"Извучем руку када желе да ме узму": Различити људи о страху од интимности
У страху од блискости, постоје НАЈВЕЋИ РАЗЛОЗИ. Нетко долази из дјетињства, други избјегавају емоционални и физички контакт - а то је њихова одбрамбена реакција на трауматско искуство прошлих односа. Неко се одлучи за негативне ставове са терапеутом, други покушавају сами да се баве проблемом, други воле, у принципу, да напусте однос. Учили смо од жена и мушкараца са страхом од интимности шта раде.
Вриједи рећи да о психологу нисам говорио о проблему: тешко ми је да некоме вјерујем, а расуђивање сам са собом испада најискреније. Наравно, то је и страх од интимности. Истовремено, тежим ка емоционалној интимности и тешком искуству могуће усамљености. Али чим добијем ту интимност, нешто ме пукне, и почињем да се нервирам, да будем емоционално хладна и отуђена. У комуникацији, претерано сам захтјеван и нефлексибилан у односу на довратнике, сакривам детаље свог особног живота и своје повијести (на примјер, мијењам имена или нешто што се задржава).
Много сам читао о формирању привржености и знам да је њен поремећај реакција на недостатак стабилних и сигурних односа са родитељима у раном периоду развоја. Због тога ми је тешко да проценим основне узроке мог страха. Из онога чега се сјећам кад сам остарила, мајка је претерано и опсесивно вољела мене и брижљиво кршила границе, а ја сам се свим силама опирала.
Обично преферирам да останем одвојено, да улазим само у неозбиљне и краткотрајне везе. Али сада у мом животу постоји дивна девојка, знамо се већ више од десет година, и она је постала моја блиска пријатељица. Обоје схватамо да се волимо и да бисмо могли бити велики пар, али због моје особености, не подузимам овај корак: бојим се ући у траг порицања понашања и изгубити не само романтичне везе, већ и дуго пријатељство. Вероватно сам већ одавно направила познати преокрет, али она врло пажљиво третира моја осећања: она не притиска, не намеће развој односа, већ ми једноставно говори и поштује моје границе. Показала ми је да могу да се опустим, да ми отвореност и поверење не прете ни са чим, и да су ми се приближиле више него било ко други.
Покушавам да идем ка узајамном поверењу: почео сам да разговарам са људима не само о својим проблемима са осећањем, већ ио осећањима, страховима, прошлости. У тим тренуцима осећам опсесивну жељу да се скинем са теме, збуним чињенице, али настављам да кажем како је и постепено осећам да се тензија смањује, а емпатија и поверење у саговорника расте.
Мој страх од блискости повезан је са мојим оцем. Када сам био тинејџер, није препознао моје девојке и дечаке који су бринули о мени. Често се претварао да се не сјећа њихових имена, давао презрене надимке. Некако сам му донио поклон са школског излета, а он је заборавио да сам то ја, а он се жалио мојој мами, кажу, да ће ми дати исто смеће. Онда ме је упозорио на рани брак, рекао је да ће се упознати једино ако одлучимо да се венчамо сигурно. У ствари, он је пријатан, весео човек, све је клизило између ствари, али кашика иде кап по кап.
Схватио сам да имам страх од интимности, након једне приче. Све је било у реду: испратили смо заласке сунца, прошетали се ноћним петерсбургом, много причали. Али у неком тренутку, искуство је постало превише, почео сам размишљати о могућој будућности, ухватити себе мислећи да ми не одговара све. И одлучио је да разликује оно што се дешава. Понудила је свом сапутнику само секс: без емоција, без љубави, заједничких кампања негде и, наравно, без поклона. Био је збуњен, али се сложио. И осећала сам се удобно. Имали смо информације о одсуству полно преносивих болести, договору да не спавамо са неким другим и пуно секса. Отишли смо код мене, имали смо очаравајући секс, пили чај, онда је отишао на други крај града, а ја сам отишао у кревет. Понекад сам, након његовог одласка, јецао, али ипак је био мирнији. Једном сам одлучио да покушам да се приближим. Уочи његовог рођендана, дошао сам до њега усред ноћи у капуту на голом тијелу. Питао ме је зашто сам дошао и замолио ме да одем у кревет. Следећег јутра сам се окупио и отишао, он се није мешао. Никада више нисмо разговарали.
Секс ми је много лакши него постићи емоционалну интимност. Можда зато волим секс странке. Сви су опуштени и условно блиски, али у исто време, нико се не пење у душу. Није нарочито активан, али покушавам да превазиђем страх. Прво, имам пријатеља са којим можемо разговарати о томе. Научим да му верујем и да будем искрен. Наше пријатељство траје више од три године, мирно разговарамо о сексу, али недавно сам са њим укључивала само песме из своје библиотеке - био је то корак. Можда је тема секса за мене била одбрамбена реакција. Сам секс се мени не дешава тако често као да причам о томе.
Други тренутак је тиндер. Када пијем, одважим се и понудим да упознам неколико људи. Проблем је у томе што следећег дана одговарају, ја се уплашим, одложим телефон. Истина, некако сам опет пио и још увијек сам заказао састанак. Имали смо леп разговор. Сада више волим да будем сама. Срећна сам и бојим се интимности - то је донекле избор. Али не искључујем да у будућности могу да изградим јаку везу са неким.
Нисам имао скоро никакве пријатеље у школи. Био сам изгнаник - нису ми се ругали, већ су покушавали да их игноришу. Можда због тога често имам потешкоћа у комуникацији са људима. Имам ужи круг пријатеља, тешко ми је да допустим новим познаницима да дођем к мени, а ја трошим много енергије на личне разговоре. С друге стране, не осећам нелагоду када возим свој канал на ИоуТубе-у. Седећи испред објектива камере, осећам да разговарам са хиљадама претплатника и од њега добијам неопходну наплату друштвених интеракција.
Друга страна интимности је однос са особом коју волите или коју привлачите. Код хомосексуалаца то је често праћено потребом не само да се превладају препреке у процесу комуникације са објектом симпатије. Многи представници ЛГБТ + су принуђени да крију свој однос од других. Врло рано сам изашао пред своју породицу и пријатеље, тако да скоро да није било проблема са прихватањем.
Прилично тешке емоционалне ране у мени оставиле су прву озбиљну везу која је трајала више од три године. Имали смо тежак растанак, након чега никога нисам могао пустити дуго времена, бојећи се да поново прођем кроз емоционалну млинску машину. Срео сам свог садашњег супруга у прољеће 2015. године. Пронашао ме кроз видео који излази на иоутубе-у. Неколико месеци касније, изненада сам схватио шта се дешава и нагло сам га одгурнуо од себе, рекавши да се све дешава пребрзо.
На крају, након два мјесеца “пријатељства” и скривања, дошли смо заједно, а двије године касније смо се вјенчали у Нев Иорку. Сада живимо срећно у САД-у. Ништа од овога се не би догодило да једног дана нисам схватио да ако седим у својој шкољки и да се плашим догађаја који се могу или не могу догодити, живот ће брзо проћи поред вас и ви ћете бити сами без сјећања, искуства и људи који су вам драги .
Нисам схватио да имам страх од интимности, напротив, стварно сам желио озбиљну везу и брзо. Али они се уопште нису сабрали, из неког разлога нисам се померио даље од неколико датума и био сам веома забринут због тога. Сада разумем да је оштра жеља да уђе у однос заснована на страху од усамљености. Због њега сам желео да се потпуно спојим са другом особом, и ако не би било препреке за интимност, могао бих да привучем некога ко би то учинио са задовољством. Али тешко да би то била прича о срећи и љубави. У овом случају, са пријатељима, ја сам увијек градио дубоку везу, није било страха - она се проширила само на мушкарце.
Са питањем "о тешкоћама у вези", отишао сам на психотерапију. Објаснило ми се да је страх од усамљености последица инсталације мојих родитеља - среће у спајању са другом особом, а једна ће дефинитивно бити лоша - коју су ми преносили. Страх од блискости је такође дошао од породице, имали смо забрану изражавања осећања, посебно ако су сложени и јаки. Нисам се могао отворити и изразити у кругу мојих рођака - као резултат тога, било ми је тешко да покажем младима симпатије, да разговарам о осјећајима. А ово је неопходан елемент односа. Страх од интимности се такође манифестовао у интимној сфери. У дјетињству су моји родитељи јако критизирали моје тијело. Касније је постало застрашујуће свлачење пред мушкарцем - па сам или избјегавао секс или утопио интерног критичара алкохолом.
Схватање да је све ово дошло из прошлости омогућава нам да га оставимо тамо. Моја породица ми је дала оно што је имала. Нису ме могли научити како не знају - а ја их третирам са разумијевањем и љубављу. Тада сам схватио да могу научити нове обрасце понашања. Испрва сам научила да изражавам осећања и да се не бојим тога, научила сам да прихватам друге људе. Развио сам страх да би ме могли одбацити: испоставило се да ово није крај свијета, то не значи да сам лош и недостојан. То само значи да се не уклапамо заједно. Научио сам да се отварам, заљубио у себе и преузео своје тело. Страх од усамљености је такође разрађен, јер прво морате научити како да уживате.
Сада немам озбиљну везу. Али ситуација је битно другачија од оне која је била пре три године. Лако се упознајем, причам о својим интересима, симпатијама и најдубљим осећањима и не стидим се. Смирен сам, и чим се деси нека права особа, лако ћу га пустити у живот.
Као и многе повреде, мој страх од интимности долази из детињства. Имао сам веома строге родитеље и њихови захтјеви су често били непредвидиви. Тако сам научио да не верујем. Нисам могао лагати, па сам био тајанствен. Ово је пребачено у комуникацију са вршњацима. Нисам желео да се откријем: што мање знају о вама, мање сте рањиви.
Када сам имао шеснаест година, мој отац је изненада умро. Човек који је од болести увек био најјачи умро је. Никад нисам плакала, али ме је то избацило из равнотеже. Схватио сам да, да не бих кренуо следећи пут, морате бити спремни на чињеницу да ни једна блиска особа неће постати - или све одједном. То је оно што се десило. За шест мјесеци сам се преселио у главни град, нови живот ме преплавио, напустио сам старе друштвене везе. Пошто нисам имао везаности, почео сам да осећам моћ.
Код девојчица се није развила дуга веза. Након још једног неуспјеха, створио сам пројект који ме преплавио. Нисам желео да губим време на интимност, било је занимљивије да се укључим у саморазвој. Чак сам престала да покушавам, заменила блиске односе са много површних веза. "У сваком случају, парови се не слажу, па зашто губити вријеме?" - Мислио сам. Видјела сам како ми се свиђају неке дјевојке и било ми је тешко да не могу узвратити. Стварно сам желео да им кажем да проблем уопште није у њима, али нисам имао праве речи.
То је трајало пет година, али све чешће сам мислио да ми недостаје нешто велико и важно. Временом сам имао врло блиског пријатеља. Она се такође плаши интимности, и до неке мере захваљујући томе, успели смо да постанемо пријатељи. Требало је годину и по да се изгради ово пријатељство. Поново сам открио емоционалну блискост, али романтичар је и даље остао неразумљив и недоступан. Онда сам упознао девојку са којом сам често желео да комуницирам и да се видим. Приближавали смо се јако дуго времена, трајало је око шест мјесеци дневних позива за сат и по да нас учине паром. Истина, наша прича није дуго трајала. Имали смо различите слике будућности, али још увек ми је драго што сам нашао ресурс да будем са неким заједно.
Страх од интимности Скоро сам победио: имам веома топлу емотивну везу са пријатељем и мање-више сам способан за романтичну интиму. Спреман сам да трошим време и енергију на то, али још увек не знам како да добијем енергију из ње. Пре неколико месеци, почео сам да излазим са полиаморичном девојком. Осећам се угодно што је наш однос отворен са њене стране. Страх од блискости је још увијек присутан, а недостатак ексклузивности у нашем односу је управо удаљеност с којом се осјећам угодно.
У школи сам био жртва малтретирања. Дуго времена нисам могао пустити ни људе који су били љубазни према мени у мој приватни простор. Није да ми се чинило да нисам заслужио добар став - али да бих избегао повреду, сам сам изградио зид. У исто време, и даље сам желео да комуницирам, па сам као пријатељ изабрао људе којима сам био заинтересован, а мени нису били баш. Испоставило се да нисам сам, али то уопште није "одрасли" осећај пријатељства који подржава и доноси радост обема странама. А ово дефинитивно није у вези са интимношћу.
Мој страх од интимности са мушкарцима има другачију позадину. Подижући дјечаке, родитељи их често охрабрују да се изразе. И дјевојке се уче пасивности: будите мудрији, мекши, изнад њега, не улазите у то, и опћенито, ви сте дјевојка. Чак и ако родитељи то не кажу директно, често се овакви конструкти ослањају на друштво. Дакле, постоји женска и мушка родна социјализација. У мом случају, то је довело до чињенице да још увијек не знам какве су стварне блиске везе - упркос чињеници да сам у браку десет година. Сваки пут када сам се упознала са неким мушкарцем, покушала сам да научим више о њему, а мање о себи, јер су осјећаји за дјевојчице, а тиме и секундарни, незанимљиви, и углавном, хајде, покажите ми своју колекцију гитара.
Схватио сам дубину проблема када се испоставило да човјек с којим живим трећину живота не зна које књиге и филмове волим. Он није посебно заинтересован за то, и било ми је непријатно да причам о себи. Тако је кул, шта ако му се нешто не свиђа и одбија ме? Наравно, не ради се о дубоким везама. Сада се морам бавити овим, повратити своје право гласа и одговорност за избор. С друге стране, драго ми је што могу да васпитавам децу тако да се осећају значајно, без обзира на пол.
По први пут, свесна невољкост да се изгради однос поверења појавио се у мом осмом разреду, након што је мој најбољи пријатељ био злобан према мени. Од тада, прави пријатељи су били врло мали. Једна од њих је моја бивша жена, коју познајем скоро двадесет година. Дуго је била моја најближа особа и најбољи пријатељ. Покушали смо да изградимо породицу на овој основи - али чак ни уз то нисам се потпуно отворила, увек сам била мало одвојена. Моја супруга ми је потпуно вјеровала, али нисам оправдала то повјерење и напустила обитељ. Тако сам схватио да ако ја особно могу издати особу која ми је потпуно вјеровала и којој највише вјерујем, то значи да никоме не можете вјеровати.
То је касније потврђено мојим покушајима да изградим нови однос. Наравно, може се рећи да ствар компликује моју тајновитост, да због ње нема интимности и интимности. Али тешко је објаснити особи да ми треба више времена и разлога да вјерујем него само ријечи и пар мјесеци хормонске олује. Сваки пут када добијем потврду да не можете вјеровати. А поента није у томе што сам спреман да пропадем и то се дешава. Не, постојале су специфичне ситуације - дакле проблем је отежан.
Мој страх од интимности је упио пуно: искуства која ме не разумеју, одлазе, болиће. Али главна ствар је страх од поновног наношења повреде, неуспеха и не оправдавајући поверење. Само ми не допуштам да ми се приближимо, тако да нема разлога да се приближим. Мислим да се овако не само браним, већ и да штитим свог партнера. Не делим лична искуства, не остајем до јутра, не упознајем жену својим пријатељима - такве превентивне мјере.
Због свега тога, постојао је и страх од физичког контакта. Бојим се зависности - не од сексуалног односа, већ од особе. Само имати секс без емоционалне позадине је физиологија и задовољење потреба, то је једноставно и застрашујуће. Када је у питању нешто веће, имам знакове напада панике: дланови се зноје, пулс и дисање се повећавају, појављују се слабе слабости и тахикардија. Што је јаче узбуђење, то је јачи напад. Чак и да узмете некога за руку или загрљај - окидач овог механизма.
Такође може бити да сам склон да се у потпуности спојим са својим партнером и да имам мало идеје како то може бити другачије. То је као алкохолизам: ако почнем да пијем, онда одлазим на бинге. Дакле, настављајући метафору, сада више волим да чак и рум жена не мирише. Сада сам сам, а даљња усамљеност ме не плаши. Интимност и накнадна могућност губитка - то је застрашујуће.
Страхове, комплексе и сумњу у себе изнио је особа коју сам највише волела. Наша љубав ми је изгледала вечна - као што се дешава у младој доби. Направили смо планове, свако јутро смо се пробудили заједно и отишли на посао. Пријатељи су нас доживљавали као једно. Пола године је прошло. И онда смо мој пријатељ и ја полетјели на дуго заказани одмор недељу и по дана. По повратку, рекао је да се морамо растати, заљубио се у другог.
Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?
С момента нашего расставания прошло полгода. Ово није прва, а не моја најдуља веза, али по први пут сам имала тако јака и озбиљна осећања. Постајало ми је теже да верујем људима. Вјерујте себи - својим стањима, мислима, причама, времену, тијелу на крају. Извлачим руку кад ме покушају одвести. Окренем се ако желе да се пољубе. Избегавајте сусрет са пријатељима, као да се скривате лично. Све треба времена. Овај страх нисам превазишао, али можда ће се догодити чудо касније.
Фотографије: 100 играчака (1, 2, 3, 4)