Без страха и приговора: Како правилно конфликтирати
Пре неколико месеци смо већ говориликако преживјети тежак разговор. Укратко - морате настојати да равноправно комуницирате, пажљиво пратите своје емоције, разумете чега се бојите и будите ментално спремни на чињеницу да дијалог може пропасти. Ипак, многи од нас се и даље плаше или избегавају сударе: опште је прихваћено да се конфликтна ситуација не може решити мирно, све ће се нужно завршити међусобним увредама и чињеницом да ће се оба учесника присјетити старих приговора.
Али конфликт није нужно сукоб или скандал. Конфликтна ситуација значи само да се интереси странака не подударају и није одмах јасно за оба учесника како помирити ове контрадикције. У таквим ситуацијама обично постоји пет стратегија понашања. У свакодневном животу, конфликт се обично назива директна конфронтација - отворени сукоб, када саговорници међусобно представљају различите интересе, вриједности, мишљења или мишљења: "Опростите, али мислим другачије". Друге стратегије понашања у сличној ситуацији су избегавање („Хајде само да не причамо о томе“), предавање („У реду, хајде да урадимо оно што кажете“) и компромис („Хајде да се мало померимо„ у наше интересе “). Коначно, пета опција је сарадња која се дешава тек након отворене дискусије о конфликтној ситуацији и којој треба тежити.
Можда сте се препознали у једном од пет модела и не знате шта да радите с њим. Разумемо зашто конфронтација уопште није катастрофа и зашто сви требамо искуство у таквим ситуацијама.
Сукоб није свађа
Сучељавање не мора нужно подразумијевати бучну свађу, прелазак на појединца, љутњу и увреде. Његово значење је само у чињеници да два (или више) људи откривају да се радикално разликују. Али како се они даље понашају, зависи од њихових комуникацијских вештина, личног профила и, што је необично, искуства сукоба.
Људи који не знају како да тврде и не слажу се са другима, обично не знају како да преговарају. Немојте их мешати са навиком давања - они знају како да то раде, али не можете увек да се препустите другима. Особа која је превише попустљива акумулира агресију дуго времена, која на крају “експлодира” - а онда се догоди и сам скандал који ће он или она избјегавати. У ствари, ниједна веза не може без сукоба интереса: нема пријатељства, романтике или породице, чак ни радног односа у којем двоје људи никада нису распршили потребе, жеље, вриједности или ставове. Једино питање је како се носити са овим нескладима.
Ниједан конфликт не може да комуницира искрено
Наравно, можете покушати да заобиђете сва контроверзна питања, разлике у мишљењима и друга "опасна" мјеста. Али онда у односу постоје "неповредиве територије", које временом постају све више и више. Људи који стално избегавају конфликте одлазе - да ли су они пар који се плаши да отворено разговарају о питањима лојалности и флерта, ставовима о деци и браку или финансијским проблемима, или колегама којима је неугодно да говоре о областима одговорности и границама комуникације на послу.
Да би се избегао такав развој догађаја, важно је запамтити: конфронтација сама по себи не доводи до прекида односа и чак их не поквари, иако за неке људе то изгледа веома ризично. Отворени конфликти се често плаше од стране оних који су одрасли са строгим родитељима који су користили физичко кажњавање, викали, бојкотирали или показали да се не допадају детету током свађе. Од детињства, такви људи су научили да одлазак у конфронтацију значи изгубити љубав према значајним људима, па чак и угрозити њихове основне потребе (посвађао сам се с мајком - ускратили су ми вечеру). Учење сукоба (можда уз помоћ психолога или тренера) је важно за свакога - а ми ћемо о томе рећи у наредним параграфима.
Нема сарадње без сукоба интереса.
Пошто људи не могу бити у свему и увијек комуницирати, прије или касније ће наићи на могући сукоб. Али када покушавају да избегну такве опасне зоне, оне, чудно, нису уједињене, већ више подељене. Заиста, без отворене расправе о различитим визијама и различитим мишљењима, они се не могу довести у јединствен називник.
На пример, ваш колега мисли да треба да пристанете на услове који нису најповољнији за компанију и да потпишете уговор који су добављачи послали да би стекли добре пословне партнере. Ви сматрате да ћете, када будете „савијени“, бити присиљени да прихватите непогодне и неповољне услове следећи пут и да се неће остварити никаква пословна сарадња. Можда је колега у праву, можда јесте. Можда неки од вас имају драгоцене информације које други нема - на пример, инсајдерске информације о партнерској компанији или контакте са неким из управе. Ово можете научити само расправом о ситуацији. А дискусија у овом случају ће највјероватније почети ријечима: "Чекај. Не слажем се. Зашто мислите да је то добра одлука? Мислим да би требало да урадимо супротно, и ево зашто."
Ако су оба саговорника мирна и одлучна да имају конструктиван разговор, конфронтација се може претворити у дискусију, и то у потпуну сарадњу (рећи ћете коју информацију имате и донијети најбољу одлуку). Наравно, могући су мање повољни исходи: трећа особа - менаџер - одлучује о свему за вас, колега вас неће слушати и слично. Али ако не покажете да се не слажете, отворена дискусија ионако неће успети - што значи да ће одлука бити донесена без расправе и, евентуално, поседовање комплетних информација.
Приручник о посредовању у конфликту спомиње примјер када се разводни пар не може дијелити сеоску кућу изграђену током година брака за заједнички новац. Бивши муж и жена нису хтјели да га продају и дијеле приходе и, наравно, нису намјеравали да га посједују заједно - ова ситуација никоме није одговарала. Ситуација се чинила тврдокорном све док медијатор није почео питати супружнике зашто не желе да се раздвоје од куће. Показало се да муж у њему види симбол породичног гнезда и да је везан за кућу као место, често бих волио да у њему живим и позовем заједничку децу тамо. И његова супруга је хтела да га узме и живи од прихода од закупа. Као резултат тога, пар је потписао споразум: човјек је платио новчану накнаду својој бившој супрузи, док је живио у кући и довео дјецу за викенд. Ако би човек одмах предао кућу без расправе, он би се осећао повређено што је остао без омиљеног дома, атмосфере и путовања са децом. И да је његова бивша жена признала, остала би без значајног дијела прихода. Сукоб је помогао свакоме да брани своје интересе.
Сукоби откривају осећања
Породични психолози знају да свађе, чак и честе и повријеђене, нису увијек индикација да ће се пар распасти. Наравно, они се не могу одвојити од њих, а активним сукобљеним супружницима потребна је помоћ. Али заиста, “казна” за однос је када један или оба партнера одбијају да комуницирају. На пример, када неко емоционално изјави: "Морамо озбиљно да разговарамо!" - а други побегне (“О, хајде данас!”) или је слегне раменима (“Хајде, све је у реду, шта можемо рећи!”).
Сукоб (наравно, не ради се о насиљу, већ о разговору) је бољи од одласка из комуникације: конфронтација показује да партнери имају јака осећања једни према другима, да нису равнодушни према односима. Важно је само научити како се правилно носити са међусобним осјећајима: разговарати о свом незадовољству и нелагодности, не постати особно, не генерализирати ситуацију и не извући закључке о односу у цјелини ("И увијек!") И не повриједити осјећања друге особе. Да су свађе почеле да се често понављају и да пар осећа да хода у кругу, вероватно их не би спречио породични терапеут. Уз то, партнери уче да буду искрени, да не повређују једни друге, и на крају науче да решавају конфликте без скандала, да сарађују и да се препусте једни другима.
Постоји још један аргумент у корист породичне терапије. Нажалост, скандали често служе као начин да се избјегне расправа о првој и најтежој конфликтној ситуацији. То је, парадоксално, скандал помогао да се избјегне овај сукоб. Партнери се брзо претварају у врисак, одлазе до особе, памте старе и више не релевантне прекршаје, испљуну емоције и расипају се у различитим собама. Тада се врхунац свађе замењује кајање, уверавања љубави и загрљаја - али питање како провести слободно вријеме или како потрошити и уштедјети новац, од којег је све почело, остаје неријешено, па чак и неријешено.
Отворени конфликт помаже у одбрани онога што је вама важно
На крају, постоје ствари које не бисте требали да прихватите под било којим условима. Ако сањате о лојалности и моногамном пару, не треба да се задовољите отвореном везом или затворите очи на издају партнера. Ако вам је искреност веома важна, мало је вероватно да ћете бити у стању да радите у компанији која обмањује своје противнике. Ако сматрате себе добронамјерном особом која жели видјети нешто добро у свима, нећете бити у могућности да будете пријатељи с неким тко о људима прича о злу.
Све горе наведено су примери конфликта вредности. Ако се успостављени однос дотакне ваших вредности, утиче на нешто веома важно за вас - конфронтација, што је чудно, био би најбољи излаз: "За мене је то неприхватљиво и то нећу учинити." Можда ћете изгубити своје пријатељство, партнера или ћете бити приморани да промените посао. Али сачувати однос или радно место одрицањем од себе је деструктиван избор који се најбоље избегава.
Фотографије: ЛИГХТФИЕЛД СТУДИОС - стоцк.адобе.цом (1, 2)
