Како се извући из везе у којој вас малтретирају?
СВЕ МИ ИМАМО МАСУ ПИТАЊА ЗА САМИ И СВЕТса којима изгледа да нема времена или потребе за одласком на психолога. Али увјерљиви одговори се не рађају када разговарате са собом, својим пријатељима или родитељима. Започели смо нову редовну секцију у којој ће професионална психотерапеуткиња Олга Милорадова одговорити на питања која се постављају. Успут, ако их имате, пошаљите на аск@вондерзине.цом.
Како се извући из везе у којој вас малтретирају?
Чини нам се да нема насиља. Да у добрим породицама или чак само у паровима мушкарац не подиже руку против жене, јер је то остатак прошлости. Недостатак свијести нас чини слијепим и глухим, а када уђемо у ситуацију насиља у породици, омета нам осјећај беспомоћности и безнађа. Каква је природа насиља и како се носити с тим?
ОЛГА МИЛОРАДОВА психотерапеут
Постоје ствари о којима размишљате: то се може догодити свакоме, али не мени. И уопштено, чини се, у наше време, израз "откуцаји - то значи љубав" може само да изазове скептичан осмех, а породично насиље је у неким удаљеним патријархалним земљама, где жена без хиџаба не излази на улицу. Упркос визијама писаца научне фантастике (који су, успут, често били у праву) о будућности жена у 21. веку - од детињства до комуникације са делфинима на миелофону и борбе са свемирским пиратима - стварност је да је свака трећа жена у Русији подвргнута неком облику насиља ( физичког и психолошког) од партнера. И ако психолошко насиље не буде тако очигледно, зашто онда они од нас који су претучени не побјегну од агресора, колико је то могуће, кад им је прва прилика?
Главни проблем је у томе што се особа неће испрва показати као мучитељ - тешко да ће ико први победити жену. Насиље у односима се формира споро и постепено, а веома је важно покушати схватити што се догодило између двоје људи тако да су се од два сретна љубавника претворили у жртву и чудовиште. Најтипичнији односи изграђени на насиљу развијају се према принципу тзв. Образоване беспомоћности. Ради се о учвршћивању моћи мушкарца над женом, што је праћено уништењем њеног самопоштовања, што јој упућује на идеју да она не представља ништа, и да је она, тако сива и ружна, била веома сретна што је имала тако одличан примјер мушкости као и он. И што је виша у овој ситуацији, могуће је да се на њему стекне упориште, то ће бити њено самопоштовање, а она ће постати беспомоћнија и рањивија. Уопште није неопходно да буду директне грубе увреде, такође може бити веома деликатан и високо интелектуални рад на систематском уништавању женског самопоштовања, што само компликује способност објективне процене онога што се дешава.
Да бисте повратили контролу над својим животом, морате стећи некадашње поверење у себе.
То је још страшније ако се ова ситуација развије на “повољној” основи - када се жена, због неких околности, заиста нашла у ситуацији зависности од мушкарца. Напуштање посла, можда, он је такође иницирао, рађао, прелазио на непознато за њу, али му је било удобно окружење, итд. - са свим таквим опцијама, беспомоћност ће се значајно повећати и може довести до потпуне парализе женске воље, чинећи је више незаштићени, пасивни, неспособни и невољни да ураде било шта. Важно је напоменути да ови односи најчешће нису бескрајни пакао и да су испрекидани у природи са светлим интервалима - са изјавама љубави, ношењем на рукама и другим манифестацијама лудих осећања. Због тога жена мисли да ће се све променити и побољшати, и формирати у њеним емоцијама, које је због свог интензитета чине убеђеним да је то заиста бурна и ватрена љубав. Али то никако није љубав. У суштини, овај образац односа подсјећа на оно што је формирано са свим познатим Стоцкхолмским синдромом.
На основу свега овога, покушаћемо да схватимо које емоције нас спречавају да побегнемо из зачараног круга. Који су разлози због којих жене остају у таквом односу, упркос чињеници да је у таквим ситуацијама потребно пријавити полицији? Пре свега, беспомоћност. Да бисте повратили контролу над својим животом, морате стећи некадашње поверење у себе. Можете направити листу ваших позитивних квалитета и достигнућа, запамтите своје снаге. Ова листа се може користити као спасилачка линија кад год желите да се вратите у самопријекор. Подршка пријатеља, родитеља, можда психолошког саветника је веома важна. Међутим, морамо схватити да је најбоље тражити подршку од оних који вјерују у вас и вашу независност, на примјер, ако вам родитељи воле да вас прекоре чињеницом да без њих не бисте постигли ништа у животу, онда је јасно да они нису они требате у овој ситуацији.
Ако сте били тако страшни, он би могао само да оде, али ко му је дао право да "казни"?
Онда се осећа осећај кривице. Можда је ваш партнер обучени манипулатор и натјерао вас да вјерујете да је због вас ситуација таква каква јесте, и сви то заслужујете? Или можда ви, као рационална особа, схватите да су двоје људи умијешани у односе и нису увијек били ни анђели? Можда сте чак покушали да стекнете некадашње самопоуздање и преварили партнера? У сваком случају и шта год да се догоди, ниједна од ваших акција не може бити узрок насиља. Ако сте били тако страшни, он би могао само да оде, али ко му је дао право да "казни"?
Страх. Упркос ужасу ситуације, може се чинити да промјена неће донијети ништа добро. Осим тога, када жена изненада почне да се отима контроли, она тресе структуру моћи која се формирала у вези, која је плашила њеног партнера, она се боји губитка контроле и често почиње да прети и још теже врати старе линије. Ни у ком случају не можете попустити тим претњама - ако одустанете од опуштености, постоје шансе да ће крилати крилати новом побједом још више затегнути вијке. Ако се озбиљно бојите претњи - идите у полицију, сакријте се од пријатеља, у кризном центру, у сваком случају постоји начин да се превазиђу могуће препреке.
Срамота Многи не могу сами да се носе са ситуацијом, али, с друге стране, нису спремни да траже помоћ. Зато што није уобичајено да узмемо легло из колибе, а онда како да се бринемо о комшијама, колегама или било коме другом, и уопште увек постоји страх да када се пријавите за било коју услугу можете добити стигму ментално болесних. Такође је непријатно за многе да признају да су жртве. Али док се не ослободите ситуације, бићете присиљени да останете у овом смислу срамоте све време и сакријете нешто. Није неопходно да себе сматрате жртвом, напротив, превазилажење насиља захтева огромну снагу и треба да сматрате себе више победником. Да би се превазишла траума која је изазвана таквим односом, веома је важно повратити љубав према себи, прихватити себе, препознати своју јединственост. Важно је схватити да, упркос помоћи било кога, на овом путу морате ићи сами. Немогуће је исправити ситуацију с насиљем у породици, такав однос је тотални пакао из којег се може изаћи.