Истинско усвајање: Мајке удомљене дјеце о томе како им рећи о томе
Нова дјеца у породицама данас изгледају лакше него икада раније. Неко је веран "традицији", неко прибегава асистираним репродуктивним технологијама, а неко одлучује да усвоји дете. Међутим, тема усвајања и даље остаје стигматизована, а признање у усвајању самом дјетету је догађај који захтијева спремност и извјесну храброст. Разговарали смо са различитим женама које су усвојиле дјецу, о њиховим искуствима и како разговарати са својим удомљеним дјететом о својој прошлости.
Први пут се ово питање појавило када је Вова имала три године и родила се његова млађа сестра Јолка. Пре тога је дуго времена била у стомаку, а Вова је једном питао за доручак: "Божићно дрвце је било у стомаку, зар не?" Кажем: "Да." "И ја сам, дакле, био у Свенијевом стомаку," била је његова друга мајка, на коју сам искрено одговорио: "Били сте у стомаку друге жене, али она није могла бити мајка, тако да су вам потребни други људи. Мама, и узели смо те. То је све, овај одговор му је био јасан и неко вријеме нисмо о томе разговарали као о нечему необичном.
Како је Вова одрастао, имао је питања о томе ко му је мајка, шта ја знам о њој. У једном тренутку је јако желио, мислим, да сазна нешто о његовој мајци, али једноставно више није била жива. И док је био мали, питао га је зашто не може бити његова мајка, и објаснио сам зашто она није могла да се брине о њему. Испрва сам рекао да постоје различите ситуације, и генерално - не могу све жене бити мајке. Понекад жена има дијете у стомаку, али она је, на примјер, болесна, или има јако мало година, или нема апсолутно никаквог новца и нико јој не може помоћи - то су све разлози због којих жена може напустити своје дијете, а онда дијете. треба још једна мама. А када је Вова постала зрелија, објаснио сам да му је мајка била јако болесна, а када је постао пунољетан, рекла је да има АИДС.
Није да сам мислио да у породици могу постојати било какве тајне - наравно, могу бити, па чак и требале би бити. Али са усвајањем је у почетку било јасно да ћете морати да разговарате о томе. О усвајању сам доста писао, а мени је било потпуно јасно да ће се ситуација у којој постоје људи изван породице који знају нешто што, по вашем мишљењу, дијете не би требало знати, лоше завршити. У нашем случају, и комшије, и сви рођаци, и сви пријатељи су знали, па питање - да ли да кажем или не - уопште није било. Али у супротном случају, тешко да ми је пало на памет да сакријем од Вове да је он усвојен.
Да ли је могуће сакрити чињеницу да је дијете усвојено? Не могу да одлучујем за друге људе, све у животу је могуће, а нема готових рецепата и одговора. Чини ми се, међутим, да ти људи не обезбјеђују неке ствари, посебно болести, што значи да ће се неке ствари, како се развија медицинска генетика, открити прилично рутински. На пример, ваше дете одраста, разболи се, направи генетску анализу за њега, и одједном - ох! - Испоставило се да нисте рођаци.
Ми смо, успут, имали такву причу када је било потребно да схватимо шта се дешава са Вовком. Генерално, све је било у реду, али смо били забринути да расте веома споро. До тог тренутка он је већ био врло свјестан младић, а мени су требали лијечници који су објаснили његову обитељску повијест болести. То би било неугодно ако бих у овом тренутку морао да му најавим - изненада, да нисам генетски повезан са њим. И, успут, било би велико искушење да се уопште не позабавимо овим проблемом и кажемо: "Па, види, Вова, ја сам кратак, а ти си кратак." Уопште не мислим да постоји неки прави пут. За нашу породицу, то је била исправна одлука, али ако се другачије испостави и сви су сретни, добро, добро.
Да ли је закон који забрањује усвајање од стране Американаца утицао на нас? Знате, ја сам политички ангажован новинар, наравно, све о томе разговарамо код куће, и овај одвратан закон. Али за нас је прича о такозваној пропаганди хомосексуалности постала много кориснија. За нашу породицу то је била прича у три корака. Непосредно пред усвајање закона о забрани пропаганде Милонов (Виталиј Милонов - посланик Државне думе, а затим и парламент Петербурга. - Уредник) говорио је у "Комсомолској правди" у смислу да Американци само желе да усвоје нашу децу и одгајају их у изопаченим породицама, као што је Масха Хессен. Ево, признајем, моја коса је стајала на крају, а ја сам контактирао адвоката - са питањем, кажу они, ово је моја параноја, или ми се чини да је време да се бринете? Рекао је да је одговор на ваше питање на аеродрому. Овај закон је сигнал органима старатељства, који, у ствари, не требају додатне законе који би се односили на дијете. И нико не мари да је прошло дванаест година од усвајања.
У марту је у јуну усвојен закон о забрани усвајања, а недељу дана касније усвојен је - на потпуно нелегалан начин, као амандман - забрана усвајања од стране истополних парова, као и самци из земаља у којима је легализован истополни брак. У таквом закону нема правног смисла - јасно је да судови никада нису давали гаи парове дјеци, па је у то вријеме, до јуна 2013. године, готово сва страна посвојења већ била забрањена.
Али за нас је то свакако било важно - било је јасно да такав закон има ретроактивни ефекат, у Русији нема проблема са отказивањем усвајања, а главни проблем је што се ова одлука може донети у одсуству тзв. Окривљеног. То јест, могли бисмо се једног дана пробудити и сазнати да је усвајање отказано. Био је то врло реалан сценарио. А разлика између деце и одраслих је у томе што је прави сценарио, без обзира на вероватноћу, већ био катастрофа. Деца не прихватају никакав ризик. Дакле, пет дана након усвајања закона, ставили смо Вову у авион, а он је полетио да студира у интернату у Америци, а током наредних шест мјесеци, такође смо се окупили и напустили Русију. Вовку су одвели из сиротишта, он је почео да живи код куће, а наша кућа је већ била тамо. Дакле, враћајући се на ваше питање, да, прилично смо болно схватили ову законодавство са читавом породицом - толико да смо чак и отишли. Шта, морам рећи, неизрециво сретно.
Развио сам став према тајни усвајања након што сам сазнао да сам и сам усвојен. Моји родитељи крви су били лишени родитељских права када сам имао три године. Када сам имао пет година, био сам усвојен, и иако имам успомене на двије године, успио сам задржати тајну усвајања. Сазнао сам истину у двадесет и једној години, и испоставило се да је веома тешко за одраслу особу да промени садашњу слику о себи, тешко је прихватити да сва та стварност има директну везу са вама. Али, с друге стране, у нечему ми је постало много лакше, осјећао сам се сретнијим и генерално сретним што је све откривено.
2008. године у ЛивеЈоурналу сам створио "Заједницу одраслих усвојених људи" као платформу на којој одрасле усвојитељице могу говорити о себи, својим осјећајима и потребама. Неки од њих су рекли да су свој живот осећали тајном лажном, нестварном. Већина је тражила информације о њиховом поријеклу, о родитељима крви, неки су, након што су сазнали своје име и датум рођења прије усвајања, тражили да се врате у својим документима. Као резултат тога, дошао сам до закључка да је било идеално да се усвоји уз пристанак самог детета, тако да он не би имао осећај да је неко збринуо његов живот и да од њега ништа не зависи. Сада, према руским законима, усвојена дјеца не могу добити приступ архивама с информацијама о њиховом поријеклу без пристанка посвојитеља. Односно, чак и пунољетне особе са правном способношћу немају право знати своје име након рођења и имена својих предака, као и сви други. Покушавамо да изменимо овај закон.
И ја сам 2005. године постала удомитељица. Од тада тражим усвајање и притвор с обје стране. Мој усвојени син је већ петнаест година, нисмо имали тајне, покушао сам да га не преварим. Када је имао четири године, његова прича је испричана на албуму са фотографијама, почевши од најранијег што смо могли да пронађемо, кроз причу о нашем познанству и даље. Како растете и старите, додају се нова питања и одговори. С времена на време објашњавала сам Степану да су усвојени и питао га да ли је то потребно. Сада није желио усвајање (он је под старатељством), не види смисао, воли и поштује своје презиме. Мислим да предстоји још пуно питања, а недостатак тајности је добар јер увијек можемо разговарати, а ако буде било каквих проблема, пронађите рјешење.
Тренутак откривења, можда, није био ни са једном од мојих усвојених кћери. Најстарији је јасно да сам друга мајка, постоји прошли живот. Испрва је могла са изазовом рећи: "А ми имамо сиротиште ..." Испрва су ријечи "ми" отишле, затим ријечи "сиротиште", онда је постало "тамо, дуго времена у Русији" (живимо у Италији), да и то, она говори о томе без посебног лова. Делимично она сама не жели да говори о томе, делимично ме спашава, зна да то може бити непријатно за мене. Некако смо ходали улицом у Венецији, она је угледала неки коњички споменик и узвикнула: "Ох!" Кажем: "Шта?" - "Не, не, ништа." И тако смо патили пола сата, она је одбацила, а онда је рекла: "То ће бити непријатно за вас." Показало се да је у граду Н постојао коњички споменик - очигледно, то ју је подсетило на нешто, али је осећала да би то могло бити непријатно за мене.
Да ли дјеца међусобно комуницирају о овим темама? Не, наравно. Ово су две различите приче. Никада нису живели заједно осим у нашој породици. Прича о њиховом појављивању у мојој породици је прилично тешка. Провео сам јако дуго и напорно радећи на процесу усвајања најстаријег, дуго сам је проматрао, дуго времена ишао на то, а када је овај тест завршио, када је окончан поступак лишавања родитељских права, испоставило се да је рођена њена млађа сестра. О томе сам сазнао током представе и био сам потпуно неспреман за то.
Наравно, имао сам сумње! Била сам барем уплашена. Нико није био спреман на чињеницу да ћу имати још двоје деце одједном. Наш систем усвајања је дизајниран тако да захтева да током усвајања одузмете све браће и сестара - бар ће бити пет, најмање десет. Односно, раздвајање на различита сиротишта није проблем, али чим се усвојитељ појави, он мора да окупи цео тим. Знам и много случајева када су усвојитељи једноставно одбијали, пошто су сазнали да морају водити рачуна о више дјеце него што су планирали.
Уопште, одлучио сам да се сретнем, мислио сам да ће мала девојчица лако ући у породицу, што је вероватно важно за моју најстарију ћерку Герду, да ће бити са сестром. Десило се да је то била љубав на први поглед; Чак се сећам како је сестра рекла нешто срамотно, нешто попут: "Ох, коначно, дошла је!" - Води ме за своју мајку, која је боље размишљала о томе. Све у мом животу се догодило врло брзо, и признајем да понекад морам уложити највише напора да запамтим да они примају. Дешава се да их припремим за рођендански поклон и да се сетим: "Дакле, кад сам рођен, чини ми се, после вечере?" Покушавајући да се присетим детаља ових родова, одједном схватим: "Ох! ..." Уопштено, меморија у том смислу делује прилично изненађујуће. Зато је тешко чак и започети овај разговор.
Млађи категорички не жели ништа да зна, штавише, веома оштро реагира на сваки покушај разговора, одмах га зауставља: "Не, рођен сам у твом стомаку". Тешко је, толико да видим да постоји нешто веома трауматично за њу у овој теми. Покушао сам некако да започнем разговор, како је објашњено у паметним књигама, да "нису све бебе рођене одмах у мајчином стомаку, тако се дешава да маме касније пронађу своју децу." На то она тврдоглаво узвраћа: "Да, знам, али ја сам рођена у вашем стомаку." Поинт. Ово је слично разговору о томе одакле уопште долазе дјеца: ићи против, оптужити дијете информацијама за које није спреман - мислим да је то погрешно. За њу, моја најмлађа, та веза са мном је важна и она то формулише на овај начин. Поред тога, сваки разговор о детињству почиње речима: "Али ја сам био мали, имао сам три године ..." - све почиње са три године, од тренутка када сам се појавио у њеном животу.
Постоје и времена када може питати: "Да ли сам имала брадавицу?" Често одговарам на таква питања у тако тешким ситуацијама: „Мислите ли да сте имали брадавицу? Вјеројатно, сва мала дјеца имају брадавице“ - то помаже да се разговор не одвраћа у непотребно трауматичну равнину. Наравно, био сам врло теоретски паметан, али у пракси је све испало сасвим другачије. И имамо веома јаку везу са млађом Аришом, а та сјећања су болна не само за њу, већ и за мене. Нисам био спреман за ово.
У теорији, наравно, све разумем, али шта да одговорим, на пример, на директну изјаву: "Ох, мама, како сам била добра у твом стомаку!" - Овде сам потпуно изгубљен. Рећи не у овом тренутку било би да се пориче порука таквих изјава. На крају крајева, то није чињеница, већ манифестација љубави и љубави. У овом тренутку, реците: "Знате, све је у реду, али ..." - Не налазим снаге у себи. Идем около са формулацијама које нам много више значе, као: "Нико се не сећа како је било у стомаку, али сада колико смо добри заједно." Тихо припремам земљу. Али не разумем како да приступим овоме, сваки пут када је реч о веома тешким разговорима.
Раније сам веома категорично веровао да не можете ништа сакрити. А сада сам добро упућен у механизам ове одбрамбене реакције. Јасно је да свака лаж блиској особи не води добро. Да, за сада се можете побринути за нешто, можете пажљиво приступити овој теми, али то није тачно у таквим фундаменталним стварима. Јасно је да се ова лаж лепи, дира и на обе стране. Али сада могу да разумем колико је велико ово искушење. На крају крајева, ова прича је увијек трагична за дијете - у прошлости, усвојена особа има велику тугу. И то не само у смислу да је моје, само моје дијете. Када постанете родитељ таквог детета, желите да се вратите у прошлост и ретроактивно га заштитите од ових недаћа - то је матерински инстинкт. Мислим да је дио синдрома порицања управо у овој равни: желите да дијете, које већ доживљавате као своје, штити од те туге.
До усвајања смо већ имали двоје дјеце и дуго смо разговарали о могућности проширења породице на овај начин. Главни мотив је био да постоје дјеца којима је потребна породица, а постоје и родитељи који имају могућност да узму дијете. Ако људи који добро раде не усвоје децу, ко ће их усвојити? Одлучили смо да можемо добро прихватити дијете у породицу, предали документе, отишли у базу података о дјеци без родитељског старања, а ми смо написали упутницу. Тако смо први пут видели нашег најмлађег сина. Сада има девет година. Веома смо срећни што га имамо и постали су део породице. Он има веома добар однос са старијом децом, чак и хармоничнији од старијих међу собом. Генерално, чини ми се да је породица троје дјеце много боље избалансирана од двоје дјеце.
Страхови прате свако мајчинство: појачана анксиозност је начин на који природа даје дјеци бригу и пажњу родитеља. Усвојено дете у овом погледу није једноставније и компликованије од крвних линија, већ само почетак живота наше деце додатно компликује последица тешког пренаталног периода, наследних фактора, искуства у институцији или дисфункционалној породици. Многе од ових потешкоћа су потпуно савладиве, друге нису, али у сваком случају, вероватно ћете морати да уложите много снаге и пажње код усвојеног детета.
Никада нисмо сакрили од детета причу о његовом појављивању у породици, од детињства се помињала као дата са њим, и не сећам се посебног тренутка када је први пут схватио ту чињеницу. У раном детињству смо охрабривали и стимулисали његова питања и дискусију на тему усвајања, читали књиге и гледали филмове о удомљеној дјеци. Нажалост, мало се зна о биолошким родитељима његовог сина, тако да немам шта да одговорим на многа његова питања.
Увијек сам покушавао да расправљам о усвајању на неутралнији начин, јер за дијете већ представља емоционално минско поље. То понекад није тако лако, али насилна реакција удомитеља може довести до тога да се дијете затвара и губи могућност да прожме њихова осјећања. Теоретски се можете припремити за то, али кад син тужно пита: "Па, зашто ме мајка није хтјела?" или хистерично плачући: "Ја нисам достојан да живим у вашој породици", то је увек као изненадна олуја, на коју се мора припремити чак и без облака. Сада се ова тема често јавља у нашим разговорима, а ја га више не позивам на такве расправе - на прагу пубертета, чини ми се да је важно усмјерити све напоре на јачање наше повезаности.
Максима смо извели из куће детета када није имао годину дана. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.
Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Сва његова осећања, његово тело, његово мало искуство, читав његов живот говори му да има тату, да има маму, да је безбедан.
Говорити о усвајању нам је тешко. И овде постоје две опције: или разумете са собом и понудите детету слику света где је нормално усвојити, обично и добро, или преносите сву своју унутрашњу драму на њега у пакету. Немогуће је лагати и окретати се, јер дјеца најбоље разумију о чему говоримо. Знао сам да ће то бити тешко за мене, као било који мушкарац на улици. Зато сам почео са успаванком, која је вероватно покренула моју поетску каријеру. Наишао сам на пјесму у којој смо тражили и пронашли Мака, и док сам то измишљала, мало сам се смирила. Певала му је, а истовремено и сама, глас је постао јачи. Од тада сам веровао да је потребно почети у раном дјетињству.
Када је тип почео да размишља више, показао му је фотографије из дечјег дома: ту долазимо, водимо вас кући. Ево још две деце. Зато сам легализовао дом детета. Онда се Мак уздигао на питања о порођају и стомацима, али овде сам био чврст и спокојан. Рекла је: углавном се деца одмах рађају њиховим мајкама, али ви сте рођени са авантурама. Још једна тетка вас је родила, и врло брзо смо вас нашли, препознали вас и одвели. Са шест година, ако је ваш живот миран и безбрижан, бионицлес и нинџе су много релевантнији за детаље рађања.
Говорити о усвајању, по мом мишљењу, потребно је, као ио другим добрим, тешким и сретним стварима. Обично они ћуте о томе шта је срамотно, прљаво, а не добро, и нема ништа срамотно у усвајању, ово је изузетно исправна ствар. Знам да постоји такав мотив за тишину као “заштита самог дјетета”, али то, по мом мишљењу, каже да за вас усвојено дијете није једнако крвном, а када истина изађе у свијет, то ће бити проблем. Хид - тако срамота? Бити хранитељска срамота?
Сада имамо троје деце у нашој породици. Син од двадесет и једне крви, просечна ћерка, која је под надзором, је скоро шеснаест година, најмлађа (усвојена) у јуну ће бити пет година. У јуну, имамо два дана рода - датуми када удомљена дјеца долазе у породицу. Просек је први дан рода, најмлађи - четврти.
Сада постоји опште уверење међу усвојитељима и психолозима да је тајна усвајања веома опасна пракса. И ја сам сигуран у то. Проблем је у томе што је врло ријетко могуће задржати ову тајну и не налетјети на "добронамјернике". Шта мислиш, шта је вољено дете које не познаје друге родитеље, да чује у вртићу од дадиље: "Мама, претпостављам да си се огорчила? Или од дивног сусједа? Или од маме на игралишту? Могућности за море. А онда дете упали логику: "Ако ми нису рекли, онда је то тајна. Тако су се скривали од мене. Зашто кријете нешто што је нормално? Дакле, нешто није нормално код мене? Или су се стидели што нисам рођен?" Зато они никоме не говоре? Зато се стиде мене? Јесам ли лоша? " Са таквим пртљагом и конфузијом под тушем, дете је веома тешко. И понекад теже од тинејџера, који већ има односе са спољним светом је више напет и осетљив.
Зато сам сигуран да би дете требало да буде свесно усвајања. Овдје се поставља питање подношења и старости. На пример, о овој теми нисмо разговарали са нашом најмлађом ћерком, јер нам је једноставно тешко замислити како започети овај разговор без водећег питања са њене стране. Оптимално је дискусија о једној трудној дами која се срела на улици: "Зашто моја тетка има такав стомак? И да ли има бебу у стомаку? И такође сам вас држала у стомаку?" - "Не, био си у стомаку друге тетке," - и тако даље. Од ове тачке већ можете лагано таксирати. Али наша ћерка још увек није заинтересована.
Професионалци сматрају да је оптимална старост за такве информације шест до седам година. Претпостављам да су сви различити. А радозналост деце је другачија, а прилика се појављује у различита времена. Најнепријатнија ствар која се може десити у нашој ситуацији је да неко има времена да просветли дете раније. И никако у форми у којој се исплати.
Одлука да се узме девојка нам је дошла не одмах. На послу сам се укључио у хранитељске породице, комуницирао са многим стручњацима из области дјечије психологије. Ја сам се "заразио", схватио сам да имам ресурс за то, и подијелио сам ту идеју са својим супругом. Веома сам поносан на њега и захваљујем му на подршци, на разумијевању, на жељи да помогне и преузме одговорност. Наравно, одгајање дјеце, а посебно дјеце која усвајају дјецу, је тимска ствар. Ми смо увек и кроз банду у добром смислу те речи.
Тусиа-Натусиа је код куће седам месеци, само неки дан је имала пет година. Никада није живела у породици, код куће - она је типично дете "из система". Адаптација је и даље у току и састоји се од најситнијих детаља: од тога колико је страшно стати на голи песак на морском пијеску, до разумијевања друштвених улога мајки, очева, кћери и сестара које су тако природне за домаћу дјецу. Када сам узео дете, био сам убеђен да ћу му, без обзира на године старости, рећи само истину - наравно, по узрасту. Скривање поријекла дјетета је апсолутно бесмислено, уништава цијелу животну повијест, самосвијест.
Тусиа поставља много питања о томе колико је мала деветогодишња Дања била и каква је била. Од самог почетка, објаснио сам јој да желим кћерку и тражио сам је у овој “ружичастој групи” (како она зове своје сиротиште) да дјеца у породици изгледају другачије, али их јако воле и једнако. У овој доби, чини се, ова информација јој је довољна. Она, наравно, покушава да се прикаже у мом стомаку, што је обично за децу која су пронашла породицу. Неопходно је добити нешто што није дато у одређеном узрасту.
Све је веома индивидуално, али најгоре, како ми се чини, када дете учи у истину у адолесценцији. Он и тако тешко, морате разумети себе. А овде долази знање. Осјећао бих се дубоко увријеђен, јер људи које сам имао повјерења, испоставило се да су ме преварили цијели живот.
Моја кћер ми је дошла као тинејџер, ми, заједно са њених петнаест година. Тако да нисам морао да ми кажем да је нисам родио. Наравно, морали смо пуно причати о теми родитеља крви. Све су то болне теме и треба их легализирати, изразити, престати бити болестан и да се особа не осјећа одвојено од другог свијета. С ким, ако не са блиским, да прође кроз ово раздвајање?
Одвојеност је фиксирана када тема живи, како је било, "у сенци". Сећамо се много више него што се чини, иу претвербалном периоду, сећање на тело запечати у себи све наше прошлости. Што прије истина о томе како је све речено, то боље. Дете још нема полазну тачку - шта је исправно, а што није. Најбоље од свега, ако мирни мајчин глас постане референтна тачка за њега, говорећи да да, догађа се да сте рођени својој мајци, али она вас није могла одгојити, а ја сам постала ваша мајка, нашла сам вас и волим вас.
Једино јасно правило - истина не треба убијати. То јест, не би требало да буде окрутно, већ издржано, по годинама. Прве бајке, затим једноставни одговори на сва природна питања: "Како сам дошао на свијет? Јеси ли ме носио иу желуцу?" Бајке су неопходне како за дете тако и за родитеља да уклоне табу на ову тему. Уосталом, ако мамин глас вибрира када говори о „тој жени“, вео анксиозности и неправде је импресиониран много јасније од речи.
Што је више тајни, то је више стреса у породици, то је већи осећај нејединства и лажи. То не може утицати на живот породице, детета, близину, отвореност, храброст и самопоуздање. Штета за дете, дајте му шансу да се не стиди. Не постоји ништа чега би се требало срамити: ни усвојитељ ни мајка крви се не могу међусобно поништити самом чињеницом постојања. Прича о мојој кћери је богатија од приче о детету које одраста у породици од рођења, и то је њена прича. Она заслужује да јој се каже.