Брак за госте: како функционише и ко га бира
Модерна породица више нема стандард. Границе “норме” постепено се замагљују, а избор више није ограничен на традиционални модел. И мада многи људи и даље виде свето значење у речима "традиционални брак", не мисле сви да им овај модел одговара. Већ смо разговарали о томе колико различита партнерства могу бити, а сада смо одлучили да детаљно разговарамо о браку гостију.
Ко је погодан за брак
Код брака код гостију важно је да партнери немају заједничку кућу или стан, периодично се састају - посјећују једни друге или на неутралној територији. Учесталост састанака и развој односа опћенито овисе о удаљености између партнера: она може варирати од неколико корака између сусједних кућа до дугих летова. Понекад брачни провод може бити резултат: удаљеност између партнера, честа пословна путовања или тежак посао; у другим случајевима, формат госта је информисан избор.
Популарност овог модела је у великој мери последица чињенице да партнерима омогућава да одржавају односе и живе у различитим земљама. Али постоје парови који бирају формат госта, живе у истом граду: сада породица престаје да буде "јединица за преживљавање", односно, економска потреба за заједничким животом постепено се елиминише. За изградњу интимних односа, многи не морају да живе заједно - али вреди се сетити да бракови са гостима, упркос наизглед „отворености“, остају моногамни.
Познати парови га бирају. На пример, Хелена Бонхам Цартер и Тим Буртон дуго су живели у суседним кућама, повезани су подземним тунелом. Однос Монице Беллуцци са Винцентом Цасселом изграђен је на исти начин: неко вријеме су партнери живјели у различитим земљама.
Хелена Бонхам Цартер и Тим Буртон дуго су живјели у сусједним кућама, повезани подземним тунелом.
Породична психологиња Дариа Грошева објашњава да се модерна породица трансформише: пре него што се пар оженио прилично рано, процес развода је био компликованији и друштво га је замерило: „Без мушкарца, жена се показала беспомоћном, па је питање брака било веома озбиљно. То значи да данас бити заједно значи само да уживамо у времену проведеном заједно и да волимо једни друге. "
У таквој ситуацији, заједнички живот је неопходан само ако га оба партнера желе. „Знам примере парова који већ годинама успешно живе у гостујућем браку, а имају посебан буџет. Међутим, они планирају велике куповине и заједничку будућност“, каже Дарија Грошева. По њеном мишљењу, овај формат односа је погодан за људе који више вреднују лични простор. Такође могу бити изабрани од стране партнера који имају довољно искуства у различитим односима. На много начина, брак за њих је најбољи начин да се одржи равнотежа састанака и растанака.
Различити простори
Надежда, која је одабрала форму брака за госте, каже да је живела у Москви са својим родитељима, а њен партнер - у Санкт Петербургу са пријатељима. Када је девојка одлучила да се пресели у Петерсбург, схватила је да је, након што је живела са родитељима, жељела посебан стан и лични простор. После неке дискусије, пар је одлучио да је одвојен живот најбољи избор за обоје. Одиграо улогу и разлику у графици и ритму живота. Нада ради у канцеларији, а њен младић игра у групи. "За мене је формат госта бескрајне плусеве, а главна је могућност да се не увучемо у домаће сукобе, да се не препиремо због прљавих чарапа и онога који пере суђе, а не да иритира партнера својим навикама. Потешкоће настају само у време свађе: често проблематична питања се могу ријешити десетоминутним разговором и загрљајем, али телефонски из неког разлога све изгледа много драматичније, “каже дјевојка.
Сада партнери живе четрдесет минута одвојено, састају се три пута током радне недеље и проводе викенде заједно. Путују заједно и врше опште куповине, иако имају посебан буџет. Пар је заједно већ више од пет година, а гостујући брак им потпуно одговара. "Мислим да је овај сценарио оптималан док се не појави дијете (успут, ми уопће не планирамо). Добри смо у овој врсти односа. Да ли ћемо икада живјети заједно? Можда ако имамо велики кућа која има довољно простора за приватност и особље које може помоћи у рјешавању свакодневних проблема “, каже Надежда.
Дистанце
Елена живи у Петерсбургу, а њен партнер је у Катанији. Почели су да комуницирају о пословним питањима, али на крају су започели романтичну везу која траје више од три године. Партнери се састају једном у свака три мјесеца и не држе се једни од других дуже од три седмице: тешко им је да испадну из живота на дужи период. Докле год живе “са отвореним скипе-ом” и подржавају гостовања, али имају заједнички живот у својим плановима, признаје Елена.
Вјенчање за пар је нужна мјера, али са њеним предностима. Један од главних је приватни простор. "Уопштено, ми нисмо лоши компатибилни у свакодневном животу, али постоје ствари које су досадне. С друге стране, радост састанка нам омогућава да уочимо многе неугодне тренутке, посебно домаће, без нервозне напетости", дијели своје искуство. У Европи она наставља, лични простор и приватни живот представљају озбиљну вриједност, тако да се у тренуцима заједничког боравка не јављају проблеми с особним границама за пар. Истина, готово сваки пут морају да прођу кроз фазу лапања.
Партнери се састају отприлике једном у три мјесеца и не држе се једни од других у трајању дужем од три седмице; док живе "са отвореним скипе-ом"
"У форми гостујућег брака, лична комуникација је увек празник. Сам начин живота мијења се за вријеме наших сусрета: препуштамо се једни другима, стално дајемо једни другима знакове пажње, вечерамо у добрим ресторанима чешће него одвојено - постоји осјећај славља или одмора. Угодан бонус за односе са гостима је одсуство злогласних "прљавих чарапа". Немамо времена да се међусобно мучимо: подсећа ме на дужи период заљубљивања, али са одређеном стабилношћу ", каже Елена.
У исто време, девојка каже да јој такве везе понекад изгледају чисто декларативно - формално, оне постоје, али на нивоу дневних сензација су невидљиве: "Као резултат тога, имате све обавезе сталног партнерства, али врло мало бонуса: не можемо да пружимо реалну помоћ једни другима, али нико није крив - то су околности. " Са појавом детета, осећај се само појачао. "Са рођењем бебе, равнотежа у пару се увек мења: овде се осећају и родни стереотипи и биолошки детерминисане ствари. У нашој ситуацији, када муж види наш живот углавном преко Скипе-а, ови моменти постају отежани", каже Елена. у руској реалности, све што је повезано са децом је свето, а мајка престаје да буде друштвена јединица: култура захтева од вас да се одрекнете својих интереса. Тешко је носити се са овим без редовне помоћи партнера. Висок степен неизвјесности, а то је неугодно. Али ја учим да будем неовисан и живим са флексибилним плановима, а не да прилагодим свој професионални живот односима.
Ритмови
Партнери гостујућих бракова могу да гурају не само дистанцу него и животни стил: на пример, кустос и ликовни критичар Лиса Савина имала је партнера из Москве и изабрала је модел брака за госте радије због динамичног ритма живота и рада. "Живим као морски капетан - не задржавам се у граду више од неколико дана. У таквој ситуацији за мене није битно где тачно особа живи, имали смо одличне односе, који су сада већ постали пријатељски: долазак у Москву Још увек могу да престанем са њим. Она верује да је традиционална породица могућа када се партнери састају у двадесетој години: „гледају у једном правцу“ и формирају се заједно као „један организам“. Већ је четрдесет година тешко прилагодити се другој особи: свако има своје навике.
"Многе жене сада одлазе у брачне госте, а чак и ако живе са својим мужем, стално су на пословним путовањима. Сада не замишљам живот с другом особом ако се наш начин живота не поклапа: када особа води сједилачки начин живота, а ви увијек Мало је вероватно да ће кретање бити удобно, осим што је за мене важан лични простор, волим да будем сам, нарочито ујутро: заједнички живот у таквом случају могућ је само у великој кући, где можете ићи у различите просторије ”, објашњава Лиса.
Она види модел гостујућег брака као привремени, и свој главни проблем види у емоционалној зависности између партнера - како се односи развијају, он обично постаје јачи. "Пре или касније, један од партнера или обоје ће почети да тежи ка глобалном уједињењу. Хормонска позадина периода љубави захтева стално присуство објекта љубави, тако да је гостовање више прагматична структура", сматра Лиса.
Фотографије: Јакуб Крецховицз - стоцк.адобе.цом, ввое - стоцк.адобе.цом, Луцоцаттани - стоцк.адобе.цом
