Зашто смо љубоморни на партнере према првим - и како да престанемо са тим
Нажалост, осећај љубоморе према прошлом партнеру познат многим. Често, учећи о бившим страстима вољене особе, несвесно почињемо да се поредимо са њима - а резултат није у нашу корист. Разумемо шта да радимо ако се болни напади љубоморе повремено понављају.
Дешава се да заиста постоји разлог за љубомору - када партнер није прекинуо везу са бившом или бившом, иако је у вези с вама. Он позива или е-маилове са њом, шета кафу као пријатеља или се састаје на заједничким догађајима.
Људи могу одржавати пријатељства након паузе или остати у партнеру ако имају заједничку дјецу. Важно је да ваш пар и даље буде у приоритету. На пример, пре него што закажете састанак са неким током викенда, било би добро да партнер провери са вама и са заједничким плановима. Ако управљате општим буџетом, није вредно позајмљивати новац бившем или бившем без вашег пристанка (наравно, не ради се о алиментацији, већ о изненадним и непланираним износима).
Осјећај неповјерења и огорчености може се појавити (и сасвим природно) ако се испостави да партнер с бившим или бившим има тајне од вас. Заједничке тајне стварају интимност - испоставља се да ваша вољена особа има некадашњи однос у неком облику. Такву ситуацију, ако вам не одговара и боли, вреди разговарати, и што пре то боље. Чак и ако је страшно.
Шанса за дугу и сретну будућност је са паром у којем партнери постају најближи једни другима. А то значи координацију планова првенствено међусобно, одговорност за себе и за партнера и повјерење у односе с њим. У теорији породичних система, ово се назива “брачни подсистем”, то је основа и окосница породице. Два партнера су блиска једни другима, а треће стране не би требале бити увучене у границе система: бивши партнери, стари и нови пријатељи, родитељи, па чак и дјеца.
То не значи да их треба занемарити - само један од њих, у идеалном случају, не би требао бити ближи од партнера. На пример, са доласком деце, породица се шири и развија, али супружници морају не само да остану родитељи, већ и да обављају функције супружника. Старија генерација - родитељи сваког од партнера - такође могу бити блиски људи са сином или кћерком, али они и даље припадају другом, матичном подсистему и не би требали стајати што ближе супружнику или партнеру. Ако се то ипак догоди, границе подсистема су нарушене, а пар престаје да буде јак.
Исто је и са првим: пријатељство се може одржати, под увјетом да посљедњи партнер или партнер не крши ваше јединство. У пракси, то је тешко провести, с обзиром на то да бивши партнери имају много заједничких сјећања и емоција, а често и након растанка осјећаји који нису потпуно искусни и даље постоје. Дакле, ако сте обоје вредни односа, можда ћете морати да се договорите о минимизирању комуникације са првим и да га учините што је могуће особнијим и емоционалнијим. На примјер, састати се само на опћим странкама, гдје ће бити тренутни партнер, али не пити само каву.
Други слуцај у коме мозете да осетите да васа вољена особа није заврсила емоционални прекид са претходним партнером је ако он или она стално говоре о тој особи. Сјећа се увреда или угодних тренутака, до мјеста или не до мјеста које уноси у разговор: "Али Ана ми је увијек говорила у таквим случајевима ..." или "Костиа то није могао толерирати". У таквим ситуацијама је тешко не бити љубоморан: постоји осећај да у вези постоји и трећа особа, иако у стварности дуго није комуницирао са вашим партнером.
Можете посматрати у којим ситуацијама особа редовно спомиње прошлу везу. Неки покушавају да на тај начин заврше своје емоционално одвајање, посебно ако је однос био дуг и завршен не тако давно. Други, мислећи на бивше, манипулишу партнером: "кажњавају" због непажње или изазивају љубомору. У сваком случају, објасните да сте повређени сталним помињањем бившег или бившег. Ако сумњате да партнер покушава да вас манипулише на овај начин, покушајте га директно питати шта он или она недостаје. Да ли се партнер осјећа вриједним и потребним само кад је љубоморан? Желите ли више пажње и да ли је то једноставан и зајамчен начин да га привучете? Он је такође љубоморан и зато је желео да се "освети" умјесто да говори ситуацију?
Ова и следеће тачке указују на то да је прошлост партнера заиста остављена, али мисао да је он или она волела некога пре него што сте још увек повређени. Настављате да пратите странице првих, да упоредите њихов изглед, успехе и достигнућа са њиховим и да се муче да изгледате горе на њиховој позадини.
Разлози могу бити различити. На пример, унутрашњи глас шапуће да сте, вероватно, изабрани само зато што је подносилац захтева „боље“ одбио. А онда је појава у вашем окружењу или једноставно присуство у прошлости партнера особе која вам се чини боље од вас болна - као да сте приморани да докажете да сте достојни љубави. Као да је неопходно надмашити онога коме је ваш партнер једном у прошлости посвећивао пажњу - према критеријумима које сматрате важним или се ваш партнер диви успеху у каријери и популарности према типу тела или боји очију. .
У ствари, ова такозвана когнитивна дисторзија је логична грешка у конструкцијама, које не примећујемо, јер нам се погрешни ставови чине неуништивим аксиомом. У овом случају, испоставља се да је немогуће оповргнути управо тај осјећај другоразредности - увјерење да сте изабрани "према резидуалном принципу"; даље под овим аргументима. Пресуда изгледа рационално, иако је њено обећање нетачно: ако ваш партнер одабере вас и однос се развија, онда сте ви ти који су бољи за њега у овом сегменту живота. Више не морате ништа да доказујете и да никога не надмашите. Ти стари односи из неког разлога нису успели, што значи да нису имали будућности. И ваша унија се развија, дакле ви се више уклапате.
Обично, жеља за такмичењем иде руку под руку са осећајем инфериорности и другоразредности: да би се осећао боље, мораш некога освојити. А ако нема правих такмичара, можете "цртати" фигуре из прошлости близу вашег партнера. Важно је пратити поријекло жеље да се некоме конкурира. Као дете, да ли сте пренели идеју да родитељску љубав треба освојити - са одличним оцјенама, добрим понашањем, уредном хаљином? Да ли осећате да без борбе и труда недостојног љубави, нико вам то неће дати? И да "не можете да се опустите", чак и ако сте већ изабрали?
Ове идеје су сигурније да се раставе у канцеларији психолога. Обично иза њих је дефицит безусловне љубави, осећај инфериорности и немоћи пре било каквог неодобравања, доведеног из детињства, који прелази у зрело доба и на односе са партнерима. А онда се испостави да се не осјећате сигурно у било којој ситуацији: чак и ако сте изабрани, вољени и цијењени, ви сте стално напети и мислите да је ова љубав нестабилна.
Љубав је митологизована - иу нашем уму иу култури. На пример, многи се слажу са идејом „једне љубави за живот“ - ово је популарна радња филмова, романа и песама. Претпоставља се да се једном особа сусреће само са "истим" или "самим", њихов однос може бити формиран или не, али ова љубав ће остати најјача у његовом или њеном животу. Веровање у овај мит чини да неко пати: "Али шта ако нисам исти? Одједном, ово је био његов последњи партнер, а ја сам само замена?"
Мит о јединој љубави у животу је веома романтичан, али инфантилан: љубав се у њему појављује као засебна цјелина која се држи особе и коју не може контролирати, као да је у стиску елемената. Са неким напрезањем, то се може повезати са осећајем еуфоричне љубави у првој фази романа. Али односи нису само јака страст која траје од неколико недеља до неколико месеци. Препознајете једни друге (са неизбежним разочарењима), успостављате контакт, градите заједнички језик - од заједничког језика ("Молим вас немојте ме звати Ленусик, мрзим га") до општег живота, финансија и животних планова.
Овај процес се не може назвати неконтролисаним, чак и ако имате јака осећања. Дакле, растанак у било којој фази односа је свјесна акција: то је начин на који људи препознају да више не одговарају једни другима. Чак и ако је иницијатор раздвајања био само један партнер, то указује да веза није постојала. Обично, током времена, онај који је отишао, такође препознаје ово и проналази позитивно искуство како у односима тако иу растанку. И онда избор новог партнера и однос с њим или њом постају не гестом очаја, већ свјесним кораком за стварање новог, складнијег пара.
Фотографије: Силкстоцк - стоцк.адобе.цом, елдадцарин - стоцк.адобе.цом (1, 2)