) све је почело изнова. У то време, траума окидач за мене је чак и редовне телефонске разговоре о свакодневним темама. Имао сам напад панике - као што ми се чинило, од нуле. На пример, могао бих да се вратим кући, да схватим да ме мајка није звала цео дан, и вероватно би сада звала - а ја сам почео напад панике. Настава са психотерапеутом испрва је само појачала ефекат, јер сам први пут погледао у проблем. Онда сам почео да имам ноћне море.
Чињеница да имам ПТСП, разумела сам себе: у једном тренутку почела сам да читам много феминистичких ресурса, укључујући и менталне поремећаје, и наишла сам на текст о трауми. Читао сам о ПТСП-у на Википедији и открио своје симптоме у опису. Истина, симптоми поремећаја личности такође личе на оно што сам искусио, али ми се чинило да једна особа не може имати толико дијагноза - на крају крајева, већ сам била депресивна. Испоставило се да су сада све ове дијагнозе у мојој картици.
Сада живим у Немачкој и учим овде са другим терапеутом. Био сам сретан с њом: бави се когнитивно-бихевиоралном и дијалектичком бихевиоралном терапијом. Почећемо да радимо директно са повредом, али не знам како ће проћи: наши претходни покушаји су се лоше завршили и покушао сам да се убијем. У 2016. био сам два пута у психијатријској болници. Истина, у Немачкој су апсолутно рај и више као санаторијуми - не као у Русији.
Ако покушате да опишете ПТСП, можете рећи да је то немогућност да се ослободи искусна траума. Чини се да је увијек с вама: стално сте уроњени у трауматичну ситуацију и оживите је. Поред тога, повреде утичу на људски мозак, његове одјеле, који су одговорни за памћење и осјећај страха - као резултат тога, особа која пати од ПТСП-а различито реагира на свакодневне ситуације.
Многи кажу да је ПТСП о фласхбацковима. То је истина, и веома је непријатно. Фласхбацк може да изазове било шта: на пример, идете у продавницу, и нешто - у боји или светло - вас баца назад, стојите са гомилом тестенина у рукама и доживљавате ужас, "пропадајући" у прошлост. Ово су врло живописне, богате успомене, као да поново проживљавате тренутак из прошлости. Већ дуго радим с тим, али до сада нису отишли.
Фласхбацк може изазвати било шта: и овдје стојите са чопором тјестенине и доживите ужас, "падајући" у прошлост
Још увек постоје напади панике, али научио сам се носити с њима. Овде дијалектичко-бихевиорална терапија и медитативне праксе много помажу: вежбе дисања, уземљење (када пописујете објекте око себе). Истина, они не спасавају успомене. Разлика између флешбекова и напада панике је у томе што је напад панике када сте само јако уплашени, овде и сада, ваше срце почиње да се туче, мало дишете. Са фласхбацком, чини се да сте у прошлости, знате шта ће се сада догодити, и не можете ништа промијенити - врло непријатан осјећај. Такође сам имао деперсонализацију, када сам мислио да нисам ја; Гледам своје руке и чини ми се да нису моје.
Чини ми се да је могуће живјети са ПТСП-ом, иако је то тешко. На позадини ПТСП-а, често се јавља депресија, са којом је још теже живјети. У исто вријеме, не могу рећи да су ме моји проблеми јако отежавали. Истина, почели су када сам већ био на последњим курсевима - ако се то десило на првом, вероватно бих напустио универзитет. Раније, мој омиљени посао је био прави спас за мене. Она је заокупљала сво моје вријеме и била је једина сфера на коју моја мајка и бака нису могле утјецати: њихово мишљење није било битно и нису га уопће могли изразити. У тешким временима радио сам без прекида - на пример, заменио сам колеге викендом. Спавала сам само код куће, и као таква нисам имала кућу - стално сам се кретала. Чак и сада, све моје ствари су смјештене у четири кутије и ковчег, и тек сада почињем да се навикавам на чињеницу да је кућа мјесто гдје се осјећам добро и мирно.
Уобичајено је мислити да се ПТСП догађа само онима који су били у рату. Извана мој живот изгледа сасвим нормално, чак и дуга. Сви видљиви знакови успјеха су очигледни: путујем, радим - али у исто вријеме нитко не зна да могу стајати у дућану с истим пакетом тјестенине у руци и јако сам уплашен. Штавише, нико не зна да сам пре шест месеци престао да причам са мајком и баком. То се десило зато што се у прошлој години моје ментално стање погоршало - мој терапеут и ја смо почели да радимо директно са мојом повредом. После сваке сесије имам ноћне море читаве недеље и будим се знојећи се на мокром кревету. Има још дана када се плашим да напустим кућу. Плашим се и када дођем у Русију, јер ми се чини да се сада састајем са својим рођацима - иако разумем да они не могу ништа да ми ураде.
Упркос чињеници да идем на посао, на курсеве, комуницирам са колегама, скоро да немам блиских пријатеља
Пошто сам престала да комуницирам са мајком и баком, осећала сам се боље. Постоји мање напада панике, ретко се јављају флешбекови - међутим, ако почнем да говорим о себи детаљно, то постаје још горе. Престао сам да комуницирам са одобрењем мог терапеута - дуго сам био у недостатку, а она се сложила да би то било добро за мене. Писао сам мајци дуго писмо, блокирао је у свим друштвеним мрежама и телефону. Врло је тешко, јер, с једне стране, схватам да због њих имам трауму, ас друге - мислим: "Они ме воле". Иако ме могу вољети ако су ми то урадили?
Нисам рекао за своју дијагнозу, јер постоји озбиљна стигма. Ако говорим, ријеч је само о депресији, а не о ПТСП-у, укључујући и зато што они мало знају о потоњем и повезују га искључиво с ратом. Иако је моја депресија директан резултат ПТСП-а и поремећаја личности. Депресија се третира са разумијевањем, и вјерујем да је то велики напредак: прије четири године, када сам добио први посао, све је било потпуно другачије. И сада већина мојих пријатеља и колега зна да је ово права болест, а не "само лењост".
ПТСП је далеко од овог нивоа разумевања. Мој садашњи младић чак и не зна да сам лечио ПТСП, иако смо већ две године заједно. Он не разуме шта је то, тако да нема смисла рећи му за повреду. Људи обично имају тенденцију да се искључе од онога што им се чини превише застрашујућим; на пример, када говорим људима о томе шта су ми њихови рођаци учинили, они кажу: "Какав ужас", и више се не дотичемо ове теме, без обзира колико они били позитивни и брижни. Понекад ми се чини да је ово само одбрамбена реакција. Сада могу искрено да причам о ПТСП-у само са психотерапеутом.
Овај поремећај у великој мери утиче на моје односе са другима - посебно оне романтичне. Раније сам био привучен нездравим особама које су биле склоне злостављању, што је само повећало моју повреду. Сада ми је и даље веома тешко да градим односе са људима, да им верујем. Упркос чињеници да идем на посао, на курсеве, комуницирам са колегама, скоро да немам блиских пријатеља. Једина блиска пријатељица је дјевојка која ми је помогла да пронађем првог терапеута. Дуго смо разговарали, градили односе, и она ме је разумјела. Не говорим много на интернету, али недавно сам пронашла нека нова познанства.
Можете живјети са ПТСП-ом. На много начина, успио сам јер сам покушао да не зависим од својих рођака, јер нисам желио да им се вратим. Цео мој живот био је посвећен зарађивању новца и обезбеђивању становања за мене - за мене је то био приоритет. Сада сам одлучио да испричам о свом нереду у многим аспектима, јер желим да помогнем другим људима који пате од тога да де-стигматизују болест. Нека они који ме познају као успешну особу виде да се ја лечим од ПТСП-а.