"Звали су ме даском-дво-брадавицом" ": Поштене приче о борби са комплексима
"Дуги нос", "мале груди", "дебеле ноге" - ове ознаке се обично појављују у дјетињству и немају основа за себе, осим за субјективну и погрешну процјену других. Ако не одвојите време од увредљивих дефиниција, у одраслој доби, оне могу изазвати озбиљне проблеме са самопоштовањем. Разговарали смо са различитим људима о томе шта желе да промене у себи и шта им је помогло да их воле.
Интервју: Ирина Кузмицхева
Фаитх
уметник
"Секси, али једноставна. Баш као и ти", рекао је недавно један истакнути уметник, забадајући ми стручни прст у лице. Говорио је о уметнику, истакнутом згодном мушкарцу који је могао спавати с прекрасним женама како би му одговарао. И из неког разлога спава са супругом - секси, али једноставан. Попут мене. Пре неколико година, после тога бих се расплакала у тоалету. Уосталом, одувек сам био само - једноставан, ништа посебно. Видећете, ви ћете се окренути и одмах ћете заборавити, нећете разликовати хиљаде сличних.
"Зашто сте тако танки и тако велики?" - Ово питање ме је оборило више пута. Пуханим образима, добио сам широк нос, мала уста су била једва шира од овог носа, очи са тужним обрвама - такво би се дијете звало "мали анђео", али ја више нисам био дијете. Наставили су да ме упоређују са девојком са чоколадом "Аленка" у четрнаест, осамнаест, двадесет. У позоришту, док су други играли интриге-аристократе, добио сам улогу "роклеи са коврчама". И дуго сам покушавао да нађем нешто племенито у свом једноставном лицу. Када се у школи почео "Херој нашег времена", написао сам цитат о Пецхорину: "Упркос светлој боји његове косе, његови бркови и обрве биле су црне - знак раса у човеку." Био сам јако сретан што су ми обрве биле тамније од моје косе.
Без обзира на то како сам се мијењао, без обзира на коментаре о мом изгледу, други су ме ослободили. Једноставност Заиста сам желео да будем стварно лепа жена на пар сати. Откријте како је бити диван. Или шта значи расти са знањем да јеси. Много сам размишљао о лепоти, чак и превише. Ове мисли су увек ишле у позадину.
Тада сам се уморио од њих и покушао сам све извући цртајући стрип "Како бити ружан". Била је то прича о мојој вези са мојим изгледом, али кроз њу сам покушала да пренесем идеју у већој размери: да је свако од нас више него само опција за разлику од "лепа / ружна". Да смо ми личне замјенице, а не квалитетни придјеви. На интернету је све, као и увек, било погрешно схваћено. Поплава писама је излила на мене: неко је рекао да сам глуп, јер сматрам да сам ружан - ја сам лепотица! Неко - да сам стварно ружан и да нема потребе да такви људи живе. Неко - да сам бачен као Тирион Ланнистер, шта год то значило. Али на мрежи ВКонтакте подржали су ме. И, што је најважније, успела сам да подржим друге: девојке су писале захвалност у личности, рекавши да им је то помогло да другачије гледају на ствари. И ова ситуација ми је помогла. Прво, схватите да моје бацање и истина нису јединствени. Друго, још једном схватити колико су субјективне процјене других: пут од младе Ангелине Јолие до Тириона Ланнистера може се прећи само за један дан, чак и без промјене шминке.
Али аутопортрети су ми помогли да се помирим са собом. Одлучио сам да ће моје лице постати моје платно. Постаћу мој модел. Зато што нико није ближи, увек доступан и спреман да ме позира, у мом животу и никада неће бити. Почео сам да се привлачим у све могуће погледе и углове. Лепа и ружна, радосна и тужна, жива и мртва. И некако, постепено, повлачећи моје лице изнова и изнова, схватио сам да комбинација ових образа, ове горње усне са прегибом, ове суморне очи са вечним круговима около - уопште нису тривијалне. И није досадно. То је посебно и свиђа ми се. То сам ја. И такође сам неочекивано као и ја. И само ја имам власт над собом, мој имиџ. Ниједна реч не може да је промени.
Елена
новинар
Прво сам живела пунашно дете, затим дебели тинејџер, и ушла сам у младеначки зору са тежином у управнику. Чинило ми се да никада нећу имати лични живот. То није истина. По жељи, лични живот је богатији од девојке са конвенционалним изгледом. Само треба да будете спремни да се момак изненади, па чак и гласно: "Па, свакако, никада не бих помислио да ћу упознати дебелу дјевојку, али ви сте тако цоол." Уместо одговора: "Јеси ли то ти, пријатељу, неко није баш цоол, а ти не би прешао на познату адресу?" - Нашао сам стратегију. Изгледа овако: дебела сам, али тако кул да заборавиш да сам дебела. Сви стварно заборављају. Али памтила сам сваки минут. На пример, да је потребно носити црно и да ће бити танко, не може бити светло, није потребно привлачити пажњу на себе. Почиње дисморпхисм - то је када ви сами изгледате сво вријеме три пута више него што јесте.
Живети са овим је веома тешко. Посебно у мојој породици, инсталација "изглед није главна ствар, а срамотно је размишљати о изгледу за будале, главна ствар су мозак и душа". С једне стране, подржава, а са друге стране, још дубље гура у понор рефлексије, јер је немогуће и недостојно размишљати о својој тежини, али стварно мислите стално. У једном тренутку био сам уморан од овога и осјећаја кривице.
Другом приликом сам отишао код психотерапеута, а прве двије године рада уопће нисам говорио о изгледу. Редовито разговарали са специјалистом зашто се мрзим, али избегавам тему, зашто. То је тежина, како се мрзите због тежине, то није разлог, мора постојати нека врста озбиљнијег. Истовремено, схватио сам да стварам слику "како треба уредити живот жене у мом начину размишљања". Најважнија ствар у психотерапији је била да схватимо да то не треба. Свако прихватање почиње тако што ћете себи омогућити слободу. Слобода прекида самозадовољство, блесаве стереотипе и вишегодишњу навику самоконтроле.
И почео сам да се облачим као што желим. Земља се није срушила од промене уобичајене црно-уске до светле. Више нису обраћали пажњу на мене - међутим, нису постали мање. Онда сам почео да тучем тетоваже. Пре тога, заиста сам то желела, али постојала је унутрашња поставка: „Тетоваже треба да се туку на предивном телу, али не на ружном“. Ко не може? Зашто не? Ко је икада говорио тим гласом у мојој глави? Зато што можеш, уопште, све. Стојећи под тушем и гледајући тетоважу на ребра (на ребрима скривеним испод масти, да-да), изненадила сам се кад сам схватила да се волим. Тетоваже су ме помириле са мојим телом, а сваки контакт са њим са изгледом који би могао покварити моје расположење пола дана сада је удобан.
Натасха
арт манагер
У школи нисам била девојка о којој кажу "лепа": црвена коса, искривљени зуби, затим апаратић, у тинејџерским годинама - недостатак груди и висина од сто осамдесет центиметара. У мојој адреси периодички су измислили школске другарице подругљиве шале. Пропустила сам их или се смејала с њима. Нису ми нанели озбиљну психолошку штету, напротив, натјерали су ме да вјерујем у своју посебност.
Када сам имао четрнаест година, извиђачи су ме почели позивати да моделирам школе и агенције. Моделирање није био мој сан, али ближе осамнаест година приједлога је долазило све чешће, и почео сам радити са главном агенцијом у то вријеме из Санкт Петербурга. Без много жара, али са интересовањем за нова искуства.
Моја прича о само-попустању почела је на једном од одљевака. Када је гледао, уметнички директор агенције бацио је фразу у мом правцу: "Треба да изгубиш на тежини да би се појавиле јагодице." Увек сам био танак, чак и мало танак, али по моделу стандарда крајем 2000-их још сам имао вишак килограма. Ова фраза је као трн заглављен у мојој глави, на јесен сам отишао на дијету за испољавање озлоглашених јагодица. Моја дневна исхрана састојала се од јаја, комадића чоколаде и мале количине поврћа - само пет стотина калорија. За јело изнад норме, мрзео сам себе. Дијелови су постајали мањи, мој период је нестао, изгубио сам осам килограма, а до прољећа моја тежина се зауставила на четрдесет осам. Моји родитељи су почели да оглашавају аларм, сумњали су да имам анорексију, али ме нису одвели код доктора, већ су само рекли да сам врло мршава и "бацам ову глупост из главе". У том тренутку, престао сам да комуницирам са агенцијом за моделовање, чинећи избор у корист студирања.
Студирање у иностранству спасило ме од фанатичног губитка тежине. На почетку треће године отишао сам у Америку. Ново окружење ми је сметало, а бројање калорија на трпезарији у кампусу било је теже. Почео сам полако да добијам на тежини, али сам се и даље ограничавао, приговарало ми се да једем сладолед или млеко додано кафа. Паралелно, свакодневно сам ишао у теретану да спалим нагомилане.
Требало ми је још пет година да се вратим у нормалан однос са храном и мојим телом. Само у доби од двадесет и три године, престао сам да стојим поред огледала, гледајући струк у профилу, престао да размишљам о неодобреној храни и неуморно сам радио на кардиоваскуларним машинама. Управо сам се уморио од губитка тежине: ово је начин на који то чиним неколико година - у једном тренутку једноставно изгорите. И ја сам га напустио. Младић, који је као спољни посматрач дао ласкаву оцјену моје фигуре, помогао ми је да поправим нормалан однос према свом тијелу. И научио сам да слушам своје тело. Понекад пита за доручак само грејп, а понекад и кајгану са крутонима и тону сланине. Он воли обоје.
Аниа
беаути едитор
Цијели живот сам чуо од непознатих људи да сам лијеп. И није веровала. Моја породица, углавном моја мајка, рекла ми је управо супротно. Због тога сам дуго времена мислио да имам ужасну косу коју не могу стати, били су танки, мало их је било. Зато сам носио страшне кратке фризуре. Једном сам о томе рекао фризеру, а она ми је успјела доказати да ти проблеми постоје само у мојој глави. Након тога, радикално сам променио свој однос према коси, неколико пута сам га растао и пронашао савршену боју.
Такође сам себе сматрао неспретним, нефлексибилним и незахвалним. Моја мајка се бавила плесом и тврдила да сам рођена дрвена и да за то није била погодна, али је сигурно имала таленат. Из тог разлога, тешко ми је да играм, иако сам одувек желео. Тек у тридесет сам открио да се флексибилност развија, за плес је довољно да се опусте и предају музици, а има људи на свету који су много мање агилни од мене.
И увек сам мрзела ноге: превелики бокови, дебела колена, бледа кожа, много косе. Ова увјерења су активно храњена од стране мајке. Инспирисала ме је да моја фигура није била успјешна и морао сам “сакрити недостатке”. У огледалу сам прво погледао бокове и дупе, стално покривајући ово подручје рукама, бирајући одјећу која би надокнадила разлику између врха и дна. Током наставе у теретани, гледао сам само на ноге, као да постоји само један део мог тела.
Прошле године сам се обратио психотерапеуту. На једној од сесија, рекао сам да мрзим ноге, а посебно бокове, па кад мој муж од мене тражи да носим нешто што их наглашава, сматрам то нападом. Истовремено, разговарао сам са мајком у којој је похвалила моју нову хаљину (поставила сам фотографију на Фацебооку): кажу, савршено скривају сва проблематична мјеста и није сасвим јасно да немам груди. Такође је додала да на претходној фотографији изгледам "као кондом". Када сам престала плакати, блокирала сам је и више не расправљам о свом изгледу с њом. У стварном животу, не сусрећемо се, јер живимо у различитим градовима.
Након неколико сесија, коначно сам успела да погледам себе другачије. Сећам се тренутка када сам погледао старе фотографије и схватио да сам веома лепа. И кукови су нормални, и коса, и хаљина. Почео сам да се третирам другачије и верујем људима када кажу нешто добро о мени.
Алина
новинар
Мој комплекс о кратком расту је невероватан, инициран од стране мене, а не узрокован било каквим спољним факторима. Почело је у средњој школи када су сви одједном одрасли, али ја нисам: моја висина је била сто педесет четири сантиметра. На универзитету сам мрзео понижавајуће годишње физичке прегледе, када су сви моји колеге знали моју висину, а још горе - тежину, са којом сам имао и проблема. Није било дана да не размишљам о свом расту "не-модела". Сада схватам да у томе нема ништа страшно, али онда ми се чинило да су апсолутно сви неуспјеси у животу повезани с њим. Према томе, високи људи за мене били су синоним за успјешне људе. Истовремено, високи мушкарци су се увек бринули за мене, и нико ме никада није дискриминисао. Иако се људима често чини да ме зову "Тхумбелина" или "баби", дају ми комплимент. И још увијек мрзим такве “комплименте”, одмах се присјећам свог “недостатка” и почнем се осјећати тужно.
Катиа
маркетер
У школи сам био највиши. До десетог разреда, она је нарасла на сто осамдесет центиметара, била је пола главе виша од својих колега из разреда, и дечака и девојчица. Неко је чак задиркивао "спавача" и "жирафу". То ме није увриједило, али ни својој љубави према својој висини нисам придодао: почео сам се погрдно појављивати ниже. Било је неколико високих момака мојих година, а остали нису хтели да излазе са девојкама које су биле више од њих. Тако да се мој комплекс погоршао. Универзитет је постао смиренији, али сам и даље остао највиши у групи, девојчице моје висине на стази могу се рачунати на прстима једне руке. Нисам носио ципеле на петама и био сам сигуран да могу упознати само младе људе изнад мене, иако су ми се свидјели они испод. Из овога се десила додатна љубавна патња. Док нисам срео човека десет центиметара испод мене. Толико је волео моју висину и био је тако поносан на њега да је мој комплекс нестао. Волио је кад сам носио високе потпетице, с њим сам се осјећао апсолутно угодно. Нисмо заједно, али сада за мене нема проблема бити са неким ко је краћи од мене. И ципеле са петама се такође често носе.
Иван
стручњак за оглашавање
Увек сам био веома мршав, тежак мање од шездесет килограма - и са висином од сто осамдесет центиметара био је посебно упадљив. Чини се да ништа посебно, али наше друштво је прилично конзервативно у смислу одређивања мушкости. Осим тога, спорт ме није занимао, тако да нисам имао ни моћне руке ни широку леђа, која су тако често повезана са ликом атрактивног мушкарца. Никада нисам чуо од девојака да не изгледам као мушкарац. Посебно је увредљиво што не одбацују ни моју личност, већ пол. Апсурдно је тврдити да девојке са малим грудима нису као жене. Осим тога, њихове ријечи су пале на тло које су припремили њихови родитељи. Када сам била тинејџерка, још увек сам куповала одећу са мајком, није пропустила прилику да тешко уздахне: "Ох, како си врло мршава."
Био сам стидљив од свог тела. Зими сам се осећала удобније: када је одећа већа, лакше је изгледати волуминозно. Толико, тако да сам у једном врелом љету носио кошуље дугих рукава. Схватио сам да морам да се променим. Пријавио сам се у теретану, почео сам редовно радити на симулаторима. Моји мишићи су почели да расту, а са њима и моје самопоуздање. Није само да сам постао мало више конвенционално леп. Радећи на свом изгледу, почео сам да је боље разумем, и заједно са разумевањем је дошао прихватање. Престала сам да се толико стидим свог тијела да сам недавно дио празника провела у екоселу на обали мора, гдје сам била апсолутно гола међу људима, а није ми било нимало неугодно за своје тијело.
Евгениа
маркетер
Никада нисам имао озбиљних проблема са самопоштовањем. И нема проблема са мушком пажњом. Али десет година водим рат са собом. Чињеница је да са мном све није тако: прсти су ми искривљени, усне су ми танке, кољена су ми кошчата. Трећи прсни кош са величином струка од педесет осам центиметара додаје додир вулгарности, без обзира на то што носим. То је само лијепо на сликама, али је ужасно незгодно живјети с тим. Шта год да радим, све се не уклапа: протезе нису помогле да се поравнају зуби, боја косе је изазвала повезаност са изметом. Обојила сам косу, носила тамне леће, тако да ме ова плава боја није иритирала, помислио сам - сада ће овај маркер означити Меган Маркле. Теретана, дијета без угљених хидрата, соларијум, нокти различитих величина и облика.
У једном тренутку био сам уморан. Уморан сам од поређења, измишљања нових идеала за себе, маскирања, одабира које ћу усне направити за себе, ходања с неугодним ноктима, трошења много новца на све ове особине љепоте. Али најважније је да се сваки пут уморим од схватања да се не волим у новом имиџу. Сада, када помислим: „Каква дивна девојка, волела бих да могу да будем таква“, сећам се колико сам сила требало да наставим на овај начин, али на крају схватам да немам других опција осим себе. Не мислим да је ово само љубав, већ нешто као да прихватате себе. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".
Анна
новинар
Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.
Након развода, моје самопоштовање је потпуно уништено. Пре четири године, озбиљно сам сматрао да нисам достојан ничега или било кога, и ужасан као смртни грех. Нажалост, ја се нисам могао сјетити колико сам стварно кул. За то ми је требао човек који се заљубио у мене. Он је тако често говорио да сам најљепша и најсексипилнија жена на свијету, да сам у то почела вјеровати. Морали смо да се растанемо, али после овог растанка моје самопоштовање није само пропало, већ је и скочило. И у једном тренутку сам схватио шта сам знао целог живота, али нисам веровао до краја: без обзира на то како изгледате, колико акни и “екстра” килограма имате ако сте сигурни, љубазни и симпатични. Идеална фигура неће спасити кучку. Да, тежим за чистом кожом, добром фигуром, уредном косом, али у почетку сам се заљубио у себе онако како јесам, са свим манама. Ако се мрзите и покушате нешто промијенити, ништа добро од тога неће доћи.
Алекандра
водитељ пројекта оглашавања
Од детињства сам пратила епитет “велики”, и још увек не могу да престанем да се повезујем са њим. Ако смо са баком срели њене познанике на улици, она се, као да се извињава, објаснила да сам висок у њеним родитељима. Дуго сам мислила да су гуливери. А кад сам одрастао, испало је да су и они сто и седамдесет центиметара високи, као и ја.
Тежина је још гора. Рођаци, познаници, трговац одјећом, масер и фризер су стењали, жалили се и препоручивали да хитно смршају, као да сам на корак од гојазности. Никада није било близу, само у школи неко вријеме сам био виши и тежи од неких. Онда смо сви ухватили висину, али сам се увек осећала већим. Смешно је да нико од мојих коментатора није био спортиста или присталица здравог начина живота. Мислим да сам имао среће што ме њихови коментари нису довели до поремећаја у исхрани. Док сам био на одмору после првог часа, видео сам довољно о томе како моја тетка избацује целулит користећи народне лекове, а такође сам почела да се замрзава боцу воде да бих је касније могла масирати.
Увијек сам имао пуно пријатеља, активан друштвени живот, а моји колеге нису ме малтретирали. У адолесценцији, господин са којим смо се срели два пута, рекао је да морам да смршавим. Остатак искуства из односа никада ме није доводио у питање у физичком смислу. Момци, хвала вам! Недавно сам отишао на састанак у базен. Осећам се у овој врсти акционизма: да, имам велику, а не савршену стражњицу, али Аполо је близу.
Моја фигура је далеко од инстаграм модела, неке од његових особина, збуњена сам, али не могу се љутити на своје тијело. Пропорционално је пресавијена, а сви "екстра" килограми сам сам јео. Када моја тежина постане удобнија и смета ми, смањит ћу касну вечеру. И више не разговарајте о овој теми са рођацима. Нећу рећи да сам се потпуно прихватио. То је више компромис. Али сада могу да формулишем зашто ми то не смета. Видим много девојака са лепим телима. Али ја имам кул смисао за хумор, кокетирање двадесет четири за седам, ја сам адекватан - па, сан је исти.
Лида
стилиста
Кроз мој живот су ме мучили разни комплекси. Посебно сам патио од тога да сам сувише танак: четрдесет три килограма висине од сто шездесет центиметара. Мој идол је био Јеннифер Лопез, а момци су ме звали "даска за двоје". Страшно ме је депримирала, у том тренутку сам почео да се поредим са другима. То се погоршало чињеницом да су мени важни мушкарци бирали жене супротног типа. Чинило ми се да не волим мушкарце, иако сада разумијем да сам само хтјела угодити свима.
Са двадесет година сам добила на тежини, тако да сам касније морала изгубити тежину. Имао сам веома пркосан имиџ који је привлачио људе, и то ми је било драго. Али онда изненада су се појавили проблеми са кожом, и као резултат - пост-акне. То је убило моје самопоштовање и захватило многе области, укључујући и приватни живот.
Али једном сам схватио да живим у паклу и тамо сам се возио. Веома сам уморан од овог стања, а онда сам схватио да то није био мој изглед у глави. Уз помоћ психолога током протеклих шест месеци, преиспитала сам свој однос са собом. Много сам се жалио, не схватајући да сам обичан човек са низом физичких карактеристика. Важно је радити са оним што имате, а не да израђујете оно што нисте. Када се промене године, покушавам да их прихватим. Могу да изгледам добро у својим годинама, а не да се претварам да сам млади шармер. И ово је сјајно.
ФОТОГРАФИЈЕ: Урбаноутфиттерс (1, 2, 3)