“Немојте се заваравати и не измишљати”: Зашто људи говоре о менталним потешкоћама у друштвеним мрежама
Друштвене мреже увелико су прошириле своје разумијевање отворености.. Људи износе наизглед природне фотографије онога што лежи на њиховој тањири и које се дешавају у кући - али често такви радови украшавају или потпуно искривљују стварност. У случајевима када се особа одлучи да прича о интимном искуству, стварним потешкоћама и повредама, често се оптужује за неодговарајуће излагање читаоцима. Разговарали смо с неколико дјевојака које су причале о својим психолошким потешкоћама у друштвеним мрежама, о томе зашто су то учиниле - и како су они око њих реагирали.
Интервју: Ирина Кузмицхиова
Дариа
Увек сам био имун на коментаре на чињеницу да је депресија "само лоше расположење" и "неспремност да се живи удобан живот усред гладне деце у Африци." Када сам студирао новинарство, на пример, присуство депресије или биполарног поремећаја сматрало се неопходним делом студентске културе.
Дијагноза "гранични поремећај личности" је за мене била путовање. Требало је скоро десет година да се она успостави у мом разумевању и успостави у разумевању лекара. Пре тога сам неколико пута доживљавала депресију, лечила се лековима. Прошле психотерапије за биполарни поремећај. Онда је дошло до епилепсије - не из области менталних поремећаја, али је у великој мери променио мој став према њима и према мени (написао сам прилично личну колону о томе). То јест, до граничног поремећаја личности, дошао сам.
Говорити о менталном здрављу је као борба са ветрењачама, али сам одлучио да ће, ако будем ћутао, ове млинице ме мљети. Зато сам почео са једноставним: све сам детаљно објаснио свом окружењу, покушао сам да говорим о разлици између менталних и неуролошких поремећаја. Много је помогло: неки су се предомислили, други су видјели особу у мени с којом су могли дијелити своје проблеме и знали да их ја нећу осуђивати. Има много оних на мом блогу за инстаграм - они јавно објављују приче и пишу у приватним порукама. Помаже да се види да свако има потешкоћа и то је нормално.
Не стидим се говорити о дијагнози - напротив, лако је. Много је теже опонашати стандарде "нормалности". И тако је бацио заставу - и не можеш цензурирати свој идентитет. Када сам имао друштвене мреже, то је постало логичан наставак моје позиције. Помоћу друштвених мрежа схватио сам да је моје мјесто на много начина тражење, размишљање, преиспитивање свега. Блог ми даје прилику не само да отворено говорим о менталном здрављу, већ и да региструјем шта се догађа са мном. Ово је такав јавни дневник. Покушавам да будем екстремно искрен, и то одзвања са онима који немају гранични поремећај личности, али постоје и други поремећаји.
Људи троше више енергије на игнорисање ситуације, уместо да причају о томе. Да смо сви понекад ишли на друштвену мрежу не као у идеалном свету суперхумана са псећим филтером, већ као психотерапеутска канцеларија, све би постало много транспарентније. Ми нисмо толико усамљени и наше патње нису тако јединствене. И то је предивно.
Лина
Моја прича је почела 2015. године, имала сам тринаест година. Ништа није наговестило да ћу наредне три године провести у паклу. Моја најближа особа је умрла и од тог тренутка сам се затворила. За неколико месеци, од средњошколца се претворио скоро у тројку - није ме било брига. Вратио сам се кући из школе и отишао сам, по први пут сам се повукао. Урадио сам то да бих се осећао живим неколико минута. Када су моји родитељи видели моје ружне руке, одвели су ме код доктора. Током године, дијагностикован ми је - од посттрауматског стреса до анксиозно-депресивног поремећаја.
Али онда се нешто променило. Живот ми се вратио: спавао сам три до четири сата дневно, учио, бавио се спортом, много сам цртао. То је трајало око пет месеци. Отишао сам код доктора да кажем да је све у реду - али он је дијагностицирао биполарни поремећај. Онда нисам знао шта је то.
Мој живот је био подељен на два периода: манија и депресија. Особе са биполарним поремећајем и депресијом често желе самоубиство. Такође сам желио и чак покушао три пута, али ово је у прошлости. Сада желим да живим, упркос болести. Научио сам се носити с тим, био сам у ремисији више од три мјесеца. У извесном смислу, ова болест је награда. Замислите задовољство које имате када једете укусно јело или слушате своју омиљену песму. Сада је помножите са десет - то је оно што осећам у периоду маније.
Када је болест напредовала и требала ми је подршка, скоро сви моји пријатељи су ме напустили. Највјероватније, они једноставно нису знали како се понашати. Имам блог у инстаграму, где је више од педесет хиљада читалаца. Раније сам само наговијестио Сториза да имам биполарни поремећај и да сам патио од Селфхарм-а, често депресивног Сториза. Претплатници су постављали многа питања, тако да сам недавно јавио публици о мојим потешкоћама. Желим да људи који примете сличне симптоме сами по себи разумеју шта им се дешава и да се обрате добром стручњаку - то је важно. И за њих је важно да знају да нису сами. У приватним порукама увек одговарам на захтеве за савет, подршку, удобност. Знам колико је потребна подршка, јер је нисам добила у своје време.
Сасха
До одређеног тренутка нисам имао жељу да напишем лист на Фацебооку о својој психи: нисам желео да привлачим превише пажње на себе. Али никада ми није пало на памет да би ме неко озбиљно судио због онога што ми се догађало, јер ми се то није свидјело и покушавала сам се носити с тим. Зими 2016. године, била сам страшно покривена, неколико недеља скоро нисам напуштала кућу. Све на класици: не желите да се пробудите, онда не можете спавати, осећате се стабилно одвратно. Немогуће је радити у таквом стању, али сам се присилио на силу. Поред главног рада, такође сам стекао доста фрееланцинга. Али не можете тражити од депресивне епизоде да сачекате док не завршите све. Поруке од купаца су пале на мене: "Ово би требало да се уради јуче." Нисам могао да издржим и написао пост у телеграму: Управо сам рекао у каквом сам стању неко време. Било ме је срамота да замолим послодавце да помјерају рокове или дају своје задатке другим људима, али сам хтио да се барем некако изразим.
Мој канал чита врло мало људи, а међу њима је и мој пријатељ (већ бивши) - превео сам текстове за њен сајт. Нисам очекивао да ми неко напише нешто, али на крају сам од ње добила погрдан лист у духу: "Али како се не можеш стидјети оправдати своју лењост таквом глупошћу." Порука је завршила буквално следећим речима: "Ја сам ***, како то радите, али обећали сте, тако да након толико дана чекам фајлове са преводима на мој лични рачун." И нисам чак ни муцао да нећу нешто учинити. Сада се сећам и запањио сам да је она, као прогресивна девојка, могла да порекне душевну болест. А онда ме је било невероватно срамота што сам била таква млекара. Зато сам је увјерио да ћу све на вријеме предати и срушити пост. То је дуго времена обесхрабривало моју жељу да пишем о својим психолошким поремећајима (имам биполарни и мјешовити анксиозност и депресивни поремећај) у друштвеним мрежама. Али, како се испоставило, чак ни детаљне приче нису потребне да би се случајно излило канту гована.
Крајем августа на Твиттеру је поново оживио фласх моб “Оне Лике = Оне Фацт”, а ту је била и нит '' психолога '' који је писао сексистичке глупости да би било да замолите мушкарца и жену да нацртају бицикл. Причао сам о свом прошлом психотерапеуту који ми је савјетовао да слушам мајку, да се удамим што је прије могуће и родим дијете. Цвркут се брзо распршио и са чудовишним причама девојака ухваћених у таквим ситуацијама, окупљене у понављању хрпа људи са својим веома важним мишљењем. Међу најцјењенијим од онога што су ми писали: "Има ли фемки без психолошких проблема?" Такође су написали да сам био преварен од глупости, да немам где да уложим новац (као да их одузимам некоме), што сам желео да будем посебан или да се само покажем. Ови људи нису видели како се гушим од панике, ако сам изненада помислио да сам заборавио да закључам врата стана. Прочитали су неколико мојих твеетова и одлучили да идем код доктора и прогутам таблете, јер је то модерно. Страшно је замислити што се људи који пишу о својим дијагнозама константно или блоговима о менталним поремећајима суочавају.
Можда су јавна признања добра, ако вам то олакшава - али прво морате да утврдите да ли је то вредно негативности које ћете добити на вашој адреси. У мојој ситуацији само се погоршало. И сигурно не треба да се надате разумевању. "Немате рак, чак ни ваша нога није сломљена. Зато немојте да се заваравате и не измишљате", каже логика многих. Да ли је вредно труда да се свима докаже да ово није шала или да се покаже? Јако сумњам. Довољно је имати подршку пријатеља и доброг доктора.
Катиа
Пре годину и по дана почела сам да имам психолошке потешкоће. Расположење је било стално лоше без икаквог разлога. Постојала је агресија, коју сам испљунуо својим блиским особама, и апатију према многим стварима које су ми раније биле задовољне. Моја најмлађа ћерка у то време била је стара три месеца, најстарији син је имао осам година. Одлучио сам да је то постпартална депресија, нашао сам психотерапеута.
Први курс терапије је био кратак: доктор ми није одговарао, није било видљивих резултата. После још шест месеци, направила сам нови покушај да нађем специјалисте, јер сам осећала очигледну нелагоду, а квалитет живота се погоршао. Највише од свега, бринула сам се да ће ме се дјеца сјећати суморних, раздражљивих и увијек уморних. Мој син је сведочио мојим сталним свађама са мојим мужем - такође сам желио да побољшам односе с њим. Онда сам нашао психотерапеута из другог града и почео да је консултујем на Скипе-у. Успјели смо успоставити контакт, али најчешће сам плакала у мобител, што ју је јако збунило: не би требало бити толико суза након неколико сесија. Саветовала ме је да пронађе лекара у мом граду, који ће се поред психотерапије повезати и са лечењем. Иначе, тиме је распршила мит о мени да је корисно за психотерапеуте да одгоде третман како би зарадили више.
Дошао сам на чело менталне болнице недалеко од куће, само да питам шта да радим. До тада сам био на ивици, било је болно и лоше живјети. Одвела ме је истог дана и, питајући за десет питања, дијагностиковала је депресију за мене. Испоставило се да је све што ми се догодило током године типично за људе са овим поремећајем.
Од тог тренутка почела сам да се лечим у психијатријској болници. Био сам регистрован у дневној болници: долазио сам три пута недељно, имао сам свог психијатра и клиничког психолога. Ишла сам тамо са задовољством. Био сам пуштен када сам се помирио са чињеницом да ми је потребна професионална помоћ, да је нормално и да је потребно чак и да је тражим када се не можете носити сами. И, вероватно, свест о овој чињеници ме је навела да у друштвеним мрежама јавно признају моју болест и лечење.
Написао сам посту на инстаграму 10. октобра, прочитао сам на Вондерзинеу да је ово Дан менталног здравља - и мислио сам да је то велики изговор. Раније, скоро никоме нисам рекао за депресију, било ми је непријатно. Нисам блогер, нисам рачунао на мега-покривеност - само сам желио да моји пријатељи и познаници сазнају шта се дешава у мом животу. Нисам желио сажаљење, али да би други људи могли на нови начин гледати дјевојку, која је цијело вријеме одбијала да се састане и затворила. За девојку која је родила дете и иако изгледа срећно када се састаје, може бити тужна и плакати док остаје сама са бебом. Тако да људи не одбацују своје проблеме, своју тугу, него да нађу снаге да то признају - пре свега себи - и траже помоћ. Врло је тешко окупити се и отићи у психо-неуролошку клинику за упућивање, у психијатријску болницу на лијечење, јер у нашој земљи није уобичајено говорити о томе, али желите да останете подаље од самих институција. Али понекад постоји стварно спасење.
Што се тиче одговора на мој пост, углавном сам био написан у коментарима и директним ријечима подршке, они су жељели опоравак. Наравно, било је лепо, прочитао сам све поруке и плакао од радости. Али не без коментара попут: "Не обраћајте пажњу. То је јесен, пијте витамине." Постојао је и коментар колеге - она је написала да ми се све дешава због недостатка воље, а дјеца у Африци углавном гладују, а ја се жалим. Био сам узнемирен, плакао, али преживео. Јавно признање ми је помогло барем са чињеницом да сам био ослобођен тајне која је била са мном све ово вријеме, одвајајући се од мојих пријатеља. Ја себе не сматрам хероином: учинио сам оно што сам хтио и наставио сам се лијечити и надати се пуном опоравку.
Ксиусха
Имао сам анорексију у доби од тринаест година. Постојали су сви предуслови за то: у школи сам се звао дебела девојка, иако сам била само здрава тинејџерка, на друштвеним мрежама је пандемија људи о губитку тежине. Била сам ларва особе са незрелом психом и гомилом комплекса, и сви ови фактори довели су ме до одлуке да мало смршавим. Тада се анорексија у Русији сматрала демонским моделом болести. На Интернету је постојала велика заједница, али су те публике биле прилично деструктивне: анорексичари су се уздизали од своје болести и желели су да је поделе.
Као резултат тога, дошао је до тачке да сам почео да тежим 36 килограма. У школи су скоро сви престали да комуницирају са мном, наставници су ме питали зашто сам болестан. Здравље се погоршало, много косе испало. Најгоре од свега, можда су моји родитељи, са којима смо се сваки дан свађали око чињенице да сам одбио да једем. Били су престрављени, али нисам могао да опишем речима како мрзим своје тело. Нико у породици није знао да можете тражити помоћ.
Поново сам почео - требао сам снаге да уђем на Московски државни универзитет. Опоравио сам се, ушао на универзитет, повратио своје здравље. Али мржња према мом телу и мени није нестала - и за двадесет једну годину сам дошао до психотерапеута. Добио сам дијагнозу анксиозно-депресивног поремећаја са дисморфофобијом (поремећај перцепције мог властитог тијела). Доктор је објаснио да се, добивањем на тежини, нисам ријешио проблема, па је потребна терапија. Споилер: помогли су ми.
Не тако давно, мој пријатељски бренд одјеће понудио је да учествује у кампањи подршке менталном здрављу младих жена и исприча своју причу. Пре тога су само моји пријатељи и познаници знали за моје потешкоће. Никад се нисам плашио да изгледам "чудно" или "нездраво". Дошао је тренутак када је важно разговарати о томе како дјевојке и жене пате од стандарда љепоте. Причао сам о свом искуству на инстаграму - само сам размишљао о себи као о четрнаестогодишњаку и шта би ми се догодило да сам га прочитао.
У коментарима на овај пост иу мојим личним порукама, појавиле су се многе девојке које су признале да су исто претрпеле. Многи су питали где да траже доброг терапеута. Неко је управо написао добре речи. Изненађујуће токсични прегледи нису били. Позитивне повратне информације су веома охрабрујуће: то значи да се друштво мијења и неке теме више нису стигматизиране - у том смислу, такви положаји се савршено уклапају у теорију малих бизниса. Ово признање ми је још једном помогло да се сетим зашто сам ја оно што јесам. Сада сви моји пријатељи знају за то. Можда је неко дао одговор на питање зашто не једем пиззу и идем у теретану сваки други дан. Никада се нећу ријешити неких старих навика, али ово је моје искуство и дио мене.
Ана
Имам анксиозност и депресивни поремећај са нападима панике. Непрекидно сам напета и бојим се да ће се догодити још један напад и да нећу моћи да га контролишем. Престао сам да верујем себи и свом телу. То се обично дешава ујутро: отварам очи, срце ми почиње да лупа од страха, а хладан зној се појављује на мом челу. Она покрива неподношљиву чежњу и чини се да ће се нешто лоше десити ако се нешто не уради - али не знам шта да радим. Остаје само да се њишу са једне на другу страну и чекају да се ослободе. Морао сам негдје излити своју тјескобу и почео сам практицирати само-кем - радио је неко вријеме, али сам постао овисан о болу. Онда је све остало изван контроле и почео сам размишљати о смрти.
Требало ми је годину дана рехабилитације. То је помогао психотерапеут, лекови, арт терапија, јога, медитација. Мој блог је на Инстаграму. Пре шест месеци написао сам пост који сам имао нападе панике, и наишао сам само на подршку. Наставио сам да пишем о својим осећањима, о свом животу, о болу - и сваки пут сам срео људе са сличним тешкоћама. Коначно сам престала да се осећам усамљено. Моја публика ми помаже да се носим са својом фрустрацијом и помажем им.
Ја сам психоактивиста и важно ми је да људи схвате да те болести постоје. Сјајно је када постоје људи који слушају и разумеју. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.