"Зашто си тако?": 8 ствари које не вреди разговарати са онима који се разведу
Развод - стрес није само за брачне партнере, али и за њихово непосредно окружење. Овде имате блиског пријатеља или доброг пријатеља који седи испред вас и каже: „Развод се разводимо ...“ - у овој ситуацији је тешко брзо се кретати и разумети које ће фразе звучати добро и које ће само узнемирити вашу вољену особу. Разумемо како да изразимо подршку и учешће - а шта тачно не вреди говорити.
"И шта се десило?" / "Зашто?"
Развод није угануће глежња, и то се не “догађа” од неопрезног покрета. Дезинтеграција пара је дуг процес, а понекад га покрећу механизми скривени од знатижељних очију. Када се разведу, сами бивши партнери често не разумеју у потпуности оно што је довело до раздвајања - то постаје видљиво из даљине, неколико година касније, често уз помоћ психотерапеута. У тренутку када пар донесе одлуку о разводу, она најчешће већ изјављује да је раскинула или практично то учинила. И време да се то објави "за јавност" обично долази када су бивши супружници већ отишли и поднели документацију канцеларији.
Важно је схватити да ријечи "ми се разводимо" није нужно позив на дијалог. Није чињеница да особа има снагу и жељу да вам детаљно исприча свој особни живот. Можда она или он још увијек није у потпуности разумио што се догодило. Можда је рана још увек тако свежа да се човек плаши да ће се расплакати баш на прве речи на столу. У овом случају, могуће је да пријатељ или пријатељ не смета да расправља о томе шта се дешава, али право да се уради или не ради то остаје са њима. Често је развод - врло јак стрес, деликатан.
"Јесте ли сигурни?" / "Ниси ли пожурио?"
Не, нисам сигуран. Или сам сада сигуран да ће за два дана болно оклијевати. Развод је сложен и вишестепени процес који нужно укључује фазу сумње у исправност одлуке. Понекад је толико јака да се људи неко вријеме враћају - често, да би се поново раздвојили.
Зашто не бисте поставили ово питање? Тиме само повећавате вибрације своје вољене особе, а да му не помажете ни са чим. Верујте ми, њој или његовој глави, и без вас, сада је заокупљена бескрајним вагањем, размишљајући о томе да ли постоји шанса да се нешто друго прилагоди, како да живим, где је постојала „грешка“ и тако даље до бесконачности. Ово је болан процес и ваше питање ће га уронити у још већу конфузију.
"Али ти си био тако диван пар!" / "Ви сте нам били примјер, како!"
Људи који кажу да су такви преплављени јаким осећањима. Било какве велике промјене - формирање новог пара, брак, развод, рођење дјетета, смрт - нека врста емоционалних "валова" се одвија у блиском окружењу. Што сте ближе људима с којима се то десило, то више вас боли. Можда сте се усредоточили на неколико пријатеља као примјер добрих односа, дивили се нечему у њиховом браку - а онда развод као да вас доводи у сумњу властиту перцепцију: "Али они су ми се чинили тако пријатељски расположени!" посао, заједничке тежње и вредности - како је то? "," Јесам ли стварно погрешан (погрешан)? ".
Многе “парјене” особе које се разилазе с пријатељима или рођацима чине да се запитамо колико је јака њихова властита унија - посебно ако се раздвојени пар доживљава као модел добрих односа: “Ми смо се руководили овим примером, али се показало да је то“ неподобан ”. " Убрзавамо да вас уверимо: не, то не значи да сте се растали или да су ваше вредности некако „погрешне“. Можда смисао за хумор, нежност или заједничке циљеве које сте толико вољели у пару ваших пријатеља, нису били узрок развода, већ чињеница да је до посљедњег тренутка њихов брак био причвршћен. Чињеница да су се односи прекинули не чини их потпуно лошима: они су и даље имали снаге, и вјеројатно сте ви били на њима.
Све то не значи да немате право да изражавате осећања о одвајању вољених - али било би добро да то учините без оптужби и означавања. Користите И-поруке - говорите са свог лица и својим осећањима.
"Па! И како сте сада да позовете на забаве?"
Питање је легитимно: током година брака, супружници су формирали заједничке пријатеље, па чак и целе компаније. Када пар раскине, ове компаније морају некако поделити. Ако сте били блиски пријатељи са једним од супружника, а партнера сматрали "плус једним", нема посебних потешкоћа. Али ако сте их упознали, већ када су постали пар или постали блиски пријатељи са партнером вашег пријатеља или девојке, све постаје збуњујуће. Немојте позивати никога - опростите, назвати заједно - некако застрашујуће (одједном почети да се распоређујете на свом одмору?) И наизглед неукусан.
Не очекујте јасан и коначан одговор одмах. Људима је потребно време да се навикну на нови статус и виде да ли се могу видјети на рођенданима и забавама. Ако се раздвајање одвија мирно, новоосновани парови обично увјеравају пријатеље да ће остати пријатељи и да се сигурно могу позвати на државне празнике. Нажалост, у пракси се ова обећања ретко остварују. Чак и ако бивши супружници не скандализују, њихово присуство на једном догађају ствара стрес за све.
Ситуација када су се два пријатеља распала је стресна и емоционално тешка. Волели сте да проводите време заједно, а сада нећете бити „заједно“ са одређеним паром, и морат ћете некако ријешити проблем са странкама или другим заједничким пословима. Може туговати, па чак и љутити. Можда вам је сада потребна и симпатија и подршка - истина је, боље да их не тражите од људи који се разведу, већ од других рођака.
Требат ће времена и експериментално поставити нова правила. Неки супружници откривају да не могу толерисати међусобно присуство (или они који их окружују сматрају да их не могу толерисати заједно) - и више се не позивају на странке заједно. Креативни аранжмани се могу наставити: "Ако вам не смета, позовимо вас на мој рођендан, и Петиа за Нову годину." Други воде нове партнере и односе се на присуство бившег или бившег на препуној забави.
"Па, добро, време је!" / "Није ни чудо, он ти уопште није одговарао"
Девалвирати брак или бившег супружника не значи подржати. Чак и кад се разведе од њега, он је љут. Чак и када је потпуно заслужио. Када се растанак, особа доживљава читав низ осећања и обично је њихова палета много шира од онога што је особа спремна да каже. Неко спомиње тугу, али ћути о љутњи и љутњи, а неко само показује олакшање својим пријатељима, али у ствари он или она су веома болесни. Ако се ваша вољена особа није свидјела партнеру и није се надала да ће одржати везу, она или он не би живио с њим све ове године. Крај чак и најуспјешнијег брака прати жаљење, носталгија, туга, огорченост, а често и очај - дакле, “спајање” с олакшањем или љутњом је врло уредно.
То не значи да повратне информације нису вриједне - поготово ако сте у блиској вези видјели знакове насиља и емоционалног притиска. На пример, таква фраза би била тачна: "Знате, било ми је веома неугодно слушати како вас је за све критизирао - то ми се чинило неприхватљивим." Превише емоционално да се грди бивши супруг или супружник није вредно тога, чак и ако вам се та особа чинила страшном. Прво, тако ћете играти класични Карпманов троугао: постат ћете агресор, а бивши супруг ће бити жртва, а ваш вољени неће имати ништа друго него устати за бившег партнера. Дакле, ако желите да он или она схвате колико су лоше третирани, то је несретан начин који највјероватније доводи до супротног. Други разлог - ваше речи ће звучати као да је ваша вољена особа живела све ове године са неком недостојном, лошом особом. А ви сте, иначе, све видјели и шутили.
"Имате ли некога?" / "Да ли га има?"
Шта желите да знате са овим питањем? Да ли је дошло до развода због прељубе? Ако да, онда неко други, ако не, зашто? Развод се никада не дешава само због прељубе, чак и ако јесте. То се дешава зато што се људи неповратно дистанцирају једни од других, јер неко није испунио споразум и није био спреман да преузме одговорност, или зато што се један од партнера промијенио и желио нешто друго од односа, а други Нисам могао ово да обезбедим. Издаја је обично споредни ефекат ових процеса, али не и њихов узрок. Ако сте довољно близу, ускоро ћете сазнати детаље. Међутим, чак и ако то није вероватно, ускоро ћете сазнати од некога. Али за сада, молим вас задржите своју радозналост са собом.
Понекад ово питање постављају људи који су сигурни да је живот у пару једина могућа опција, а након растанка са партнером, хитно је пронаћи новог. Са овим питањем, они су забринути да ли је њихов пријатељ или блиска особа уредила свој живот. Међутим, пуноправна резиденција развода са добрим послом је годину или двије. Наравно, ово је врло индивидуално - али временски рок ће ипак бити значајан. Дакле, ако ваш дечко или девојка раније није добио “резервну опцију”, док не жели да иде на састанке и размишља о свом личном животу уопште, то не значи да он или она имају нешто лоше. Напротив, прилично је здрава опција за живљење јаза: допустите да вас растужите и „пробавите“ искуство које сте стекли
"А на чему ћеш сада живјети?"
На скали грубости, ово питање је близу стотину бодова од стотину. Па, до осамдесет, ако га питаш добронамерно, на пример, ти си намеравао да понудиш помоћ. Ако то не бисте учинили, потрудите се и не говорите ништа. Ако имате племените намере, још је боље да изаберете другачији израз, јер то звучи понижавајуће. Показујете особи да га не сматрате способним да се сама носи са проблемима у домаћинству, али истовремено постављате питање о новцу у челу, што се сматра непристојним у нашем друштву. Из неког разлога, многи људи мисле да није примјењиво на разведене људе - кажу да је ситуација екстремна, тако да можете ишта питати. Не, не вреди.
"Овде су будале, онда ћете зажалити" / "Зашто се онда уопште оженити?"
Стотину од сто на скали грубости. Ови коментари су један од најгорих што се може чути од људи који се растају. "Уништите свој живот за себе", "Жалићете, али се нећете вратити", "Нешто за вас није вредно редова невестица, десет пута размислите" и других бисера популарне мудрости. Постоје и мекше опције, које се у ствари не разликују много од других - фрустрирани узвикови: "Ох, зашто сте тако ..." (овдје желим да замијеним "зезнуто", а ово није случајност).
Особа која каже да је ово тешко изговорити. Он не може да се носи са својим осећањима у вези са вестима, која га се не тичу директно (директно утичу само на развод деце и њихове деце, ако их има). У најбољем случају, они који изговарају те ријечи желе рећи колико су разочарани и тужни - али се не носе с овим задатком. Али у исто време, нажалост, не пропустите прилику да се осећате боље по туђем трошку. Важно је схватити да "Зашто сте тако?" - то уопште није питање. Ово је облик понижења. Она не предлаже добар одговор. Она уопште не предлаже одговор: испитивач може слегнути раменима или почети да се исприча, али је већ био приморан да схвати да је он нешто лошији од испитивача.
Фотографије: Пинтрилл, амстоцкпхото - стоцк.адобе.цом