"Љубите се до краја мојих дана": Оженио сам се
О пракси солологије и људи који се удају за себе,већ смо рекли. Сологамија, иако није званично призната, постаје све популарнија - посебно међу онима који живе под сталним притиском родитеља и вољених, који увјеравају да изван брака особа једноставно не може живјети пуни живот. Сакрализација институције брака је својствена чак и друштвима која су, чини се, напустила већину традиционалних предрасуда, а једнослучно продире у кожу чак и за оне који не мисле да би се требали оженити или на било који начин.
Замолили смо жену која се удала да јој каже шта је навело своје солисте и који проблеми са самопоштовањем помажу у решавању таквог ритуала.
Обсессион
"Не брини, још увек имаш читаву годину." Недавно ми је било двадесет девет година, и тог дана, мој отац, честитајући ми на седлу, наговестио је као у шали да ће за тридесет бити времена да размисли о породици и браку. Непосредно прије него што сам се преселио у Низоземску и ушао у једну од најбољих локалних умјетничких академија. Прве године одржала је две изложбе, добила стипендије за пројекте и највишу оцену на целом факултету за студије. Све то није било довољно: да би се ускладила са идејом успешне жене, било је неопходно да се "ожени пре тридесет" и, по могућству, да се узме кола и кућа.
Не кривим ни мог оца, ни родбине ни околине: сви смо производи нашег друштва и једноставно емитујемо ставове које смо усадили у дјетињство - и покушавамо да убедимо друге да живе на такав начин да смо “разумљиви”. Још више изненађује. Више нисам девојчица, већ сам дуго могла бити ушушкана у нешто што сам некада била инспирисана и живим на свој начин, посебно у новој земљи у којој нико не жели да се удате. А ипак сам још увијек имао унутрашње незадовољство, као да се слажем са својим оцем. Као да ми је потребно да нађем некога пре тридесет.
Цијели живот нисам добила мало испод описа "софистицираног и женственог": нисам се уклапала у идеал "пјешчаног сата" (увијек сам имала врло атлетску фигуру), није вољела кухати или сједити код куће, радила, путовала, практицирала екстремне спортове. С времена на време то ми је сметало, а онда сам почео да носим дуге хаљине, научио сам да кувам, покушавао да будем добра ведска жена и инспиришем свог човека на велика дела. Испало је јако лоше.
У Холандији сам видео потпуно другачију поделу улога: гледао сам очеве како воде малу децу у шетњу, а познате породице се измјењују и припремају вечеру. Испоставило се да партнерство може бити једнако. Да можете доћи на састанак без капи шминке и не чекати да вас питају да ли сте добро спавали. Шта се тако облачиш? Да нисам "лоша жена", већ само жена.
У овом тренутку почео је прекид: већ сам желио живјети на нови начин, са слободнијим осјећајем и прихваћањем себе, али нисам престао да доказујем себи да сам то могао приуштити и да се не осврћем. Гледао сам како су моје пословне вјештине помогле да се бавим мојим послом и успијем, како упорност и рад дају резултате - и стално сам себи говорио, "како сам диван." Али и даље ме мучи питање да ли је све у реду са мном. Можда ја, са таквим карактером, заиста „никада не оженим“, и стога не могу бити „потпуно остварена жена“?
Ове мисли су ме натерале да мало истражим зашто брачни статус и институција брака још увек имају такав утицај - бар на пост-совјетском простору. Као студент, морао сам да урадим пројекат на тему "Опсесија", и почео сам да проучавам опсесију институцијом брака и стварања породице.
Сологамиа
Проучавао сам статистику бракова и развода у пост-совјетским земљама и био сам шокиран: у Белорусији и Русији стопа развода била је међу највишима. Зашто онда, ако се свака друга породица распада за годину дана, да ли људи поново и поново траже своју срећу у браку? Предложио сам да девојке (посебно оне млађе) бирају у корист брака, не зато што су заиста пронашле одговарајућег партнера, већ једноставно да се ослободе притиска породице. Знам за себе: када сам била у пару, родитељи су се смирили, моји пријатељи су ставили више воље на друштвене мреже - било је лакше испунити опште прихваћене критерије успјешне и сретне жене.
Током студије, наишла сам на термин "сологамија" и на приче жена и мушкараца који су се оженили. Одлука ме задивила својом оригиналношћу: можете испунити друштвену обавезу и истовремено направити свој избор пред публиком у корист себе или себе. Хтела сам да прођем кроз ово искуство. Испрва сам мислио да ће то бити уметнички пројект, али убрзо сам схватио да желим све да радим озбиљно и искрено, неко време сам заборавио на своје студије и почео да се припремам за сопствено венчање.
Сологамија није званично призната ни у једној од земаља и не даје никакве привилегије, за разлику од венчања са партнером. Тако сам одмах одлучио да ћу, када је церемонија била моја, водити како сам хтјела, јер сам увијек била мало љута на бијеле хаљине, хљеб и сол и друге познате атрибуте.
Чак иу процесу припреме почеле су ми се појављивати занимљиве промјене. Схватио сам да сам спреман да живим овај живот сам и да не бих кривио себе ако нисам срео одговарајућег партнера. Када сам замишљао да је највећи страх од мале девојчице „да те нико неће узети у брак“, постало ми је лако и смешно. Прешао сам психолошку границу, схватио сам да имам много планова за живот и да не морам да будем испред никога. Једног дана касније сам се ошишао и обојио, као што сам одувек сањао - нико други није морао да се потруди.
Нисам се устручавао са церемонијом, одмах сам одредио датум и позвао пријатеље. У Берлину, на продају, купио сам свемирску љубичасту хаљину и изабрао тему свадбе: простор. На крају крајева, планирала сам да изјавим своју намјеру да се повежем са собом. Породици нисам ништа рекао: морам превише да објасним и не желим да их узнемиравам. Неколико старих пријатеља које сам позвао на венчање нису ме разумели и нису дошли. Дошло је двадесетак гостију, сви моји нови познаници и људи са којима сам ове године успела да се спријатељим. У друштвеним мрежама, одлучио сам да не пратим догађај.
У тузи и радости
Да будем искрен, био сам веома забринут пре церемоније. Бринуо сам се да моји пријатељи неће доћи или неће озбиљно схватити. Размишљао сам чак ио свему, али блиски пријатељи су подржавали и увјеравали да је то важно за мене и да ће бити тамо. До последњег тренутка нисам могао да нађем одговарајуће место за догађај. Моји пријатељи заједно са мном су прочешљали читаву оближњу шуму да би пронашли скровито и лепо место, и на крају га нашли на планини, са грмљем огромних белих цветова и погледом на море. Изашла сам на своју химну, Перуквина песма Бе Иоурселф. Ходао сам стазом до падине, и сви су ме гледали као да су заокупљени, то је био посебан тренутак. Све је било искрено: то је био изазов за ваше страхове и превазилажење - и то се осећало.
Готово да нисам потрошио новац на свечаности: све смо радили сами. Неки пријатељи су направили торту, други су дали потврду о солологији (то је било изненађење), сви су узели храну са собом. Мој пријатељ из САД се добровољно јавио да буде “свештеник” - он је одржао уводни говор о томе како сам дошао до ове одлуке и шта је иза мог избора. Онда је био мој ред да одржим говор и положим заклетву. Прстен је израдио мој пријатељ: сам га је исекао из комада метала.
Веома сам пажљиво припремио обећања себи, требало је много дана да размислим о тексту заклетве. Обећала је да ће направити грешке и опростити себи за њих. Пратите свој пут, ко би рекао било шта. Поштујте потребе свог тела и водите рачуна о томе. Увијек радите оно што волим - и не кажем ако одем. Волите себе, поштовање и бригу - у богатству и сиромаштву, у жалости и радости - до краја ваших дана. За мене је то био најважнији тренутак.
Онда су ми се приближили моји пријатељи, честитали, загрлили и рекли да су почели да се другачије понашају према свадби и да је то била најбоља и најискренија церемонија у којој су били. Два холандска пара која су доживјела вјенчање као нешто застарјело, говорило ми је да ако би церемонија могла бити попут моје, можда би се требали вјенчати - на свој начин. Мислим да су видели искрен, поштен ритуал обећања - без додатног комерцијалног шарма који обично прати модерне прославе. Ако је све што сам заиста желео био диван магични дан, онда се управо то и догодило.
Следећег јутра пробудио сам се и наставио да живим са собом. Промјене се нису догодиле у једном дану, али их још увијек осјећам. Требала је напетост и жеља да буде са неким у пару, само да буде, и потребом да се венчамо само ради крпеља. Видим вредност само у самом односу, без обзира на брак, и видим вредност у поштеном обећању једни другима, у ритуалу - али не на било који начин у традиционалном ритуалу који је изгубио своје првобитно значење. Прво, ритуал самоприхватања ми је био важан. Имам двадесет девет, а ја сам кул.
Фотографије: винбергв - стоцк.адобе.цом
