Без увреде: Колико је важно делити пријатеље
Текст: Злата Николаев
"Али како успијеваш комуницирати са својим бившим мужем?" - Редовно чујем ово питање од пријатеља, па чак и пријатеља. Раздвојили смо се, Бог вас благословио, пре три године, и ми заиста комуницирамо: нисмо се свађали, нисмо брисали бројеве једни од других или од пријатеља на друштвеним мрежама, били смо прилично заинтересовани за то како се понашамо једни са другима, честитке за празнике, али и заједничке пријатеље. они не размишљају о томе како да нас “одвоје” и кога да искључе са листе позваних, јер смо сасвим нормални (да, тамо, одлично) слажемо се у истој просторији.
Никада нисам схватио шта да одговорим на ово: "Али како? ...", јер се то догодило овако, и тешко је замислити како би могло бити другачије. Како другачије? И зашто сви около прелазе бивше из својих живота једноставно зато што је то потребно? Да ли је потребно?
Ако се сећате свих мојих љубавних односа, романтике, почевши од, рецимо, 15 година, схватам да имам добре односе са свим тим момцима различитог степена. Постоји само један изузетак - и чак ни тада нисам се добро понашао у тој причи и радо бих се испричао, али је младић против.
Није да је све било слатко са једнорогом на дуги или сам неосетљив трактор: много сам патио. Ја сам трпио савест, бацајући онога који никада не жели да комуницира са мном. Звао сам своје блиске пријатеље, замолио ме да "дођем са цугом" и затворио са њима у стану два дана, када је мој муж прикупио ствари. Плакала сам више пута. Чак и када је оставила романе у формату “само дођи к мени”, патила је неколико недеља.
А онда је пролазила љутња и туга - и почели смо да комуницирамо.
Требало би одмах да резервишем: био сам веома срећан. Некако се десило да у пртљагу немам очигледних прича: никада нисам био увређен, а не тучен, не тиранизиран, није се мијењао годинама или мјесецима, нити сам тражио да вратим поклоне представљене у периоду слаткиша. Вјероватно, да се нешто деси са ове листе, ја бих пјевао сасвим другачије и сигурно не бих тежио да одржим добре односе.
Али ево ствари: чак и они мојих пријатеља, чији млади људи нису били виђени у дивљој бестијалности, често се растају с њима, чудовишно се свађају, бришу телефонске бројеве и рачуне у друштвеним мрежама, говорећи свима да је "Васја окрутна коза". "Када се растанете, увек мислите да ће једног дана схватити да је изгубио, и да ће се сигурно котрљати на један нагнути, потонути и попити. Ако би само један могао да пије!" - каже једна од мојих девојка (међутим, са иронијом). Неки тврде у духу "она је умрла на тај начин", и не омогућују да буду пријатељи са првим, чак и ако то заиста желите. "Јеси ли покушао?" - мој је ред да постављам питања.
Када се растанете, увек мислите да ће једног дана разумети шта је изгубио, и сигурно ће се срушити
Ове године сам провео неколико месеци у стању неповезане љубави са једним пријатељем, давно заборављеним из школско-пубертетских поре. Успио је изненада, али са свим колачима, укључујући и чињеницу да су се сви моји разговори сводили на предмет ХБ, као и да је било апсолутно безнадно. Посвећена мојој „тајној“ половини Москве, наравно, покушала ме развеселити ласкавим интерпретацијама мојих прича („Каснила сам на сат? И ви сте га вољели!“), А ја сам слушао, али заправо такве ствари као „да ли постоје шансе?“ обично схваћена одмах. Када је кривуља мојих осјећаја и емоција пала с врха према доље, почео сам бити непристојан, увријеђен и сав тај џез. Једном је сјела и помислила: у реду, и колико још желим да патим? И шта је тај човек крив? И желим да покерам наше пријатељство само тако, због ничега? Не желим ништа, не желим ништа, одговорио сам себи. И окренуо сам се на дугме „спасење“: престао сам да пишем и позивам, избегавао могуће састанке, ударао главом радом, одговарао „Не желим да причам о томе“ на питања о - па, покушао сам да не мислим.
Паљење је помогло: мјесец дана касније. Тек тада бих могао обновити своје пријатељство. Тако сам по први пут у животу научио да се "на пријатељски начин" одвојим од онога што (кога) нисам имао.
Раздвајање на добар начин је важна вештина. Бог зна шта, али ако не успију сви, ја ћу узети храброст и изложити неколико теза које ће ми помоћи.
Прво и најважније: нико није обавезан да нас воли. Сви људи заслужују да буду вољени, и још више од тога, сви су вољени јуче, данас, сутра или увек, али једна особа није дужна да воли другу особу, или воли или не. А ако не воли, није крив за то.
Једна особа није дужна да воли другу особу, или воли или не
Друго: нико није обавезан да нас воли заувек. Дешава се да сам јуче волела и пре две године волела, а онда једном - и пала сам из љубави. По правилу, ово „за живот“ је уграђено у модел идеалне љубави, али будимо искрени: овај најромантичнији модел формиран је пре више векова у баладама и песмама, а просечан статистички живот племенитог витеза (попут његове лепе даме) био је јак. краће него у 21. веку. Није тако тешко волети вашу даму "читавог живота" када се животом гарантује да ће завршити за око 30 година на бојном пољу или из обичне прехладе зими. Много је теже за нас и наше људе у том погледу. Дакле, ако престанете да волите - не кривите особу, то се дешава. Пали сте из љубави - ни себи не приговарајте. Не, ја се не противим традиционалним породичним везама, верујем у могућност да остарим заједно са својим унуцима, и знам примере таквих прича, али то је како то иде. А ако више не функционише, боље је анализирати грешке, извући закључке и раскинути.
Ако вам је меркантилизам својствен на овај или онај начин, размислите да не бацате тањире у овом тренутку, да бисте сачували добру успомену једни на друге у будућности, то је такође згодно. Прво, бивши могу бити велики пријатељи: не треба вам ништа једни од других, добро се познајете, можете комуницирати без оклијевања. Друго, можете наставити да користите јединствене квалитете првог. Добијте савет о одмору у Чилеу, где је провео три године стажирања, разјасните контакт некога са ким је упознат - све то пуно помаже и није одвратно ако питате за помоћ и савете ретко и не седите на врат. Треће, не морате да делите пријатеље. И пријатељи - растргани између вас.
Постоји још једна важна теза која највише лично ради са мном, али можда не за свакога: "Али ја сам их волела!" (Свидјело ми се, били смо заједно, замијенили праву). Он такође има добре особине које су ми се свидјеле, ми вјеројатно - барем не за дуго - биле су кул заједно, и уопште, имам добар укус, а особа која је била та јучер није могла бити, одмах се претворила у пуну фреак оут Нисам се могао заљубити у потпуну наказу. Ова теза има један ризичан тренутак: многи доживљавају њен спољашњи део, кажу: "Стидим се признати да је нешто пошло по злу" - и, негујући увреде и љутњу у себи, људи споља показују потпуну идилу и "растали смо се пријатељски". Није неопходно да се то ради, због тога желудац може да се разболи. Боље је ову мисао довести у другу крајност: био је у мом животу, годинама или пар мјесеци, барем једне вечери - али он је дио мог живота. И ваш живот и ваша прошлост морају бити вољени и поштовани.
Само волим своју.
илустрације: Масха Схисхова