Ако сте се узбудили: Како да се исправно извините
У врућини свађе, понекад кажемо или радимо нешто увредљив за наше вољене или пријатеље. Шта да радимо ако су зле и неправедне речи већ испале из језика, или сте залупили вратима и отишли у ноћ, а сада схватате да сте то урадили узалуд? Речи "опрости ми" нису увек довољне. Како се испричати вољеној особи и успоставити контакт?
Немојте се распршити у опширним извињењима
Прво, девалвира речи „опрости“ и „опростите“. Поготово не би требало да радите ово ако сте још увек љути на противника и осећате да нисте “разјаснили” везу. Ваше извињење ће звучати неискрено, и са великом вјероватноћом ћете се вратити на оптужбе. Следећи пут, блиска особа неће веровати вашем "Жао ми је, ја сам погрешила", јер ће знати да се ове речи изненада могу претворити у други напад. Такав осећај несигурности је бољи од поверења, па нека буде правило да тражиш опроштај само када си стварно спреман да се поставиш. И обавезно искључите конструкције као што су: "Слажем се, погрешио сам, али ви ..."
Дај други пут
Ако ваш партнер (родитељ, пријатељ, дијете) каже да му је потребно вријеме да се опорави, дајте му особу - све док је то потребно. У сукобу, онај који је погођен, осјећа се обесправљено, депримирано и лишено моћи. Да "одгурнемо" агресора, да себи дамо времена да "видимо себе" значи повратити контролу над ситуацијом. Зато будите стрпљиви и не инсистирајте на тренутном наставку комуникације.
Нека човек оде у шетњу, прочита књигу на каучу или се закључа у суседној соби и не излази ван. Ако вас муче осећања кривице, можете једном да се попнете и питате да ли је спреман да прихвати ваша извињења. Ако и даље не, будите стрпљиви и чекајте још. Свако треба друго време да оде.
Не гризите се
Признавање неисправности и једење себе су две различите ствари. Унутрашње муке ће радије довести до тога да сте опет љути на свог партнера, а сукоб ће доћи на нови ниво. Понекад се чини да је “толерисање” довољна казна, тако да нема потребе да се извињавате. Наравно, то није тако: другој страни су потребне конкретне акције - можда искрен разговор или чак компензација, а не ваша мука. Боље реците другој особи да вам је жао и да сте веома узнемирени због онога што се догодило.
Понекад се одвија такав сценарио: агресор, који је управо викнуо, толико је узнемирен због своје инконтиненције, да га већ партнер мора тјешити: "Па, ти, ја ћу ти опростити, ништа страшно." Ова манипулација, несумњиво пријатна за агресора, али деструктивна за односе. Слажем се, свеједно да добијете утјеху и накнаду штете коју би претрпјела странка требала.
Послушајте одговор - и слушајте га.
Обично у било ком конфликту постоји активнија и пасивнија страна. Када викнете или окривите, а други учесник у свађи тихо слуша, плаче или напушта собу, онда сте ви активна страна, и она или он је пасиван. Припремите се за чињеницу да ће се након исприке ваше улоге промијенити. Врло је вјероватно да ћете након ријечи "извинити" вратити оптужбе. Ако сте одлучни да зауставите свађу и преведете разговор у конструктиван канал, немојте одмах реаговати. Покушајте да обратите пажњу на осећања саговорника и његову реакцију у струји увреде. То је нешто што је вриједно слушања и вриједно размишљања за будућност.
Прихватите осећања
Ово је једна од најучинковитијих и најтежих техника, а овде вам је корисна претходна тачка у којој сте покушали да разумете осећања друге стране. Признајте да се не можете сложити са позицијом партнера и напустити своје. Можда се и даље не слажете, али истовремено признајете да су за њу или њега такви осјећаји и реакције на догађаје стварни: "Када смо се посвађали и отишла да видим пријатеље касно, осјећали сте се напуштеним и непотребним. Мора да је било тешко." Обратите пажњу, овде више не обећавате да нећете отићи својим пријатељима и чак не рећи да је ваша реакција била погрешна. Ви само препознајете реалност друге особе: он се осјећао напуштеним и њему је било тешко.
„Опростите ми, вероватно сте се осећали повређени и уплашени када сте се журили да дођете код мене, и уместо„ здраво “почела сам да вичем да сте све време закаснили и да сам био уморан од чекања заувек. Понављам, ви не кажете да сте спремни да прихватите даљња одлагања, али признајете да је примање таквог поздрава било веома увредљиво и да вас је чак могло уплашити.
Урадите нешто лепо за особу
Ако је друга страна озбиљно увријеђена и ако сматрате да исприке и разговори нису довољни, понудите неку врсту активне компензације. Најбоље од свега на отвореном: "Осјећам се врло кривом (кривом). Желим да учиним нешто за вас. Допустите ми (...)?" Најбоља опција је да одете негдје заједно, припремите своје омиљено јело, проведите вечер онако како вређени жели. Или питајте особу шта бисте могли учинити за њега.
Компензација у облику поклона, можда најслабија. Нема ничег лошег са самим даровима, али допринос новца и ствари подразумева минималну емоционалну и активну укљученост. Када је емоционална веза између људи претрпјела, неопходно је да се она "поправи", а за ту сврху најбоље одговарају заједничке активности и брига.
Развијте конструктивно решење
Не постоје бљескови гњева из плаветнила - важно је разумјети њихов прави разлог. Ако сте попунили најмање неколико претходних ставки, биће много лакше пратити га. Сада, након извињења, важно је разрадити са другом страном тактику која ће спријечити понављање насилних свађа. Неопходно је да околности и понашање друге особе не врше притисак на ваше "црвене дугмад", да ли касне ("ја и моје време су занемарени"), или планину расутих ципела у ходнику ("Нико ме овде не цени и поштује мој рад!" ), или нестанак вољене особе из везе ("Био сам толико забринут, али ви једноставно нисте наплатили телефон").
Фотографије: Заззле, Болд Гоодс
