"Ох, шта је са мном?": Дадиље о томе како раскидају са децом
Понекад дадиље проводе са својим штићеницима отприлике у исто време као са својом децом. Једина разлика је да пре или касније морате да се растанете са децом клијената. Разговарали смо са пет дадиља о томе како напуштају породице и која осјећања осјећају. Нека имена се мењају на захтев знакова.
Добила сам посао као дадиља кад сам имала двадесет и три године. Њима су понудили познаници чији су пријатељи требали помоћ: "Ако не желите да покушате? Вјерујемо вам, не желим дјетету дати лијеву особу." За мене је ријеч "дијете" у том тренутку значила некога од шест година: цртање, скулптура, узимање дозволе за узимање слаткиша, једење и спавање, повремено се може одвести у шалице. Наравно, не прља се, не ствара буку, није раздражена, не умара и не разболи се. Зато сам одлучио: зашто не?
Уочи састанка са мојим родитељима, они су ми најавили да је то петомјесечно дијете, а ја сам имао лагани шок - нисам био обавијештен прије тог доба, они су једноставно рекли да је то "мало". Сећам се, дошао сам до прелиминарног разговора и упознавања са својим родитељима - мислио сам да ћемо се сложити са којим датумом ћу почети. Дошао сам, срели смо се у подземној железници, тамо је лепа девојка са кочијом. Даје ми кључеве и комад папира са адресом: "Бићу у десет увече." Опет имам шок, одговарам: "Не, ово није учињено, чекајте." И заједно смо отишли у њихову кућу.
Жена је радила сваки други дан, морао сам бити са Евом од девет ујутро до десет увече. Прве недеље сам дошао на неко време: морао сам навикнути Еву на себе и себе на њу. Вјероватно је с правом речено да је боље узети позицију дадиље за особу која већ има дјецу, а старија. Јер, на пример, имао сам много питања о томе шта да радим.
Како се испоставило, породица у којој сам се настанила била је страва. Веома сам везан за девојку. Била је то златна јесен, с њом смо дуго ходали, имали пикнике. Упознао сам исте дадиље, створили смо цијелу групу. Отишао сам у поликлинике, нешто касније - у наставе, масаже (за мене је исписана пуномоћ). Учио сам Еву у лонцу, она је по први пут отишла са мном - пусти моју руку у шетњу - чак сам имао и сузе у очима. Ева ме је назвала “иум”: када је почела да говори, покушала је да каже “дадиља”, али је била збуњена са мамом, и тај “иум” је био фиксиран.
Раскинули смо када је породица отишла. Пратио сам их на аеродрому, позвали су ме сами. Плакао сам. Онда је наишла на бебе чарапе и мислила: "Ех." Испоставило се да сам након једне и пол године провео 40% времена са овом девојком, постао сам породични пријатељ. Сада смо са њима повремено отписани.
Постао сам дадиља због тешке финансијске ситуације. Требао ми је посао два или три сата: син је био мали, често је био болестан и нисам могао да излазим цијели дан. Добио сам позив од пријатеља чији је пријатељ тражио бебиситерку међу "њеном". Питао сам: "Колико дјеце?" - "Један и по месец". Одговорио сам да то није проблем ако је беба на вештачкој исхрани. Девојчицу је било потребно проучавати само два пута недељно по три сата: обично је мајка хранила и одлазила, морала сам да прошетам, променим пелене, храним и спавам. Радила сам кратко - прекинули смо када је Ника имала око двије године.
Одмах сам пронашао опцију поред куће: морао сам да будем тамо са дечком цео дан три пута недељно. Маттхев је имао годину и осам мјесеци. И са њим сам провео доста времена. Таква осећања су му била топла - не могу то рећи као мајка, али свеједно цео дан заједно, он загрли, пољуби. Када смо се растали, викнуо ми је: "Ирина, ћао! Дођи и посјети!" Мајка ме је препоручила другим родитељима, али је мој син отишао у први разред, тако да се нисам слагао. Са родитељима Маттхевом смо активно комуницирали на друштвеним мрежама, а сада му честитам на празницима, рођенданима. Већ је отишао у први разред.
Када идете на посао као дадиља, морате схватити да ово није ваше дијете - али за туђу одговорност је двоструко. Ако не волите децу, на том послу нема шта радити. Да, и морамо имати на уму да мама може бити љубоморна. Догодило ми се са мојом другом породицом да сам за празнике са Маттхевом углавном ишла, а моја мајка је једном рекла у сузама: "Зашто је са вама на свим фотографијама ..." Јасно је да она није из злобе.
Радио сам у неколико породица. Почео је од бивше девојке која се удала, родила кћер, али онда је њен муж елиминисан и није се поново појавио. Са њом сам одржавао пријатељске односе, долазио, укључивао се и почео да седим са дететом. Онда сам почео да напуштам девојку и плаћам је. Тако сам постао дадиља.
Мој најдужи посао је пет година са прекидима, онда сам био ангажован са троје деце из мог разреда. Још увек комуницирамо са овом породицом. Постала сам везана за децу, недостају ми, али пошто је моја кћер пријатељица са њима, ми се сретнемо.
Мој посао је завршио нормално, било зато што је распоред постао незгодан, или се породица преселила. Углавном сам радио са пријатељима, од којих већина и даље комуницира на овај или онај начин. Једно од најдирљивијих сећања - мали дечак, са којим сам, чини се, провео не толико времена, истрчао сам из собе кад сам отишао и рекао: "Ох, ох, ох, шта је са мном?"
Прва за коју сам постала дадиља била је једногодишња Ира - ја је зовем "прва унука". Ходали смо са њом, стављала сам је у кревет, чак сам морала да спавам на рукама. Раскинули смо са њом и њеним родитељима када је имала три године. Сећам се да сам их ставио у кола, и када су се одвезли, осећао сам се тако празно ... пуно сам вам недостајао. Препознала ме је, потрчала у сусрет и могла да јој пољуби образ. Али, као дадиља, знао сам да треба да ме "гурну", тако да није било таквих тренутака (пољупци, на пример) - на крају крајева, ја сам аутсајдер. Покушао сам се исправно понашати.
Најдуже сам радио са Данилом. Био сам са њим стално, ујутро сам могао да дођем у шест, и одем у десет увече. Са њим сам отишао на одмор, остатак породице је живео у истој кући, али имали смо властити режим. Породица нас је ретко водила било где са собом. Данила је имао навику: волио је ићи код мајке, трљати се о њену страну, али мајка му је дала знак “остави ме на миру”, бака: “Немој да ме држиш, знаш, не свиђа ми се”. И онда је отишао код мене. Бака се чак смијала: "Само те Олга може да те милује." Повукао сам руке: "Ја сам на дужности." Иако у стварности није. Штета је што је дечак преживео развод родитеља. И догодило се да сам му дао топлину. Моје дете је чак било љубоморно, иако је био пунолетан. Вратио сам се с посла, питао је: "Шта сте данас радили?" Рекао сам. Он је одговорио: "Са мном то нисте урадили!"
Како сте раскинули? То је био проблем. Данила није имала комуникацију са мајком. Једном је рекао: "Олиа, желим да ми будеш мајка." Кажем: "Па, како можеш, имаш тако добру маму." "Мама са мном не жели да буде, а ти си увек са мном." И за мене то није било само звоно, већ звоно: морам да одем. Нисам знао куда идем, али сам одлучио да је ово прошла година.
Уосталом, имао сам све приче о Данилу. Касније сам се зауставио - нису сви заинтересовани за то - али свака тема ме довела до тог детета. Била сам јако забринута. Прве године сам се бојао да га видим - вероватно сам имао неку врсту емоционалне трауме. И неколико година откако смо се растали, никад га нисам видио. Али Данила се још увек сећам као важан тренутак у мом животу.
Више од десет година радим као дадиља, живим у Барцелони. По образовању сам психолог-наставник: од института имам интерес за дјечју психологију и за дјецу уопште.
Обично радим с дјецом кратко вријеме, не више од мјесец дана - најчешће говоримо о породицама које су у Барцелону дошле на одмор. Постоје дјеца с којима радим годину или двије, али не цијело вријеме, али пазим на њих неколико пута тједно: остајем навечер и ноћу када моји родитељи одлазе на догађаје или ходам поподне. Лако проналазим контакт са децом, увек сам отворен и пријатељски према њима - то се осећа, тако да успемо да изградимо однос поверења.
Не могу рећи да сам јако везан за дјецу, али се увијек бринем о њима и питам родитеље како су ствари тамо, чак и када је посао завршен. За децу, ја сам пре свега пријатељ, не покушавам да будем мама или бака, као што то раде многе дадиље, мислим да је ово погрешно. Стога, када се растанемо, ни ја ни дјеца немају туге. Увек сам одлучна да комуницирам даље, али до сада није било таквог искуства. Главна старост деце са којом радим је две до четири године, немају времена да се јако везују за мене и брзо се пребацују на нове људе.
ФОТОГРАФИЈЕ:Смаллабле (1, 2)