Жртвовање је моје друго име: Како посматрати интересе партнера без нарушавања себе
Породични терапеути кажу једним гласом да су подршка и одзив партнера једни према другима главна гаранција снажног брака. Али шта ако је подршка постала једнострана? Како узети у обзир интересе партнера, а да му не закорачимо у грло? Ево пет правила за уравнотежење.
Добровољни рад и право на одбијање
Да:
партнер разумије да не можете увијек бити на његовом располагању. "Наравно, останите код куће, пошто сте уморни. Дођите заједно још једном."
Не:
према партнеру, дужни сте пружити било какву помоћ или пажњу чим буду потребни. "Шта значи разговарати увече?" То ми се догодило! "
Свака подршка - активна или емоционална - захтева велики ресурс од навијача. Партнер може тражити подршку у било које вријеме, али то не значи да се морате сложити у било које вријеме. Овде ради добро старо правило: прво ставите маску за кисеоник. Можете подржати некога само снагом, временом и добровољном жељом. Покушаји да се то учини силом значајно погоршава однос.
Занимљиво је да се понекад подршка кроз силу дешава чак и без потребе партнера. Традиционалне идеје о родним улогама прописују жени да буде попустљива, послушна и ставља интересе вољених на прво мјесто. Чак и ако пар каже нешто другачије, а партнер заиста не очекује било какве подвиге, ви још увијек разбијате, напуштате све, идите с њим на сваку пробу његовог роцк бенда или слушајте његову дугу причу о тешким односима на послу, када највише желите седети у тишини након напорног дана. Јер у супротном, осећај кривице за "женско" и "неподрживо" понашање једноставно вас поједе изнутра.
Шта да радим Разговарајте о овој ситуацији с психотерапеутом. Разговарајте о томе са партнером, поново и поново. У случају агресивног понашања ("Шта сте толико уморни?") - границе треба да буду постављене прилично чврсто. Само сам уморан, и све, жао ми је. Постоји алармантна реакција, када се одбијање непосредне подршке доживљава као одбацивање. У таквим случајевима, одређивање термина помаже: "за недељу дана моћи ћу да идем са вама", "за неколико сати ћемо дефинитивно разговарати."
А када су херојство и жртвовање ваше друго име, разјашњавање споразума помаже: "Дозволите ми да вам кажем када заиста требате моју подршку и присуство, ау другим случајевима нећу се осећати кривим због периодичних одбијања, знајући да није тако критично. " Ради у ситуацији када је партнер успостављен мирно и не захтева бесконачну повратну информацију.
Способност да вам доделите време је приоритет
Да:
Односи су приоритетни, чак и ако је партнер веома страствен према нечему. "Па, пусти ме да то одложим, и изаћи ћемо на вечеру и имати романтично вече."
Не:
Од вас се бескрајно тражи да сачекате, јер је сада партнер заузет. "Секс и разговор? Дођите за две недеље. Знате који је кључни период сада."
Без сумње, такав период “свега за две недеље, драги” може да се деси свакој особи или чак пару. Али ако сте почели да осећате правилан недостатак пажње, комуникације, телесног контакта - укратко, недостатак самих односа, то је разлог да се огласи аларм. Нажалост, партнер није увек спреман да га чује од првог пута.
Аргумент може бити врло рационалан. У мекој верзији, партнер може да вас убеди да гради односе: „Ви разумете да радим нон-стоп, јер зарађујем за нас, за нашу породицу! Зато изражавам своју љубав“, „Развијам овај пројекат за имали смо стабилан приход у будућности. " И у екстремним случајевима, чак можете бити проглашени кривим: "Ви сте само егоист (ка). Желите да све оставим и седнем са вама."
Проблем је у томе што стабилан приход или успјех неће замијенити сам однос: присуство партнера, његова пажња, вријеме проведено заједно. Потреба за људским контактом не може се зауставити, тако да након две недеље или шест месеци поново притиснути "Плаи" као да се ништа није догодило.
Шта да радим Захвалити се партнеру за бригу о финансијској (пословној итд.) Страни односа и искрено рећи да вам недостаје његова пажња и контакт с њим. И то постаје критично. У добром случају, наћи ћете како да га надокнадите: телефонски разговори усред напорног дана, ритуални петнаест минута загрљаја прије спавања или ујутро преко шољице кафе. У животу пара постоје врло напети периоди када је заиста мало времена за комуникацију. Али важно је да и једни и други иду напријед и одржавају сигуран, стабилан контакт.
Нажалост, ако вас након неколико покушаја озбиљног разговора партнер није чуо и није промијенио редослијед приоритета, то значи да он то није спреман. Бескорисно је покушавати правити буку или молити, изнова и изнова, говорећи своја осећања: са мушкарцем демонстрира његов избор. Остаје само да одлучите како вам ова ситуација одговара. Па, ако то можете урадити уз подршку рођака и / или психотерапеута - такви избори су увек отежани.
Реципроцити
Да:
партнер такође подржава ваше интересе. "Такође ми је стало до онога што ти се свиђа. Занимљива серија, кажете?"
Не:
његови / њени интереси су важнији, и наравно, постоји објашњење! "Ваш хоби је једноставно бесмислица, а ја имам питање живота / зараде /" друштвено корисног "занимања."
У хармоничном пару, интереси оба партнера су отприлике исти, и без обзира колико велики или безначајни изгледају извана. Волонтирање за одлазак у дечији туристички камп је добро. И играње аутомобила на телефону је добро. Лако је обезвриједити туђе хобије, јер ми не знамо изнутра, што особи даје глину моделирање, картинг или чак, ох, ужас, вечер објесити на Фацебооку. Можда је за њега вриједан ресурс. И немамо право да судимо.
Када се интереси једног од партнера почну понижавати - то је лош знак. Обично се доноси рационална аргументација (још један лош знак). На пример, ово: мој сајт доноси новац од аффилиате оглашавања, а ваше плетење - глупи накит. Моје волонтирање је допринос будућности човјечанства, а ваша аниме је забава за оне који су превише лијен за размишљање. Понекад партнери започну односе са становишта једнакости, али касније нечији пројекти, хобији или главно занимање почињу да доносе велики новац и узимају пуно времена, а интереси другог почињу да изгледају секундарно, безначајно.
Шта да радим Веома је важно успорити процес, а не подржати такав баланс снага. Да поврати право на сопствене интересе и одбрани њихов значај и вредност: "Жао ми је, али мени се свиђа и желим то да урадим." Не морате да правите изговоре и рационалне аргументе као да вас јога чини мирном и сакупљеном, а након тога можете да урадите домаћу задаћу са потпуном посвећеношћу. Довољно је да вам буде занимљиво и угодно.
Помоћ, али не и пребацивање одговорности
Да:
захтев за помоћ. "Можете ли слушати тезе за моју сутрашњу презентацију и предложити нешто? Стварно сам забринут."
Не:
пребацивање одговорности на једноставне. "Зашто ми ниси рекао да су слике на слајду отишле?! Поставио сам им се пред управом и партнерима."
Уколико ваш пројекат није општи и презентација није потписана од два имена одједном, аутор је одговоран за резултат. Помоћник може примијетити недостатке или не примијетити, дати добар савјет или потпуно пропао. Помоћ није управљање пројектима, нити вођење или менторство. Ово је пријатељска и заинтересована пажња на оно што ваш партнер жели да подели, и изводљиво учешће. Подела одговорности није превише искрена.
Шта да радим Саосећај, али не преузми одговорност за себе: "Жао ми је што је све пошло наопако." Ако је оптужба бачена у тренутку егзалтације, постоји шанса да ће особа брзо доћи до себе и испричати се. Ако се напади наставе, то је разлог да одредим своје границе одговорности: "Опростите, нисам спреман да пратим квалитет вашег рада. За мене је помоћ да учествујем што је више могуће".
Немојте заменити помоћ "само-реализације сенки"
Да:
"Толико ми се свидјело што сам вам помогао да одржите говор. Изгледа да и ја морам да размислим о организовању семинара."
Не:
"Цео дан на послу размишљао сам како да организујем овај пројекат. Зашто не желиш да слушаш?!"
Јулиа Цамерон, ауторица најпродаваније књиге „Пут уметника“, назвала је такве људе „уметницима у сенци“. То су они који се плаше да се баве креативним радом због страха од критике, сиромаштва или неуспеха. Уместо тога, изабрао је „заменску“ каријеру (на пример, филмски критичар или уметнички консултант), што му је омогућило да буде „у близини“ или да постане партнер креативне особе. Камеронова књига посвећена је креативности, али можете исто тако лако замислити "сенке бизнисмена" или "сенке пројектних менаџера".
Ово је суптилна тачка. Наравно, волимо да помогнемо у ономе што сами разумемо и за које смо заинтересовани. А подјела одговорности с неким није тако застрашујућа као што је узимање свих удараца на себе. Важно је да не постанете „фигура сјене“ иза леђа партнера, само зато што се плашите да се манифестујете одвојено и независно. Без обзира шта му ви помогнете - креативност, бизнис, организовање кино клуба за пријатеље или напредовање у каријери - важно је приметити када је мотив помоћи замењен мотивом „сенчеве“ самореализације.
Добар маркер онога што више не помажете, превише одузете улози "друге гитаре" и боје се да ће изводити соло - агресију. Ви сте љути на свог партнера, јер су ваше идеје боље, али он их не прихвата. Ви сте љути јер није постигао резултате које сте тражили за њега. И страшно љут кад чујеш: "Слушај, али ово је још увијек моја ствар (каријера, пјесма и тако даље)."
Шта да радим Схватите да желите да будете реализовани у неком подручју. Признајте свој страх, који очигледно постоји. И онда можете ићи на различите начине: покушајте на овај или онај начин остварити своје способности или напустити ту идеју. Препознавање и поштење према себи су два стања без којих ће се ваш однос са партнером и однос са самим собом погоршати.
Фотографије: пхануватнандее - стоцк.адобе.цом (1, 2)
