"Нисам тражио да родим": Да ли деца треба да буду захвална својим родитељима
У ЈАВНОЈ СВЕСТИ, ДЈЕЦА НИСУ САМО "ЦВЕТОВИ ЖИВОТА", али и “драгоцјено богатство”: они који ће једног дана одрасти и моћи ће помоћи старијим родитељима. Али, без обзира на то како држава гура слику о „традиционалној породици“, у стварности је све компликованије: неки живе сувише далеко један од другог, други су близу, али се не осјећају близу себи. Иако се подразумевано сматра да родбина "треба" да се љуби, дискусије и анкете показују да распон осећања деце према родитељима укључује индиферентност, а формулације попут "ја их не мрзим". Разумемо како ради захвалност и да ли смо обавезни да је осетимо.
Дифференце перцептион
Концепт породице није универзалан: у неким културама постоји систем кланова, где је породица света, а рођаци су везани једном за свагда. У таквим традиционалним заједницама, култ породице понекад поприма екстремне облике, када родитељи, на пример, бирају партнере за своју децу. У Европи и Северној Америци, на пример, све је уређено другачије: деца брзо почињу да живе одвојено, постају независна, а односи са родитељима се управљају емоционалном везом, а не фондацијама. Русија постоји негде између ова два приступа, а по многим питањима тек се формира нова етичка норма односа између генерација.
Проблем је добро илустровао један од камена спотицања - старачких домова. У нашој култури, “слање” старијег оца или мајке у такву установу сматра се практично издајом, с обзиром да услови живота, поштовање права гостију и правила о заштити од пожара често остављају много да се пожеле. У исто вријеме, у Европи и Америци, гдје постоје добри (а често и јефтини) пансиони за старије, таква одлука може бити реципрочна и повољна за све: родитељ добива сталну медицинску његу, друштвени круг и слободно вријеме, а дијете је мирно за стање оца или мајке.
Неки схватају да деца имају сопствене животе и да цене сваки позив, док је за друге прихватљива само опција "да све оставимо и будемо близу". Неки ће размотрити могућност запошљавања професионалне медицинске сестре или новца као бриге, а друге као издају
Ово посебно важи за оне који живе далеко један од другог. Да, и будући да сте у истом граду, мало људи може потпуно посветити свој живот родитељу, поготово ако говоримо о сталној палијативној њези - за то морате барем напустити посао или потражити медицинску сестру. Ако дјеца посјете родитеље увјетно једном тједно, онда је за мир свих странака боље да то учине тамо гдје старија особа није сама и увијек ће добити потребну помоћ.
Из синхронизације у перцепцији шта је "захвалност", то је због чињенице да обје стране не разумију у потпуности емоције и разлоге за поступке других. Неки схватају да деца имају сопствене животе и да цене сваки позив, док је за друге прихватљива само опција "да све оставимо и будемо близу". Неки ће размотрити могућност запошљавања професионалне медицинске сестре или новца као бриге, други - као издаја и покушај да се исплати. Родитељи можда не виде да поступци њихове дјеце потичу из разматрања искрене бриге, јер се њихове идеје о „захвалности“ не подударају с идејама других, и обрнуто - дјеца можда не разумију зашто је отац или мајка стално у лошем расположењу, потоњем можда недостаје људско учешће. Често, они који нису имали добро успостављен контакт током свог живота једноставно не могу препознати и артикулисати своје емоције или се ставити у обућу другог. Подршка и изражавање захвалности могу бити различити: у једној породици, физичка или материјална помоћ је више цијењена, у другој - топле ријечи или загрљаји, а разумијевање тога није увијек исто за дјецу и родитеље.
Нема гаранције, али постоји шанса
Озлоглашени аргумент о чаши воде звучи као да родитељ осуђује дете да буде живот захвалан за једну чињеницу рођења. И мада многи од нас желе да рачунају на чињеницу да ће нас родбина подржати у тешким временима, нечовечно би било посматрати дјецу само као гаранцију безбрижне старости. У материјалу о томе да ли се нешто може излијечити трудноћом и порођајем, рекли смо да иако је за неке болести смањен ризик након порођаја и истине, било би чудно створити нови живот, вођен само тим разматрањима. На крају, све што можемо да урадимо је да дјетету понудимо љубав и бригу, али не из разлога личне користи, већ из наде да ће интелигентни и саосећајни одрасли израсти из ње - каже Сусан Форвард у књизи Токсични родитељи.
Сада у Русији све више говоре о “теорији везаности”, што објашњава како је уређен однос између дјеце и родитеља. У књизи "Тајна подршка: приврженост животу дјетета", Људмила Петрановскаја објашњава да се ради о "како наша љубав и брига чине тајну подршку дјетету на којој, као и на штапу, његова личност држи" годину за годином. Петрановскаиа вјерује да се повјерење дјетета у свијет - "ја постојим, а то је добро" - темељи на позитивном мишљењу родитеља о томе.
Да би се изгубила интимност, није неопходно бити жртва физичког насиља у породици - довољно је да родитељи држе своју децу на дохват руке или систематски бирају пут неоправдане критике.
Ако родитељи буду хладни или бескрајно грдени, онда ће снажан штап пропасти, ау будућности ће особа зависити од вањске процјене и критике. Родитељска похвала даје самопоуздање. Чини се једноставна конструкција: реципрочна љубав, у принципу, је могућа само под условом да постоји љубав коју иницира родитељ.
Као што психолошки савјетник Иана Схагова примјећује, одсуство осјећаја захвалности, а уједно и његова манифестација, резултат је недостатка разумијевања са родитељима током цијелог живота, посебно у дјетињству. Ако дијете није имало стабилан емоционални контакт с мајком или оцем, а они нису сматрали да је њихова кћер или син „довољно добар“, однос ће се неизбјежно погоршати. Тешко је бити захвалан људима који су вас мислили или још увијек сматрају "лењим", "ружним" или "неуспјешним". Да би се изгубила интимност, није неопходно бити жртва физичког насиља у породици - довољно је да родитељи држе своју децу на дохват руке или систематски бирају пут неоправдане критике, а не похвале или учешћа.
Како научити захвалност
Једном ријечју, “гарантирање” не може бити учињено, чак и ако у породици влада искрена љубав и узајамна помоћ - али можете “научити” показати захвалност. То можете учинити само својим властитим примјером - иу том смислу је то најтеже за оне који су одгајани у једној нељубазној породици. На пример, они који су одрасли у сиротишту једноставно не могу да схвате како да реагују на љубазност и бригу. Психолог и гесталт терапеут Елена Нагаева каже да је много лакше подијелити љубав и захвалност када су у изобиљу. Сирочад су лишена најважније - њихове блиске одрасле особе - и стално осећају недостатак љубави, заштите, пажње, бриге. А када имате нешто мало, може бити болно дати га.
Други фактор који може ометати формирање природне захвалности је ситуација када су дјеца преплављена даровима - у сиротишту или у породици како се не би дала активна пажња дјетету. Тако, дијете може добити осјећај да му сви дугују, а материјални поклони су адекватна компензација. Да би истинска, искрена, а не друштвено одобрена, жеља да се захвали, треба обавити много унутрашњег рада, а психолог и људи који су спремни да подијеле пажњу и бригу могу помоћи.
Ако увјерите особу да је "обавезан" да буде захвалан, појавит ће се такозвани осјећај дужности - ментална конструкција, а не емоционални одговор. Истовремено, неспособност да се "врати дуг" може створити осећај кривице.
Захвалност се може научити, а то је корисна вјештина - сада је рад цијелих научних лабораторија посвећен томе како осјећај захвалности може позитивно утјецати на ментално здравље и добробит особе. У књигама попут "Једноставан чин захвалности", на страницама часописа и блогова посвећених психологији, можете пронаћи специфичне технике и вјежбе које ће вам помоћи да научите да будете захвални. На пример, многи аутори препоручују вођење дневника, уз напомену да сте захвални за сваки дан свог живота, учећи да комплиментирате или учествујете у свесној медитацији. Заједно са дјецом, можете тренирати како би пронашли позитивне тренутке у различитим ситуацијама или писали захвалнице.
Искреност је главна ствар
Међутим, такође би било погрешно „тражити“ активну захвалност, ау сваком односу - између партнера и између пријатеља. Захвалност је заједнички процес, чији коријени не би смјели бити у манипулацији; ако увјерите особу да је “обавезан” да буде захвалан, такозвани осјећај дужности, ментална конструкција, а не емоционални одговор ће се појавити. У исто време, немогућност да се "врати дуг", када је немогуће бити искрено захвалан, може створити осећај кривице.
Наравно, сви људи гријеше; Чак иу породици која воли, где превладава узајамно разумевање, нормално је да се понекад осећате кривим што нисте у стању да посветите довољно пажње или времена вољеним особама. У овом случају, може се расправљати о ситуацији и доћи до разумијевања. Ако осећај дужности или осећај прекомерне одговорности за оно што се дешава постаје стални пратилац особе, могуће је да говоримо о ко-зависним односима, а боље је да се проблем ријеши заједно са специјалистом. Не доживјети сталну захвалност је нормално, поготово ако се не поштује као одговор.
Фотографије: макистоцк - стоцк.адобе.цом, Компкресла, кикки.К
