Како сам окончала насиље у вези
Говорећи о односима ове врсте, тешко је не склизнути у оптужбе. и не ударају у патос. Нисам сигуран да ћу успети. Такође је тешко говорити о томе јер се ова прича односи на моју вољену особу. Ипак, увјерен сам да би моје искуство требало забиљежити. Да је само због десетак чланака које сам прочитао о овој теми, само један био посвећен опису жртве. Пре више од шест месеци, у тајној психолошкој групи, поставио сам питање: "Како да побегнем од абузера?" - и није могао добити никакав разумљив одговор, осим: "Трчите без освртања и зауставите било какву интеракцију." У пракси, то није тако лако провести, поготово када је особа успјела постати ваша обитељ и имате заједничку дјецу с њим.
.
.
До почетка ове године ријеч "абузер" није била у мом вокабулару, нисам знала ништа о ко-зависним везама и нисам разумјела замршености нарцистичких поремећаја. Чињеница да је поред мене референтни злостављач и перверзија нарциса у комбинацији (Перверзни нарцизам је екстремни облик нарцизма: особа је потпуно лишена могућности да види узроке проблема и неуспеха у својим поступцима и пренесе кривицу на околности и друге људе. и постаје агресор у вези - физичком или емоционалном - Напомена ед.), Претпоставио сам само шест мјесеци прије коначног расплета. Пре свега, процес свесности личио је на детективску причу, када се комплетна слика састоји од низа различитих чињеница.
Ја сам стрпљива особа и зато се оно што се дешавало дуго времена сматрало за све друго, а не за злостављање: казна за прошле "гријехе", тест снаге, понизности, служење велике љубави, и тако даље. Не желим улазити у детаље нашег односа - само ћу рећи да је развој догађаја Сценаристи филма "Мој краљ" описали су нарцис 80-те са Винцентом Каселом са сумњивом тачношћу. Штета је што је изашао тек 2016. - могао сам да се вратим и раније.
На почетку нашег романа, само лењи доброчинитељ није упоредио моје изабранице са Плавом брадом. Али, да ли неко верује добрим жељама? Чак и када је галаксија младих непознатих девојака почела да ми пише симпатије, смијала сам им се од тридесет двије године. Наш однос у то време био је напуњен толиким слојем сарказма да, претпостављам, чак и најзабавнији психотерапеут га не би видео да је очајан и огорчен.
Несвесно, у међувремену, очајнички ми је упутило алармантне сигнале у облику ноћних мора, а моје тело је наговештавало проблем психосоматских поремећаја. Тврдоглаво нисам приметио ружне снове, честе главобоље и чудне сензације у доњем стомаку, и општу депресију коју сам приписао постпарталној депресији и професионалном недостатку реализације. Једино што је било неугодно било је "поцрнело" лице: црте лица су се изоштриле, ау изгледу се појавила вечита напетост. Друг, са којим нисмо видели три године и срели се пре годину дана прошлог децембра, питао је: "Шта ти се десило? Изгледаш као изгубљена битка. Са ким се бориш?"
Наишао сам на чланак о перверзној агресији у Фејсбук фееду. Терминологија је прилично чудна и опће расположење је превише агресивно, али описана ситуација је поновила наш комуникацијски модел застрашујућим детаљима. Тада сам први пут помислио да се све што се догађа мени уклапа у одређени образац. Овде су постојали двоструки стандарди: није ми био дозвољен ни десети део онога што је мој пратилац радио, само зато што сам мајка и дете - моја одговорност у потпуности, моје време и мој лични простор. На пример, када је од њега тражено да седи са дететом како бих могао да радим, одговор је најчешће био: "Не желим". Три године нисам могао да правим планове за викенд, јер сам у сваком тренутку могао да чујем: "Предомислио сам се." Од планова за викенд, постоје планови за живот, који су, генерално, прерано нестали.
Постала сам супруга чији је једини задатак био да не нервирам свог мужа и спречим његове изљеве љутње. Трик је у томе што је немогуће: ако сте ствари уредили у кући, сигурно ћете чути да сте лоша мајка, а ако сте превише страствени према дјетету, они ће наслутити да сте пропустили своје каријере. Нагласак је увијек био на чињеници да нисам нешто учинио, било који напор је био игнориран. У једном тренутку, почео сам ментално да додам префикс "неадекватан" свим својим акцијама и скоро сам веровао да сам апсурдан на свим фронтовима. Осећао сам неке погледе на самопоштовање само када сам успео да будем користан свом супругу. По мојим властитим жељама и тежњама, једноставно нисам имао ресурса, а мајчинство се на тој основи претворило у мучење уопште. У исто време осећање кривице од стране мог пратиоца није примећено.
У почетку сам био одушевљен: успео сам да доведем свог човека у чисту воду и схватим да његов утицај на мене није резултат било каквих посебних хипнотичких способности, већ потпуно јасан скуп понављајућих акција. Све накнадне свађе, преваре и манипулације из тог времена изгледале су програмиране. Ископао сам их на два рачуна, а онда смо се заједно смејали. Штавише, овај изопачени образац био је много јачи од самог човека. То су биле несвесне шеме које су, уз одређену количину педантности, примењиване на сваку жену Блуебеарда. Тада ми је први пут досадно - заиста нисам желела да будем јунакиња рецидива. И нажалост - јер сам престао да разумем да ли постоји бар нека љубав иза ових акција. Схватио сам да више не осећам у себи снагу да наставим односе у таквим условима.
Окренули смо се психотерапеуту. Морам одати почаст свом абузеру: и он је желио промијенити ситуацију (због жеље за промјеном, био сам спреман да му пуно опростим) и пристао на вањски поглед. На првој сесији чули су се ријечи “пасивна агресија” - објаснили су моју жељу да прикријем проблеме иронијом, а заправо сам највише жељела на неки начин повриједити починитеља. Морам рећи да је иронија постепено почела да ме одбија, а код мене је све чешће било нервних сломова, који су се десили једном у десет година.
Дошао сам сам за другу сесију након сљедећег слома. Пар мјесеци је психотерапеут помогао да направи још два открића, која су била посљедњи дио моје детективске слагалице. Прво: особа поред мене нема емпатије. Све ситуације у којима једном нисам могао наћи објашњење изненада је постало јасно. Мисао о недостатку емпатије поткопала је моју ионако неуравнотежену слику света: шта је са чињеницом да смо се разумели из полуизгледа? И зашто једнако перципирамо филмове? И зашто читамо људске емоције тако добро? Касније се показало да перверзни нарциси не осећају емоције у општеприхваћеном смислу, већ их савршено опонашају.
После овог открића, „трагови“ су почели да ме сипају са свих страна. Почетком пролећа, из неког разлога, двапут сам ревидирао филм „Апокалипто“ Мела Гибсона. Постоји један тренутак за подизање духа: главни лик престаје да бјежи од потјере, када коначно осети своју територију, и виче својим прогонитељима: "Ја сам Пау Јагуара. Ово је моја шума. И ја се не бојим." Гледао сам ову сцену док нисам научио ове речи на језику Индијанаца, и, проливши сузе, ставио их на мој усерпицк. Онда нисам посебно разумео шта се тачно нећу бојати и гдје почиње моја шума.
Психотерапеут ми је поново помогао. Жалио сам јој се да у последње време не могу ни на шта да мислим, да је мој креативни ток већ дуго исушен. Рекла је нешто овако: "Постоји љубав, а постоји и страх - што је више страха, то је мање љубави. Креативност се рађа из љубави. И живите у страху посљедње три године. Креативност једноставно нема мјеста." Оно што сам дуго користио као егзистенцијалну чежњу показало се као страх. Још ми је тешко да објасним њену природу: нико ми није пријетио физичким уништењем, али сам осјетио да ако се тај однос настави, ја ћу само завршити.
Први пут у три године сам се сажалио. Више нисам желео да задржим своје лице - и дозволио сам себи да искусим било какве емоције и живим до краја. На пример, научио сам да стварно будем љут. И у најнеприкладнијим ситуацијама, хтео сам да исповједим осјећаје - и признао сам, надајући се на тај начин да некако призове излазну љубав. Да сам повређен, причао сам о томе и плакао, коначно сам престао да будем ироничан у вези са ситуацијом која ме је узнемиравала. Престао сам да лажем, али још увек нисам имао снаге и храбрости да све завршим.
Мој терапеут је донео метафору из руских бајки које су прилично тачно описивале моје стање у времену: ратник, хакован на комадиће, први пут је донио мртву воду да расте заједно, а тек онда жив. Најбоље од свега, ја растем заједно на Балију - од једне вожње на мотоциклу дуж поља риже Убуд, скоро физички осећам да моје емоционалне ране зацељују. У мају сам отишао са својим дјететом да прославим његову трогодишњицу. Бали је постао моја мртва вода: сакупио сам се у комаде да бих напокон могао пузити са бојишта. Недељу дана након доласка кући, спаковао сам се и преселио.
Прва три месеца након одласка, чинило ми се да се шалим. Никада у животу нисам отишао од особе коју сам наставио да волим или страхујем. И мада је постојала еуфорија због чињенице да је све коначно завршено, сензације су биле чудне. Заиста сам се осећао као ратник који је добио неку бесмислену битку и апсолутно нисам разумео шта даље. Страх је постепено нестао. У исто време, моје дете је такође почело да се мења: дечак који је плакао од налета ветра сада се очајнички бори за лопате и аутомобиле.
Не журим да заборавим све што ми се догодило. Одлучио сам да будем тужан док нисам био тужан, да плачем колико год желим, да призна своју љубав док се не заврши. Сада је туга, више као жалост, дошла на место свих снажних осећања. Не желим да ме омета тај осећај, не желим да радим љубавнике, не желим да се напијем или плесем до исцрпљености - знам да морам да будем згњечен.
Још увијек комуницирамо, макар само зато што имамо заједничко дијете. Наша кореспонденција је опет пуна ироније, а цијела ситуација се с љубављу назива "абиузерскои вртуљак", с којим сам "паметно искочио". Недавно је мој абузер послао линк на чланак на перверзне нарцисе са коментарима: "Јацкпот!" Ово је последње и најтачније што сам прочитао на ту тему, и надам се да ћу га затворити овим материјалом за себе.
Гледање како ваша властита особа свесно изабире да буде лоше, језиво. Видети како механизам самоуништења функционише, и када је увучен у њега је језиво. Знати да не можеш утицати на ово је најгора ствар. Видети човека који поново покреће исти механизам са другим девојкама је само тужан. Не знам шта ћете морати да разбијете овај образац. И бескрајно саосећам са својом плавом брадом.
Верујем да наша психа настоји да превазиђе повреде и постави нас у такве услове да смо превазишли ову повреду. У скоро свим претходним везама, био сам жртва и доносио сам многе важне одлуке из страха (страх да будем сам, страх од погрешног избора, страх од губитка прилика), али ниједно претходно искуство није ми толико јасно да је пут страха лаж .
Након овог јаза, сви моји радни пројекти који су били бесмислени да се наставе су отпали, површни односи са незанимљивим људима се распадају, вредноте које су усађене у мом детињству и са којима се ја нисам интерно слагао, пропадају. Не желим више да се плашим и не желим да лажем. Зато што сам ја шапа Јагуара, ово је моја шума, и не бојим се.
