Још једна година: Како схватити да је вријеме да се промијените - и гдје почети
2018 САМО ПОЧЕЛО, и нису сви успели да се одмакнемо од серије празника. Неко се радује и објављује енергичне постове у духу "Оно што сам постигао у одлазећој години и за чим тежим у новом", а за некога преостале божићне лопте и гирланде изазивају само муку и осећај да је време протраћено. Шта ако прошла година изгледа досадно и туробно и мучи осјећај да ће нови бити исти? И шта да урадимо да то спречимо?
Стално незадовољство животом, осећај да постоји само малодушност и тупост око нас су ненормална стања, мада многи верују да је то "прави" живот. У многим породицама, деца се преносе управо овом сликом одрасле доби: да раде оно што не воле, за новац, трпе незадовољавајуће односе, ласкају својим надређенима, учествују у интригама и трпе туробну свакодневицу од јутра до вечери.
Али то није истина. Људски живот не мора бити бесмислен. Ако вас је нова година натјерала да размислите о томе како бисте жељели промијенити редослијед ствари - велики. Покушајте да замислите да ваш живот може бити другачији - чак и ако је до сада тешко вјеровати у њега. То је генерални проблем уопште: не верујемо у нешто што се раније није десило у нашем животу. Дакле, многи људи не могу замислити сретну везу без скандала и издаја, или занимљивог и истовремено добро плаћеног посла, или вјерују да живот може бити фасцинантан и угодан - једноставно зато што никада нису искусили или видјели у непосредном окружењу. . Али то не значи да су све ове ствари недостижне.
У сваком случају, подржава примјер: нетко је то већ учинио пред вама и успио је, упркос свим потешкоћама. У било којој области коју желите да побољшате свој живот и чему год да тежите, потражите људе који су успели. Није потребно копирати њихов пут (то неће радити), али је корисно потражити алтернативне узоре, поготово ако сте већ размишљали о чињеници да нису у вашој породици. Сјајно је ако можете пронаћи нова познанства, али славне личности и ликови из филмова или ТВ серија ће урадити - важно је да постоје пратеће приче о томе како се ствари дешавају у арсеналу.
Када говоримо о промени, немогуће је не дирати на тему депресије - прво морате да је елиминишете или излечите, иако овај корак не искључује друге препоруке. Како разумјети што тражити помоћ? Психолози обично одговарају да, ако стање депресије траје месец дана или дуже, то је значајан разлог да се дође до специјалисте. Ако сте још увијек у недоумици, на интернету има много депресивних упитника - ми не препоручујемо самодијагнозу и само-лијечење, али могу обратити пажњу на проблем.
Један од најједноставнијих и најпоузданијих је Бецков упитник: ако добијете високу оцену, треба да се консултујете са лекаром и попијете лек ако је потребно. Постоје додатна питања која могу помоћи. Колико дуго траје осјећај туге и тупости? Када је почело? Шта се још догодило у твом животу? Да ли је било неких озбиљних губитака - смрти, раскида, напуштања вашег омиљеног посла, да ли сте престали да комуницирате са пријатељима? Девастација је једна од природних реакција на губитак, али ако пређе у депресију, потребна је медицинска помоћ.
Постоје људи који одговарају да се осећају већ дуги низ година, од младости и адолесценције. То се обично дешава када детињство није било срећно, већ трауматично или прерано (родитељи су умрли или се разболели, морали су да брину о млађој деци, мушкарац је побегао од куће и слично). У том случају морате контактирати и специјалисте: психијатра и психолога. Припреме неће ријешити све проблеме, али ће помоћи да се дође до стања када ће се моћи носити с њима - а психолог или психотерапеут ће вам помоћи да одредите у којем смјеру треба ићи.
Тада можете наставити са анализом проблема. Неки већ знају разлог за чежњу, други је траже. У другом случају, можете размишљати о томе да ли има људи око вас кога завидите. Завист, иако неодобравање, је веома користан осећај: он, као компас, показује оно што је пожељно. Шта други имају да бисте имали: богатство, добре односе са људима, велику љубав и венчање? Или сте можда љубоморни на утисак да особа живи живот пун живота који ужива? Постоји неколико уобичајених разлога због којих је живот туробан - говоримо о њима и како га промијенити.
Шта ако
Осећај да немате никакву вредност, нисте важни, да сте сви отишли или нисте никоме занимљиви, веома болни и познати многим људима. Традиционално у култури жена, уобичајено је повезати је са изгледом или способношћу да буде шармантна и друштвена, за мушкарце - финансијска и каријерна солвентност, а понекад и популарност. У ствари, карактеристике изгледа, карактера или вредности зараде ретко су прави узрок - наша свест једноставно бира најједноставније и најпогодније објашњење за тежак осећај.
Корени овог стања најчешће леже у детињству. За истраживање и рад на промјени је боље код психолога или психотерапеута, али постоји листа тема о којима можете размишљати. Јесу ли вас ваши родитељи у детињству ценили баш тако, а не за било какве заслуге? Да ли сте били заинтересовани за ваша достигнућа, способности и само ви као особа, мала особа? Ако не, онда ко је послао поруку да ти ниси потребан и да за нешто није погодан? Који је родитељ био одсутан, није учествовао у вашем животу - или је то учинио врло мало? Да ли је постојала група вршњака у коју сте били прихваћени као ваши? Ако у неким периодима (или уопште) није било тамо, зашто онда?
Можете се сјетити и написати специфичне ситуације: мама није дошла на школски празник; тата није честитао на његов рођендан; ученици су се смејали вашој одећи и није било никога на кога би се жалио; родитељи су били толико заузети разводом да нису саосећали са смрћу ваше вољене мачке. Да ли осећај који сте тада осећали као да се осећате сада када се осећате незанимљиво, непривлачно? Да ли је искуство дјеце заиста слично ономе како вас људи сада третирају? Или се „пропадате“ у трауматској ситуацији када реагујете на неку врсту окидача - на пример, ситуације када блиска особа не зове или говори индиферентним или уморним тоном, за неспоразуме и свађе, за једно вече и тако даље?
Да ли у вашем окружењу постоје људи који су заинтересовани за вас, одобравају оно што радите, или само они којима нисте равнодушни? Подршка окружењу је веома важна - свима је то потребно. Ово може бити партнер, пријатељи, колеге, друштво познаника. Насупрот томе, вреди бити осетљив на критично окружење, људе који воле да клевећу, обезвређују и омаловажавају. Вреди размотрити који проценат вас први и други људи окружују. Свако заслужује да се сматра јединственим и занимљивим - а ако нисте међу онима који дијеле ову тачку гледишта, требали бисте се потрудити и створити нови друштвени круг.
Недостатак блиских односа и немогућност да се изгради пар је потпуно разумљив разлог за тугу. Лакше је и брже да се ово питање поново реши у канцеларији психолога; његова подршка ће бити сувишна и на самом почетку везе, ако дуго нисте имали пар, или, на пример, ако је претходна веза била несрећна, трауматична, а сада сте веома забринути о томе како се ствари одвијају
Шта је вредно размислити о томе да ли се однос не развија изнова и изнова или не можете никога да упознате, али да ли желите? Прво, да ли је ваш живот сада простор за нову особу? Постоји искушење да се одмах одговори "да" - али одговор је често компликованији. Место за које партнер може да тврди, често узима породичну породицу. Ако проводите све своје викенде и празнике са мајком, разговарајте са њом сваки дан (да не спомињемо ситуацију када одрасли настављају да живе са својим родитељима), чак ни технички нема много времена и простора у вашем животу за романтично дружење. Друга је ситуација када родитељско мишљење, визија вашег живота и норме родитељске породице долазе на прво мјесто. То указује на одсуство психолошког простора: партнер ће заузети одређено место у вашем животу - али ако га већ заузима мама, тата или клан, где ће онда стати?
Садашња ситуација може указивати да сте тешко повријеђени претходним везама и да се још нисте одмакли од те празнине. Овај процес често не траје ни годину, већ неколико година. Слободна и усамљена особа поново има жељу за љубављу и бригом, али имиџ бившег партнера може ометати и учинити нови пар недоступним. То ће се највјероватније догодити ако наставите да се дописујете са својим бившим партнером, видите вас као пријатеље, редовно посјећујете његове или њене странице на друштвеним мрежама, размишљате о њему или њој неколико пута дневно у различитим ситуацијама. Ово стање се назива емоционално непотпуна пауза. Да бисмо га превазишли, потребно нам је много унутрашњег рада: постепено се ослободити особе, препознати да више нисте заједно и да се ваши путеви разилазе. Више не можете утицати на његове одлуке, тражити било шта или очекивати од њега, али ви сте слободни да градите свој, потпуно одвојен живот.
У нашој култури постоји још један мит који спречава многе људе. Каже да су односи наводно драгоцени сами по себи, без обзира на њихов квалитет, а ако желите да их побољшате или зауставите када нису задовољни, то су знакови лошег карактера и себичности. Они који то раде, наводно су остављени сами и горко жале.
У ствари, ако се стално питате да ли је све у реду са вашим односом, редовно размислите о прекиду или сну да се ваш партнер мења у неким значајним областима - највероватније, нешто није у реду са односом. Црвено светло би дефинитивно требало да се запали ако партнер удари вас или вашу децу, прети, вербално вријеђа, омета комуникацију са било којим другим људима, ограничава приступ општим финансијама, медицинској њези или комуникацијским средствима. Све су то знакови опасних насилних односа.
Брига о судбини вашег пара је такође у оним случајевима када партнер није заинтересован за ваше послове, не подржава и не критикује ваше подухвате, изгубили сте секс, не проводите време заједно и не можете бирати класе које вас интересују. Такође се дешава да се људи добро забављају, али схватају да се њихови дугорочни циљеви и планови разликују: желе да живе у различитим градовима или земљама, да воде фундаментално другачији начин живота, имају различита гледишта о рађању деце, сексу и лојалности, пар ставља на прво мјесто родитељску породицу, а други - властити пар. Све то захтева поштен разговор (често не један) и, евентуално, посету породичног психолога. Боље је не остављати ситуацију у суспендованом стању: живот је коначан и потрошити га у незадовољавајућим односима, а да се ни на који начин не промијени ситуација, то је једноставно увредљиво.
Невољен рад је озбиљан разлог за чежњу. Тешко је провести четрдесет или више сати недељно, радити ствари које не цените и у којима не видите смисао, и још увек се осећате добро. Постоји и мекша алтернатива - када уопштено волите занимање, али не волите тим или администрацију уопште: они не цене резултате вашег рада, не дају позитивне повратне информације, већ само критикују, спречавају да доносите самосталне одлуке и изражавате себе.
Шта да радите, ви одлучите. Али уопштено, идеја да се ради само због новца обично пропадне или животни богаљи веома много. Немогуће је улагати напоре из дана у дан у нешто што не волите или чак презирете. Ако вам се то десило, можда је време да размислите о промени места или чак професији - ово није лак и дуг пут, али резултат враћа тешкоће. Наравно, не треба све нагло бацати, остављајући себе без прихода и веза. Али направити план, можда чак и неколико година, који ће вас на крају довести до жељене специјалности, добар је избор.
Теже је када особа каже: "Уморна сам од свог тренутног посла, али не знам шта желим да радим." Парадоксално, многи људи могу тихо радити нешто што им је одвратно или незанимљиво, а када је ријеч о вољеном бизнису, постају преосјетљиви на сваку критику и могући неуспјех. Они више не желе да га прихвате, или чак забораве оно што су некада уживали - и тако се нађу у невољеном раду, окружени људима који су далеко у духу. Овим питањем људи често долазе код психолога: морају дуго да копају своје жеље због терета других очекивања, разочарења и осјећаја несолвентности.
Претпоставимо (и заиста се надамо) да немате клиничку депресију. Али животна задовољства се не осећају, као да је та вожња, која се (сећате се!) Проширила у ваздуху пре пет до десет година, остала је током година. Ово је чест проблем за људе од двадесет пет или тридесет и пет година: све изгледа да је ту и све је у реду, само „некако, ништа не воли“.
Прелазак из неопрезне омладине у активно одрасло доба, што се дешава у нашем друштву од двадесет пет до тридесет година, повезан је са неизбежним разочарењима. Треба много радити, често жртвовати вријеме са пријатељима, вољеном особом, или неким занимљивим али неплаћеним часовима, за које је студентско тијело имало много времена и енергије. Чак и ако је посао омиљен, он има више рутине него што се чинило, а исплата се исплати много мање него што бисмо жељели. Многи се морају прилагодити властима, извадити прстен из носа, промијенити стил одјеће у уред, или само покушати изгледати као озбиљна особа, чак и ако имате јелена у љубичастим шеширима који плешу у вашем срцу, као у том мему. Хипотека, рођење дјетета, напредовање и планина одговорности, које падају с њим, чине потребним одлагање многих пожељних планова.
Постепено се навикавате на ову рутину. Ворлд тоур? Баците све и идите у Индију на три мјесеца? Отворите школу плеса или малу пекару? Шта си ти, ох! То су биле дјечје фантазије. Ја сам директор огранка, тешко ми је да одем на један дан у недељи. Ево улова. У нашој младости, ми смо храбри, јер још увијек има мало чуњева и немамо мјерљив осјећај стварности. Одрастајући, стичемо вриједне вјештине и способности - па чак и критичност, често скептицизам и опрез, граничи с кукавичлуком. Навикли смо да обрезујемо крила. И ако потпуно млади људи морају да науче да своје тврдње подударају са стварним могућностима, онда одрасли често имају супротан задатак - да поново науче да сањају и извлаче своје жеље под рушевинама сумњи и рутине.
Ако је живот већ постао релативно стабилан, довољно сте зарадили, можда је вријеме да се полако сјетите с чиме су ваше очи упаљене. Плес, јахање, путовање? Могућност да живите у неколико земаља? Отворите сопствени посао? Можда вреди почети са малим стварима - онима за које нећете морати одмах све оставити и разбити стари начин живота. Постепено ћете доћи на укус и постати храбрији, не уништавајући све што се акумулирало, већ стварањем нових ствари на овој бази. А осећај авантуре ће се вратити у живот.
Фотографије:моји1980 - стоцк.адобе.цом, северија - стоцк.адобе.цом, Мерцадо Ливре