Контролна листа: 7 знакова да родитељи прекидају ваше границе
Текст: Иана Филимонова
На кршење граница у комуникацији родитеља и одрасле дјеце Постоји заједничка особина - то је конфузија улога. У датој ситуацији не можете да се понашате као одрасла особа која комуницира са другом одраслом особом. Или прихватате улогу дјетета - док су родитељи у позицији старијег, подизање и постављање смјера - или, напротив, родитељи су у положају дјеце: беспомоћни, хировити, неспособни и захтјевни за пуну бригу. Ево 7 знакова да је такво кршење граница присутно у вашем животу.
1
Немате неповредиву територију.
Ако живите са својим родитељима, можете ући у своју собу, ставити ствари на то, уредити на столу, или чак провјерити џепове или торбу. Живот у одвојеном стану такође није увек гаранција неповредивости личног простора: у многим породицама, одрасла деца, након што су се иселила, остављају кључ мами, тати или баки. То се може објаснити питањима практичности, потребом да се брине о мачку, залијевају цвијеће, покупљају неке ствари. Али суштина остаје иста: у овом случају, особа нема своју територију, постоји само једна заједничка ствар са старијим рођацима.
Пожељно је да одрасла особа живи одвојено од родитељске породице и има свој простор, који ће касније дијелити с партнером. Нажалост, у породицама у којима постоји забрана аутономног постојања, ово раздвајање је тешко и драматично. Одрастање деце плаши се опасности спољашњег света, савесни су са „додатним трошковима“ становања, суза питају зашто напуштају маму и тату, и питају да ли могу тако лоше да живе са својом породицом.
Питање територије је једно од болнијих и најтежих. Он, као нико други, показује поравнање снага у породици: ко се сматра одраслом особом и има право на свој простор, и чије се границе могу неустрашиво кршити. Можда се то може ријешити само изградњом фундаментално различите емоционалне удаљености и мијењањем свих споразума. Ово често захтева помоћ психолога, јер је тешко одолети притиску породичног система. Важно је признати ваше право на отцепљење. Свака одрасла особа има право да буде самостална, да живи одвојено, да доноси одлуке за себе. То су нормални знаци одраслости, а не егоизам и издаја.
2
Родитељи имају планове за ваш живот.
И не оклевају да вам их изнесу. То могу бити будући планови или незадовољство изборима које сте већ направили. Било би боље да добијете економско образовање, како је саветовао мој отац, јер нико не треба новинарско одељење у модерном свету. Нејасно је зашто изнајмити стан у тако бучном подручју, било би боље да одаберете миран и ближи дом. Нејасно је зашто се тако рано удала. Треба да прихватите понуду за посао, јер је обећавајућа, идите на пословна путовања, видите свет, купите стан.
Постоје софт опције. "Тада имаш бебу ... икада ћу имати унуке, зар не?" - чини се да је то добра жеља, па чак и без захтева. Али такве "жеље" рођака, у било којој форми, могу отежати приступ њиховим жељама. Један од задатака одрасле особе је да оствари сопствене потребе у животу, које могу бити веома различите од родитеља.
Поента није у томе да родбина треба да буде поново образована, објашњавајући им да је погрешно изразити своје идеје о свом животу. Можда ће неко моћи да пренесе ту идеју, али је лакше некоме да се насмеје или однесе разговор. Још једна ствар је важна: разумјети да ли идеје ваших родитеља о мужу, стану или вртоглавој каријери не врше притисак на вас, да ли се они мијешају у ваше планове. И пошто сте разумели, покушајте да се одвојите од очеве и мајчине идеје.
3
Немаш права одбити маму (тата, тетка, бака)
На пример, не можете да узмете мобилни телефон када вас позову рођаци, или ће одлагање од двадесет минута изазвати страшну панику на другом крају. Не можете одбити да одете на рођендански излет, чак и ако је ваша мајка одлучила да је прослави у сриједу навечер у сеоској кући, а ви имате састанак у четвртак ујутро.
Постоје парадоксалне ситуације у којима се чини да је могуће одбити, али осећај кривице је толико велик да је лакше договорити се чак и са неугодном понудом. Или вас кривица тјера да направите исхитрено обећање, чије ће испуњење касније коштати много људства и ресурса, умјесто да кажете: "Дајте ми времена да размислите, молим вас." То такође значи да не постоји унутрашње право на одбијање родитеља.
Несумњиво, ово мења границе одрасле особе, чинећи га, као да јесте, не сасвим одраслом особом, која не припада самом себи - поготово ако је породица велика, али постоји много захтјева. Одлука је иста као и за личну територију: остварити ваше право на аутономију. Његово време, његов простор и независне одлуке су три кита на којима је изграђена.
4
Ваши уговори са родитељима се стално крше.
Сложили сте се да свратите у девет ујутро и одведете родитеље на дацху, али до девет ујутро нико није био скупљен, а до поднева, и само два у поподневним сатима кренули сте на најстрашније саобраћајне гужве. Јер: "Па, знаш тата, увек мора да заврши нешто у последњем тренутку." Мама је питала за помоћ буквално пола сата, али ова пола сата се протезала за три, и сви остали планови су одлетјели у канту за смеће.
Како да разумем шта је то о теби? Ако имате некакав заједнички посао са својим родитељима, онда само у случају да не планирате ништа важно за овај дан: није познато колико сте заглављени. Иначе, овде је поравнање снага сасвим супротно: родитељи играју улогу хировитог детета које све време узима и, штавише, теби треба.
Немогућност планирања времена, договора о нечему с особом, избацује их из колотечине. Ако опција само да се одреди временски оквир не ради ("Тата, ја ћу свратити, али имам само два сата, а не минут више"), постоје два излаза: или након одређеног времена, само се припремите и напустите, или не започните било који заједнички посао.
Успут, ово друго не значи напустити родитеље на милост судбине. Поправити код куће или опће чишћење након што је сасвим могуће повјерити ангажирану бригаду. Можда ће ово решење одговарати свим странама, неће оставити родитеље без помоћи, а ви - без личног времена. У супротном, остаје само да се прихвати положај зависног и храбро брисање из дневника један или два дана у недељи.
5
Тражење помоћи је несигурно.
Одрасли такођер траже помоћ. Обично, однос у којем можете тражити неку врсту активне подршке, изграђен на принципу размјене, то је нормално. Али, ипак, помоћ је добровољна ствар и обично је могуће одбити особу, чак и ако вам је недавно пружио услугу. На пример, пријатељ је дошао да нахрани мачку док сте били на одмору, али ви само физички не можете да ходате са његовим великим псима када оде.
Међутим, у неким породицама постоји изјава да одрасла особа не може тражити помоћ. А ако пита, то значи да још није одрасла особа. Обично су то породице у којима је раздвајање забрањено. Дакле, родитељи кажу: не поздрављамо ваше одвајање, а ако се одлучите за то, немојте чекати на помоћ, сами ћете се носити са свиме. У таквим породицама, након захтева од неке одгајане кћери или сина за неку службу, она или он аутоматски постаје обавезан и обично више од онога што су сами тражили. Напад на границе почиње: "И овдје још увијек долази, позови, позови се, усред ноћи." Одбијање је попраћено увредама и сећањем: "Ми вам помажемо, али шта не желите ништа за породицу?"
Обично, након неколико таквих епизода, особа већ зна гдје се границе "сигурне" помоћи обитељи завршавају и оно за које ће остати, не би требало да зна колико почиње. Јао, боље је не улазити у другу зону.
6
Стално вас ценимо
"Повећање плата је изврсно, добро сте учинили. Али одмор у Турској је срамота, зар не би било могуће наћи излете чак иу Црној Гори?", "Дијете је врло мршаво, погледај - ово је чисти костур!
Не ради се чак ни о томе што сте ријетко оцијењени позитивно, већ у самој жељи да дате оцјене. Подршка, жеља да се слушају и прихвате, без обзира на резултат - ова комуникација блиских људи на равноправној основи. А право на процену је на оном ко је виши хијерархијски. Према томе, непозвана процена, чак и ако вам је дат висок резултат, је увек покушај да се комуницира "одозго".
У таквој ситуацији биће оптимално реаговати на процену као једноставна порука, а не на изговоре и не покушавати да убеди. "Не волите Турску? Жао нам је, али волели смо да се одморимо тамо". Понекад помаже преводити тему разговора саговорнику. Ово мења поравнање сила и аутоматски вас избацује из позиције детета: "Хвала вам што се бринете, мама, тежина Васина у његовој старосној норми. Реците ми, да ли сами добро једете? Да ли једете поврће?"
За позитивну процену, можете се захвалити, наглашавајући да сте поносни пре свега не на процену, већ на сопствене напоре: "И ја сам веома срећан што сам унапредјен, хвала. Учинио сам много за ово."
7
Морате лагати о нечему битном.
Човек прибегава лажима када се осећа у ћошку или када зна да ће му последице откривања истине бити неподношљиве. На примјер, сузе, приговори, застрашивање срчаног удара, погоршање односа. Ако не можете признати својим родитељима да пушите, прекинули сте са својим дечком, не верујете у Бога, напуштате колеџ или не намеравате да идете у магистрат, онда аутономија није довољна у вашем односу. Није неопходно одмах изазивати шокантна признања: ако још нисте спремни да изнесете истину, за то постоје разлози. Али вреди размишљати о редефинисању односа.
Шта је важно разумети
Особа старија од двадесет и двадесет пет година која преузме улогу дјетета у комуникацији с родитељима, "упадаће" у њега с другим ауторитативним и значајним особама: професорима у институту, надређенима, мужу или жени. Све то не доприноси постизању успјеха, изградњи здравих граница у особној комуникацији и препуно је разних поремећаја у свим сферама живота. Дијете се не може у потпуности контролисати, не планира своје вријеме, не може захтијевати пристојне плаће и поштивање договора. Он је у зависној позицији.
А особа која је “усвојила” своје родитеље оптерећена је прекомјерним оптерећењем. Уместо да гради свој живот и даје своју снагу деци, пројектима, личном животу, он ће вратити све ресурсе својој родитељској породици.
Задатак раздвајања је да иде што је више могуће у однос са родитељима у позицији “одрасла особа - одрасла особа” Понекад то подразумева повећање удаљености. И врло често - потреба да се прихвати чињеница да нешто у вашем животу, родитељи не прихватају, не разумију и не могу дати. У овом случају, морат ћете напустити идеју преобразбе и увјерити их - на крају крајева, то ће бити и кршење граница.
ФОТОГРАФИЈЕ: Еленатхевисе - стоцк.адобе.цом, аими27феб - стоцк.адобе.цом, ДадоПхотос - стоцк.адобе.цом