Како сам се борио против депресије: од порицања до третмана
"Алице, обавезно пиши о томе! Ово је мистерија насиља у породици: мало људи се усуђује да о томе говори гласно, “рекао ми је познати уредник када сам искрено одговорио зашто је радар нестао са радара шест месеци и шта ми се све то дешавало. Многи ће можда одлучити да ја претјерујем, али чињеница остаје: мање од годину дана била сам болесна од депресије са брдима од изненадних просветљења и новим нивоима очаја. Пишем овај текст од прве особе и не кријем име јер је руски интернет пун ецхенними депресија дискусије о ликовима у трећем лицу. "То се дешава са неким, али не са мном." То ствара лажну слику анонимне болести које погађају само ако слабићи и губитници, безлична гомила без имена, презимена и занимања.
Нисам знао да сам болестан, све до једног новембарског јутра сам звао број психолошке линије за помоћ, из страха да нећу учинити нешто са собом док мој муж и пас спавају у сусједној соби. Након неколико месеци поремећаја сна и памћења, ментално сам прегледао кућу и дословно
Тражио сам место да се обесим. Главни знаци депресије - непажња, раздражљивост, стални умор, незадовољство собом и другима - нису се перципирали засебно, и за неколико мјесеци постали су дио моје личности. Једноставно је било немогуће наставити живјети у овој држави, као и вјеровати да би та држава могла негдје нестати.
У сваком неугодном разговору, увек треба да почнете прво, негде далеко. Као тинејџер, ја, као и многа дјеца, тестирала сам границе своје издржљивости. Моје тело је било атлетско и снажно и због тога је дало невероватне резултате. На пример, две године живио сам двоструки живот, у поподневним сатима се припремао за упис на универзитет, а ноћу сам читао Гарија и Елиадеа. Након три дана без узастопног сна, могао сам да положим испит и обавим јавно. Да бих брзо направио тежак и необичан задатак, било ми је довољно да попијем шољицу кафе и научио сам страни језик да слуша 4 мјесеца.
Многи млади људи живе са покретном психом, коначно се навикавају на своје стање: Имао сам типичну циклотимију, како кажу доктори - проблем са којим се суочава 1 до 5 процената људи, док већина никада не прима професионалну помоћ током живота. Снажни периоди активности праћени су дугим периодима опадања или лењим смирењем: један се често јавља у сунчаном времену, а други - у облачно време. Постепено су периоди постајали све јачи и краћи, након једног драматичног догађаја у мом животу дошло је до бљеска беса и дугих периода неразумно лошег расположења, дружења измјењивало се с изолацијом, а за особу која живи без особног простора (прво с родитељима, а затим са мужем), током година је постао огроман проблем.
Узроци депресије или фактори дуготрајне болести су често проблеми у вашем личном животу и раду, болести и смрти вољених, живот у неугодном окружењу или недостатак испуњења, злоупотреба алкохола и дроге. Међутим, ту су и још десетак додатних фактора који се, надовезујући се на тип личности, могу покренути механизам депресије без икаквих вањских окидача. Ниско самопоштовање, дуготрајне контрадикције са блиским, хормонални поремећаји, дневни режим - са предиспозицијама за драстичне промене расположења, било који од ових фактора може постати моћно сидро за депресију.
Тако се испоставило да се у мом случају ништа није догодило да би мој живот био пакао. У време најтежег нервног слома прошлог лета, била сам удата за вољену особу, живела сам у центру свог вољеног града, окружена мојим омиљеним пријатељима
и разумна породица. Имао сам пријатан посао и пуно познаника. Волела сам све: читати, гледати филмове, ићи у музеје, учити, комуницирати. И у једном тренутку нисам спавала неколико дана, нисам јела, и схватила сам да све ово мрзим од срца. Живим погрешно, претварам се да сам неко други, заузимам туђе место. И нико неће бити гори ако нестанем. Мало халуцинације, мало романа “Мучнина” и филма “Прекид живота” - испрва се депресија претварала да је још једна егзистенцијална криза и фаза која је само требала бити усвојена.
Живчани слом је трајао само неколико дана, када сам буквално ходао зидом, био је тих или одговарао на питања недвосмислено, пропуштене позиве и плакао неколико пута дневно. Мој рођендан је долазио са годишњим завршним питањима о томе шта сам постигао, шта се догодило, зашто сам сада гдје сам, да ли живим како треба и како то очекују од мене. Ова питања, ако читате психолошке форуме, трпе многе одрасле особе непосредно пре празника. Све пропуштене прилике стоје у низу, као експонати у музеју, тако да их је погодније узети у обзир. Моји одговори ме нису утешили. Знам да многи траже радост у забавном бесу, авантурама, на дну боце или на крају јата, али све ове методе никада нису радиле за мене. Таква позната слика света, у којој живим у миру са самим собом, распала се - и почела сам да се мрзим: због лењости и слабости, због уског изгледа и карактеристика изгледа, за сваку неугодно уметнуту реч и пропуштени позив, за сваку грешку.
Иако се моје рођенданско стање погоршало и чак сам морао отказати забаву за пријатеље, још увијек нисам схватио своју болест, мислећи да је то била само црна трака која је предуго трајала. Био сам превише навикнут на циклотиме и сматрао сам га не болешћу, већ саставни дио себе. Курт Кобаин се плашио да ће му, када буде излечио стомак, све песме испасти из њега и да ће песме нестати и да ће остати само обичан амерички задрот, који никоме није био интересантан. Такође сам мислио нешто слично: ако ми одузмете љуљање расположења, бујну летњу еуфорију и хибернацију зими, суморне дане када никога не желите да видите, и тренутке очаја када желите да збијете одраз у огледалу, то није баш мени. Тко ће онда зајебавати плес, писати пјесме из било којег разлога и кухати ватрени зачински кари у два ујутро? Иста девојка ради исто.
Испрва сам дијелио многа искуства са својим супругом - човјеком који ме разумије најбоље, а можда и онима који пролазе кроз сличне државе. Он и сви адекватни пријатељи потврдили су моја осећања: сумња је тачна, бојати се да је грешка нормална, да то урадим упркос свему - будите сигурни да сте отворени и прихватање је највећи луксуз. Све што сам с њима подијелио, чуо сам у одговору. Уплашени смо, сумњамо, не разумемо шта радимо, али не можемо, али не можемо, имамо велику одговорност за родитеље и дјецу, морамо се трудити и присилити се ако сте на правом путу.
На форумима о депресији, већина жена је заиста, али има и мушкараца. Још је више изненађујуће видети људе на форумима женских сајтова, где покушавају да схвате шта да раде са својим женама, како да им помогну, шта су погрешили.
Већина каже управо оно што сам осјећала - набројите симптоме баналног, али из овога не мање акутне патње: немогуће је устати из кревета ујутро, храна је кроз силу, повремени и немирни сан, стално се осећа неугодно, недостатак повјерења у свакога укратко, лака визуелна и аудитивна халуцинација, кривица, рад слабо, стидљиво од сваке ситнице - било да се ради о летећој птици или човеку који говори на улици.
Многи се на форумима жале на дугогодишњу депресију: рад кроз снагу, живот за породицу на штету себе, невољене активности, живот на кредит, сиромаштво у кући, недостатак пријатеља. Они су одјекнули у коментарима стотина симпатизера и дијеле домаће дозе седатива и мјеста гдје можете купити пилуле без рецепта. Понекад људи дођу у коментарима са готовим дијагнозама или пресудама: "Ви сте горе запалили у великим градовима. Потопили сте пећ у селу - и уклонили бисте своју депресију као руку," "Отишла сам код неуролога - прописала ми је нови пасош. Рекла је да не бих требало да живим за себе. и за мужа и дјецу. Живи за друге - одмах постаје боље. Све је од егоизма.
“Себичност” је вероватно једна од најчешћих речи када се говори о депресији. Како другачије назвати особу која стално, током неколико година, каже да се осјећа лоше? Привлачи пажњу на себе? Крик "Вук!" где се ништа не догађа? Оптужујући говори били су познати хор "Ја сам крив" на различите начине: "нико вас није натерао да рађате" - на постпорођајну депресију, "Ја сам га изабрао, сада да то рашчистим" - до неуспјешног брака, "гдје су ти очи гледале" - на проблематично дијете окрените главу и погледајте колико је заиста несрећних људи у близини ”- о свакој притужби која није везана за одређену катастрофу.
Гладна деца у Африци, робови у кинеским фабрикама, жртве ратова и чишћења, редовно се помињу као аргументи, и док постоје, то значи да данас није све тако лоше. Стварна и потенцијална самоубиства осуђена су агилношћу раног хришћанства: "Немате довољно моралне снаге да се носите са собом, не морате бити крпа!" Суицидалне мисли за многе су у простору гријеха, а не болести, а чак и након смрти свачијег вољеног Робина Виллиамса звучало је превише отровно над талентираном особом која је изгледа имала све.
Депресија, посебно у јавним људима, најчешће је невидљива све док није прекасно, а признања људи који пате од њих су готово увијек потписана лажним именима или објављена анонимно. Нема толико забрањених речи, а "депресија" је једна од њих. Не можемо рећи да патимо - као да би други напустили своје сретне породице и вољене и патили. "Депресија - из слободног времена. Посудите се за 16 сати - и ваше ноге ће пасти, више не до депресије." Можете уздахнути колико год желите преко чаше вина са својим пријатељима, али то је „депресија“ која се гласно изговара, која готово увек постаје стајалиште у било ком разговору. Рекао сам ту ријеч неколико пута готово странцима, почели су пљескати очима и једноставно нису знали што да ми кажу.
Само мој муж је знао за моје стање. Било ме је срамота и чудно ми је било што говорити о себи у том својству - нико ме није видио како плачем “баш тако” свих 28 година мог живота. Међутим, неколико пута у сузама без разлога, моји рођаци су ме нашли
Пријатељи и овде већ морам рећи све искрено. Одвратно је признати да се осјећате безвриједно и сувишно, али сте се морали некако препирати за изненадне одласке гостију, нестанке без опроштајних порука. Онда сам застао са неколико радних задатака, што ми се никада није догодило. Онда нисам изашао из собе неколико дана у нади да ћу се наспавати. То је био четврти мјесец моје несанице, и коначно сам схватио да је још једна таква седмица - и поставила бих свој властити борбени клуб. Мучење недостатком сна није узалуд сматрано једним од најјачих.
У 8:30 ујутро, писао сам пријатељици психолога и тражио хитан контакт са психијатром. На телефонској линији психолошке помоћи, хладан глас врло трезвено, балансирано и без емоција покушао је да ме убеди да заказам састанак са два лекара: неуропатологом и психијатром. Немогуће је у то вјеровати, али бојала сам се напустити кућу и разговарати с људима. Био сам бачен у зној чим сам изашао на улицу, гушио сам се у транспорту и скривао очи од пролазника. Пут до апотеке био је тест, муж није могао да ме натера да прошетам са псом недељу дана, иако је то обично моја омиљена активност. У Општинском психонеуролошком диспанзеру, био сам заказан за посету после 10 дана. У том тренутку нисам могао ни направити планове за сутра и морао сам да одбијем од планиране посјете државном доктору. Почео сам сам да тражим докторе преко познаника.
Мора се рећи да су суицидалне мисли хитно црвено дугме и сигнал да се психијатар треба сутра третирати директно, не очекујући да ће "проћи сам". Избор доктора је посебан трик и вреди га детаљније размотрити. Нажалост, стање психијатрије и психолошке помоћи у Русији је жалосно и страшно је контактирати стручњака - чини се да ћете бити присиљени у болницу и притиснути на кревет за све ваше мисли. Стога, збуњени пацијенти најчешће траже савет од психолога и психоаналитичара који немају медицинску едукацију, те стога немају квалификације и право да лече суицидалне пацијенте. Њихови савети и обука могу бити веома корисни у нормалној ситуацији за лични раст, превазилажење кризних ситуација, али не у случају када желите да извршите самоубиство и размишљате о одређеном начину. Психијатар је особа са дугогодишњом медицинском едукацијом која, поред медицинског института, може имати додатно образовање и стажирање, може радити са лијековима и учествовати у истраживањима и експериментима.
Први психијатар ме је одвео далеко од куће, а до њега је дошло одвојено мучење. Путовање у Општински неуропсихијатријски диспанзер на периферији града је тест за себе. Колико могу самостално да поднесем? Колико сам дубоко пао
у твојој болести? На клупама уоколо било је много преплашених и тужних девојчица, неколико парова родитеља који су децу довели за руке. Мало сам се смирио, док сам се могао помакнути, без икакве помоћи. Први психијатар ме је третирао хипнотерапијом: одлучио сам да сам превише јак да бих прибјегао лијековима, и све сам могао учинити кроз своју вољу и кроз рад са подсвјесним умом. Након 6 сеанси, сан се није вратио, а погоршање је било катастрофално: током прошле недеље сам изгубио 5 килограма, попио скоро само воду, нисам могао читати и памтити једну дугу фразу.
На рођенданској забави пријатеља уочи Нове године, пустила сам га, попила рекордну количину алкохола, плесала све ноге и одлетјела на празнике. Авионска карта ме спасила у најтежим ситуацијама. Спашено и сада. Без таблета на сунцу међу палмама, одмах сам се осећао боље, почео сам нормално да једем и спавао као мармот. Али три дана пре повратка у Москву, постало ми је веома тешко да спавам и дишем. Нисам могао да размишљам ни о чему, осим да би сви предстојећи послови пропали, ја бих се осрамотио, не бих успио и моји пријатељи и породица би ми комуницирали једноставно из навике. Средином јануара, следећа фаза дисфорије ме је сустигла.
Са приметним погоршањем, променио сам лекара и одлучио да поново пробам лечење - без таблета и хипнотерапије. Пажљив, интелигентан и веома равнодушан, мој доктор није био много старији од мене и боловао је од церебралне парализе. Првих неколико минута покушао сам да сакријем изненађење којим сам гледао његову шетњу. За разлику од првог доктора, он је постављао многа лична питања, добро се сјећао онога што сам говорио, и покушао све од себе да ми помогне да се држим свих добрих ствари које су биле у мени и око мене. У међувремену, он ми је рекао како је научио ходати двије године без икакве наде да ће у принципу ићи - дан за даном је методично покушавао да устане, иако су лијечници предвидјели да ће бити везан за столицу. Сада се љуља у теретани и хода сам. Осјећао сам се посрамљено због мојих двију ногу и због напада блуеса и бијеса у близини овог човјека. "Зато вам испричам своју причу. Чак је и постојао излаз из моје ситуације. Од ваших, много је лакше."
Сви психотерапеути упозоравају да је процес оздрављења болан и дуготрајан. У овој фази, буквално сам чуо како се зупчаници врте у мојој глави, како ми се даје било каква необична мисао или атипична акција. Радили смо вежбе за стицање добрих навика, причао сам му о дугогодишњем сукобу са сопственим унутрашњим гласом, да сам се плашио старости и болести најближих. Морао сам да се научим да се не вратим кући на исти начин као и обично, да читам необичне књиге, да радим нестандардне поступке, да превазиђем своју стидљивост десет пута дневно.
Једем дуже, више сам схватио да је време да искрено говорим о томе шта се дешава. Било ми је болно признати своју болест родитељима. Али када сам поделио своју анксиозност, моја мајка је говорила о томе како су антидепресиви дуго трајали.
у три године када је изгорела на послу. Имао сам 11 или 12 година, моја мајка никада није говорила о томе. Нејасно сам се присјетио да сам видио мајку како лежи на једном мјесту цијели дан с лутајућим погледом пуном суза. Како се пробудила усред ноћи и дошла да ме посети, како је експлодирала и плакала, али био сам љут, звао ме и нисам разумио шта није у реду с њом. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.
Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Сјећам се како је једна од најзабавнијих забава у мојој кући завршила с мојим пријатељима који су почели разговарати о усамљености и антидепресивима: сазнао сам за неке од најслађих и најактивнијих познаника које су годинама сједили на рецепту. Разговарали су о томе тако лежерно и тако хладно као о кућним мјерама: два ујутро и једно ноћу како не би у том духу замазали нешто. Ја сам чешће него иначе чекао да плачем или смркнем, али и друге пријатеље видим и старе пријатеље - узнемирене, узнемирене, уплашене да живе на пола пута. Недавно сам наишао на чланак да се већина модерне деце, уместо духова, плаши неуспеха - као да су ме сва деца окружила у месу старих пријатеља. Многи су се међусобно свађали око умора од невољеног рада, недостатка повјерења у своје способности, у партнера, у будућности. Криза је била у самом соку, па су се чак и најмирније почеле бринути, размишљајући о томе какве се њихове плате и планови за годину претварају, како да живе и како да промене своје животе на боље.
Када је моја несаница препливала пола године, још једну нервозну ноћ, питала сам пријатеља који је био болестан од депресије и имао је контакт са другим лекаром. За почетак, била ми је потребна добра таблета за спавање да бих само спавала у шест месеци мог опасног живота. Мој трећи психијатар ме је срео на јавном месту када сам поново био на дну. Уморио сам се од пребројавања ових времена и тихо сам дошао на састанак у 9 сати ујутро, а да нисам спавао ноћу. Хипнотерапија и петосатни разговор завршили су ужасном визијом и врло неугодним открићем: да упркос чињеници да сам себи допустио да будем сам, читавог живота не могу стварно да волим себе. Прихватите недостатке и почните радити на професионалцима, уложите сву своју снагу у вољену особу и не бојте се неуспјеха. Већина људи има ове фобије, али ако вас спречавају да се пробудите и устане из кревета, у сваком случају не можете без специјалисте.
После прве посете, искусио сам огроман талас снаге, који никада у животу нисам осетио. Па, то је, никада. Постоје вулгарне метафоре о узгојеним крилима, али ја бих радије рекао да је моја моћ физички и морално утростручена. Био сам свјестан синдрома прве посјете психотерапеуту, али нисам могао ни замислити такво олакшање. Шестомесечна грудица у грудима ми је нестала, почела сам нормално да спавам и престала да бринем, за пет дана сам радила ствари које нисам могла да радим два месеца. Али дошло је до још једног акутног тренутка опасне несигурности, повезане са радом. Несаница и поремећаји апетита су се појавили у мом животу, и први пут сам се одлучио на пилуле. То су били најједноставнији и најпознатији антидепресиви под надзором психијатра са 30 година искуства, који раде у рехабилитацији самоубистава иу паковањима у једној смјени вуче људе из мртвих.
Неколико дана смо пажљиво радили на свакодневној рутини да уклонимо хаос из живота. Један неуспели случај могао би ме збунити и покварити ми расположење неколико дана. Испоставило се да је страх имао велике очи, а ја сам учинио све тешке и чак неподношљиве ствари у кратком времену. Стиснувши зубе и сузе у мојим очима, одједном сам схватио колико мало знам о стварима и људима око мене, како сам преувеличао свој значај. Након што сам се поново напио да превазиђем своју неспретност, психа се одбијала на најстрашнији начин - још једном сам изгубила глас и жељу да живим неколико дана, заклела сам се да никада нећу пити, како бих олакшала почетак разговора или осјећај да није у реду. Тако да сам одустао од редовног алкохола, добро познатог депресива, који сам, као и многи други, пио и без њега, да бих уклонио препреке у комуникацији.
Са мојим доктором посебно смо разговарали о одлагању и домаћој лењости. Када треба да будете лењи? А када је лењост страх? А шта ако је неко присутан, а други? У мом случају, испоставило се да је лењост и опуштање управо супротно. И има много више времена у данима него што се чини на први поглед. Да будем искрен са својим уобичајеним даном, има доста простора за рад и омиљене активности, за књиге и шетње, за комуникацију и усамљеност, као и за изненадне ствари које одгађам цијели живот. Сто година сам хтео да певам и плешем и учим шпански, али то одбијам изговором, да имам пуно посла и немам времена да проводим време са својим мужем и пријатељима. По савету доктора, одмах сам се пријавио за све часове које сам дуго одлагао, а распоред се променио, ослобађајући много изненадног времена на нешто што ублажава стрес, тренира мозак и јача тело. Прохујали серијом и одуговлачењем у мрежи, било је времена за спорт и дружење с пријатељима. Стављање на страну једноставних и неопходних ствари, како се испоставило, поткопавало је моје благостање једнако као и редовне коктеле и седентарни начин живота.
Пре неколико недеља, напокон сам се опоравио, мада сам од почетка марта стално био на опоравку и лако сам радио оно што раније нисам могао. У овој проклетој години написао сам доста текстова, одржао предавања и отворио две изложбе, отишао на интервјуе, упознао
са пријатељима и чак је направио неке гласне забаве. Сусрео сам се са стотинама нових људи, од којих нико од њих, највјероватније, није знао шта ми се дешава и што сам морао само да их поздравим и дајем своје име. За то време, мој муж се једноставно окренуо од најбољег пријатеља у мој телохранитељ у правом смислу те речи, и они блиски пријатељи којима сам веровао су веровали да ће се мењати са мном када сам био на ивици и постао практично члан породице.
Какав је био овај услов? Зашто ми се то догодило? И да ли ћу поново ући у то? Мој доктор каже да се можете одгурнути од дна и сада сам заувек добио лекцију да разликујем сезонски блуз од праве болести. "Сада ћете знати шта је стварно лоше", рекао ми је напокон и затражио да стално пратимо режим спавања и хране и да не прекидамо прекосутра оно што је требало обавити прекјуче. Имао сам среће што сам изашао из јаме са онима који су ми веровали. Такође сам схватио колико мало, преварно, тихо говоримо о овом опресивном осјећају очаја који нас прогони кад живимо без љубави према себи, околини и нашој ствари.
Прије неколико година, такођер сам мислио да је депресија "туга из ума" и да је довољно вјеровати у добро и бити добро да би те болести, као и многе друге, избјегавале. Било ми је лако замислити да смо ми сами, уз ријетке изузетке, одговорни за наше болести. Али депресија не може бити излечена само добрим мислима и улазницом у топлу земљу, боцу вина од петка до недеље, или повремени секс. Као и свака дуга и одвратна болест, она се налази веома дубоко и излази у свој својој ружноћи, када сте заиста одлучили да једном заувек окончате вечну анксиозност. Ако је дошло време да то схватимо, то неће изгледати мало, само то кажем. И нико не гарантује да се депресија неће поново вратити у другом правцу иу другој ситуацији. С друге стране, након што сте је једном освојили, већ сигурно знате да то можете у принципу. Да ово није дио ваше личности, без које не можете преживјети, већ њежну болест, из које је потребно ријешити се својом снагом и вањском помоћи. И ако постоји особа поред мене која каже: "Знам како се осећате, било ми је мука од депресије и чини се да сте и ви болесни. Покажимо вам доктора?" - вредно слушања. Можда он зна о чему говори и пружа вам руку када вам ни не разумете да вам је то потребно.
