"Отишли из понора": Људи о томе како су одлучили да се не разведу, иако су хтели
Према Росстату, људи у нашој земљи су врло често разведени: у 2017. години, на пример, регистровано је више од милион бракова - и више од шест стотина хиљада развода. У модерном друштву брак се више не доживљава као једини и свакако обавезан облик односа. Али брак у Русији се још увијек често сматра светим, а разводи се обично осуђују. Зато је распуштање брака теже од уобичајеног растанка: јављају се имовинска и финансијска питања, родитељи драматично дијеле дјецу или се слажу са огреботинама који ће их иу којој мјери подржати и едуцирати.
Дешава се да се у процесу парови и даље одлучују да остану заједно. Разговарали смо са онима који су се скоро развели, али смо онда одлучили да “спасимо породицу” - о томе зашто се то десило, колико је ова одлука била под утицајем традиционалних ставова и да ли се исплати.
Интервју: Елена Барковскаиа
Цирил
Моја жена и ја смо заједно већ више од петнаест година. Увек смо имали веома блиску везу: осим што смо муж и жена, увек смо били најбољи пријатељи. Нећу рећи да је све увијек било глатко - посвадили смо се, наравно, али због неких кућних глупости, никада нисмо разговарали озбиљно о растанку.
Све се променило пре неколико година, после рођења сина - било је доста нових проблема. Иако је испрва све било у реду: сама трудноћа је искусила у нежности, љубави и очекивању чуда. Сећам се да сам ишао на курсеве за будуће родитеље, куповао намештај и ствари, припремајући се за појаву најважније особе у животу. После порода, дужности су биле подељене, заједно смо отишли код лекара. У првим непроспаваним ноћима смо помагали и подржавали једни друге.
Али поступно, умор и напетост су почели да утичу на однос: све више и више притужби почело се појављивати, незадовољство да је неко радио мање од другог. Све ово је било праћено хроничним недостатком сна и плакањем детета. Моја супруга је започела постпарталну депресију, било је страхова за бебу. Мучила ју је недостатак имплементације, рекла је да је мој посао за мене скоро празник. Било ми је срамотно, јер сам узео све што сам могао што је више могуће: облачио сам се, хранио, непрестано нудио жени да се састаје са пријатељима и забавља се.
Онда је моја супруга удаљено отишла на посао и повремено сам почела да радим од куће. Али то је донело само нове проблеме: посвађали смо се, нисмо могли наћи компромис, узнемирили једни друге. Тада смо почели причати о разводу. Нека теоретски - поента је да смо започели овај разговор.
Било је јасно да смо се променили и да се све око нас променило: више нисмо имали те могућности да одржавамо односе, који се могу користити када у нашем наручју нема 18-месечног детета. Нисмо могли да се одморимо у миру, јер смо били забринути како ће син преузети лет. Нисмо могли сједити до јутра са боцом вина и разговарати као прије, јер ујутро, у сваком случају, морамо устати и вјежбати дијете. Нисмо имали времена стварно разговарати о односима, јер је тешко разговарати с дјететом, а то није пожељно. А кад спава, он сам сања да одспава. Дошло је до тачке да смо могли почети тихи разговор и онда викати једни на друге гласним гласом, држећи се за неку ситницу, као што су прљави подови или веш.
Спасили смо, можда, две ствари. Први је дете: он нас је ујединио и задовољио; Осим тога, били смо свјесни штете коју би наше борбе могле да му ураде. Други је да смо се, упркос свему, још "окренули главама" и свим силама покушали да нађемо прилику да сачувамо односе, отворено и искрено о томе. Тражили смо опције: на пример, јасно је прописано ко је урадио шта треба да буде објективан. Заједно су читали књигу "Тестирање дјеце" - ради се о томе како одржати везу након рођења првог дјетета. Покушали смо се хвалити једни друге за дјела и акције. Ми смо се суздржали када смо хтели да се закунемо: раставили смо се до вечери, али у вечерњим сатима проблем би могао постати неважан или бисмо се охладили. На крају, наш однос се постепено почео изједначавати.
Тада сам искусио разна осећања. Али изнад њих, покушао сам да поставим разуман: са хладном главом сам процијенио предности и мане нашег развода. Недостаци су били огромни и болесни: губитак особе с којом сам живио дуги низ година, наношење штете мом сину (јер сам видјела како пролази ако схватимо однос), основне проблеме са становањем и, сходно томе, новац и могућности за дијете. А ако говоримо о осећањима, онда је брак на крају помогао да се сачува љубав - тек када се дете појавило, да ли се из љубави двоје људи претворило у љубав породице.
Нећу рећи да је сада све савршено (па чак и када је савршено), али ми се чини да смо већ далеко од понора. Наравно, разумем да нећемо имати такве односе као раније. И вероватно је ово добро - преселили смо се у нову фазу.
Ирина
Костиа и ја смо заједно више од двадесет година. Био је пријатељ мог брата и често је долазио да нас посети. Платио ми је пажњу, доносио слаткише, ходали смо с њим. Четири године су отишле у брак у малим корацима - једног дана је рекао: "Морамо ићи на једно мјесто да се пријавимо." Па смо се венчали.
Мој супруг ме је увек третирао топло, никада нисмо подигли гласове једни на друге. Сећам се да сам га једини пут назвао будалом, па се и даље сећа тога. Један од тешких периода у нашем животу био је повезан са чињеницом да је мој муж почео да се игра у казину, да је изгубио сав новац и уштеђевину - како смо изашли, само Бог зна. Онда нисам размишљао о разводу, али сам му желио помоћи - након нашег сљедећег разговора почео је да свира.
Али овај период се не може поредити са најтежим временом у нашем браку - дошло је када је наша кћерка рођена и почела поправка. Костја је довео стан у "груб" изглед, и то је било то: није имао жељу да уради ништа даље. Било је веома тешко емоционално: дете је одрастало, поправка се није померала, стално смо живели у блату. То је трајало неколико година. У једном тренутку су почели разговори о појачаним тоновима, ми смо викали једни на друге. Тако да смо били на ивици развода: желела сам да живим чисто и уредно, али мој муж то није желео и није желео да запосли некога. Мислио сам да ако не изађем из куће, све би могло завршити разводом, па сам се спаковао, одвео дјецу и уселили код брата. Сретан сам што ме је подржао и прихватио.
И даље мислим да је то била исправна одлука. Након тога, муж је преузео поправак: завршио је плафон, можда ускоро залијепимо тапете. Чак и чињеница да се то десило, веома сам срећна. Видим како нас покушава поново спојити. И ја покушавам: радим на неколико послова, тако да новац који зарађује иде само за поправке. Односи су се побољшали, сада је све мирно. Чињеница да смо на вријеме ишли у различите куће помогла је очувању односа.
Вероватно, чак и ако се закунеш стотину пута, осећај љубави и жеље да будемо заједно још увек остају. Без обзира колико сам љут, будим се ујутро и схватам да ме породица чини срећном.
Фаитх
Са Серјомом смо у браку десет година. Наше познанство је било врло чудно и вероватно сам га схватио као знак одозго. Ходали смо са нашом млађом сестром у парку и расправљали се - не сећам се како је све почело, али на крају сам рекао да се не бојим срести момке. Онда ме је сестра замолила да се обратим младим људима који су седели на оближњој клупи. Било је мрачно, и већ се приближавало, зажалио сам што сам тврдио: извана, ни један од њих ми се није свиђао. Не сећам се о чему смо говорили, али то није дуго трајало; Ускоро смо моја сестра и ја отишли у подземну. На излазу са трга, мој будући муж ме је сустигао и затражио број телефона, али сам одбио. Онда је питао где живим. Одговорио сам да то није дуго и назвао сам станицу метроа. Рекао је да и он тамо живи. Онда се испоставило да живимо у истој улици, у истој кући и на истом степеништу - а наши станови су један изнад другог. На крају смо заједно отишли кући. Увече ме је позвао на чај.
Онда је све било досадно: Серјоза је много радио, учио сам. Дао ми је кључеве свог стана, где сам могао тихо да напишем рад на курсу и да се припремим за предавања - живео сам у изнајмљеном стану са сестром и нећаком-тинејџерком. У Серјози у стану сам се осјећао као домаћица, и волио је да се брину о њему. Викендом смо ходали по парковима, и ово је вероватно најсрећније време: будали смо се као деца, јахали, ишли у кафиће.
До краја пете године почео сам да се питам како даље да организујем живот. Зарадио сам новац, али не по професији - тај новац не би био довољан да сам изнајмим кућу, али више нисам могао живјети са својом сестром. У исто време, нисам желео да се преселим у Серјозу, а да нисам био насликан. Осим тога, ако су моји родитељи сазнали за то, онда би највероватније престали да комуницирају са мном. Да, то сам се јако плашио. Дакле, заправо сам ставио Серјозу пред чињеницу: или се вјенчавамо, или након института одлазим за своју малу домовину. Можеш рећи, направио му је понуду.
Удали смо се и одмах након венчања сам затруднела. Трудноћа је трајала тешко: код било ког оптерећења почело је крварење и одведени су у болницу. Морао сам да напустим посао и стално остајем код куће - и ту су почели проблеми. Сергеј је желео да и даље хода, да се забавља, да се састаје са пријатељима, али нисам могао. Понекад је одлазио у клубове са пријатељима, а ја сам остао сам. Због љутње сам се растргао, стално сам плакао. Због претње престанка трудноће, нисмо имали секс - за њега се испоставило да је тест, али нисам имао времена за то. Постао сам љубоморан на њега, осумњиченог за издају, прављење скандала. Али Серјоза је све то само погоршала, почела је пити викендом - понекад до несвјестице.
Све се то наставило након рођења кћери. Заљубила сам се у њену душу и једноставно је нисам дала свом мужу - рекла је да је носила погрешну одјећу, мијењала пелене, пере. Био сам покривен: хормони су ходали, у мени се пробудио неки наглашени матерински инстинкт. Била сам узнемирена када је мој муж узео своју кћер у руке, све је горело у мојим грудима. Сада схватам да је то била велика грешка: одвратио сам га од неповерења у његову жељу да учествујем у подизању моје кћери и све је пало на моја рамена. Осим тога, након порода, ја сам се јако опоравио и чинило ми се да је мој муж био одвратан од мене. Све је било као грудва. Свака од његових пића или забава са пријатељима завршавала је скандалима. Управо сам почео да одлазим од куће, отишао код родитеља и онда сам му понудио развод: мислио сам да је лакше.
Била сам повријеђена и уплашена. Непрестано сам кривио себе, само сам јео изнутра - мислио сам да сам га оженио, да ми је било жао, па сам се оженио. Али једном ми је рекао да, ако ме не воли, никада не би отишао на то. Једноставно, он је тајанствен човјек, а ја сам, напротив, емоционалан.
Захваљујем родитељима што се не брину за савјет, а не за нечију страну. Да су нас седели за преговарачким столом, причали су много примера из њихових живота и живота рођака. Живели смо одвојено два и по месеца, направили смо паузу. Моји родитељи су помогли са мојом кћерком, мој муж је дошао код нас, посјећивао се викендом, много је ходао с њом. Помогли су нам одмори једни од других, а помогло нам је и искуство родитеља, страх да ће то бити озбиљна повреда за кћер. Вероватно је све то спасило нашу породицу од развода. Као резултат тога, напустили смо велики град - напуштене пријатеље, рођаке, све "саветнике". Дакле, ако се сада свађамо, онда нема никог другог да трчи, још је потребно поставити и отићи у кревет. Сада Серјожа ретко пије (само никоме) и прекида свој стари посао - то је важно, понекад је нестао пре ноћи.
Вероватно је теже говорити о осећањима и не сећам се много. Онда је постојао страх, несигурност, конфузија: да ли радимо праву ствар, да чувамо породицу, да смо одлучили да се преселимо, напустили све? На крају крајева, не бјежите од себе. Али у исто време, веровали смо да можемо да се носимо са емоцијама, са поносом и себичношћу.
Сада имамо двоје деце. После рођења другог покушавам да се понашам другачије: идем у биоскоп са девојком, на маникир и оставим децу свом мужу, иако размишљам само о томе како ће се носити. Али добро се носи! Веома ми је драго што смо задржали везу. Још више кажем: сада су моја осећања много јача. Сада се плашим да га изгубим, за мене је он најдража особа.
ФОТОГРАФИЈЕ: Бернардауд