Како се носити са љубомором
СВЕ МИ ИМАМО МАСУ ПИТАЊА ЗА САМИ И СВЕТса којима изгледа да нема времена или потребе за одласком на психолога. Али увјерљиви одговори се не рађају када разговарате са собом, својим пријатељима или родитељима. Зато смо од професионалне психотерапеуткиње Олге Милорадове тражили да једном недељно одговори на питања. Успут, ако их имате, пошаљите на аск@вондерзине.цом.
Како се носити са љубомором?
Сви смо љубоморни. Вољени човек - другој девојци или чак да ради, апсорбујући већину свог времена. Родитељи - браћи и сестрама, па чак и комшијиној кћери, коју редовно дају примјер. Пријатељ јој је весела пријатељица, која ће увек наћи времена да се сретне после посла. Чак и наша сопствена деца су љубоморна на своје очеве и баке, иако разумемо да је то глупо. Свађе на основу љубоморе могу уништити сваки однос. Готово је теже носити се са љубомором него са другим негативним емоцијама. Да ли је потребно сузбити га? Одакле долази љубомора? И како научити контролирати такве емоције?
Олга Милорадовапсихотерапеут
Да је љубомора била апсолутно зло, вероватно једноставно не би постојала. У извесном смислу, наслеђивали смо се од нас: да би преживели, наши преци су морали да се такмиче, и да би се такмичили - да доживе неку врсту емоција. У давна времена, управо те емоције су навеле мушког освајача да убије дете претходног мушког пораженика. Нажалост, на тај начин су преживели најконкурентнији гени. На неки начин, љубомора помаже у нашим данима - не допушта вам да се опустите и претворите у тромо тело са врећом чипса испред рачунара на каучу. То мотивише, даје тон.
Ако говоримо о љубомори у романтичној вези, сама идеја да је нетко љубоморан на другу особу може вам ласкати, али акције које се изводе у љубоморном делиријуму сигурно никога неће одушевити, било да грчевито провјеравају туђу пошту или одмах признају у издаји.
Главни проблем љубоморних људи сматра се ниским самопоштовањем
Ако из дискусије изузмемо оне случајеве у којима је љубомора оправдана, то вероватно није тајна и ни једна вијест да се ниско самопоштовање сматра главним проблемом љубоморних људи. Ова теорија се заснива на стиловима везаности који су формирани на основу наше ране интеракције са родитељима и често трају или бар утичу на стил привржености који ћемо имати у односима са партнером. Глобално, ови стилови се могу поделити у две групе. Први ће обухватити поуздани стил - најчешће је то карактеристично за децу која одрастају у породици љубави, самопоузданих родитеља. У другом - три непоуздана: анксиозно амбивалентна, избегавајућа и неорганизована. Не улазећи у детаље, може се рећи да њихова имена на много начина говоре сама за себе. Међутим, да бисте сугерисали да ли је за вас карактеристичан неки од непоузданих стилова, покушајте да одговорите на следећа питања. Да ли имате сталан осећај празнине или осећај безвредности? Да ли је у вашој кући владала атмосфера љубави и тишине или је анксиозност понекад висила у зраку? Можда сте одгајани у атмосфери сталне репресије и репресије? Да ли сте сматрали да се родитељима може вјеровати да су иза њих - попут каменог зида - усадили осјећај поузданости?
Ако вас једно од ових питања озбиљно боли и имате проблема да контролишете своју љубомору, онда постоји шанса да је ваш стил везаности далеко од поузданог. Добра вијест је да су стилови прилично лабилни и подложни промјенама због стјецања новог искуства и других животних околности. Лоше - ако су ти проблеми и даље релевантни за вас, онда, да бисте променили стил осећања који је карактеристичан за вас, боље је да се обратите квалификованом стручњаку. Доктор ће вам помоћи да изградите самопоштовање и ријешите тешкоће.
Немојте потискивати или игнорисати своје емоције - признајте њихово присуство и дозволите им да буду
С друге стране, љубомора може изазвати не само ниско, већ и високо самопоштовање. На пример, можете бити љубоморни јер сте сигурни да би требало да будете пажљивији према вама и свако ометање некога деградира ваш осећај достојанства. Или је можда љубомора одраз ваших вриједности: тако искрено и жестоко вјерујете у моногамију, љубав, оданост и апсолутну искреност једни другима, да вам се чини да је свака појава пријетње вашем чаробном замку снова - чак и онолико колико је потребно као особни простор - однесите најдрагоценије и најсветије.
Које кораке треба предузети како би се спријечила љубомора да уништи ваш однос? Прво, треба се сетити да емоције и понашање нису иста ствар, ваше емоције не носе деструктивну моћ, али акције су веома сличне. Узмите за себе чињеницу да, да, ја сам љубоморан. Пратите ове емоције. Не покушавајте да их потиснете или игноришете, морате препознати њихово присуство и дозволити им да буду. Да, ви сте љубоморни, али то не значи да љубомора узрокује ваша дјела и дјела. Не треба се покоравати тим емоцијама и мислима. Покушајте да се осећате, ментално се враћајући на непријатне ситуације које изазивају осећај љубоморе, да се повећава анксиозност и бес. Опет - не покушавајте да их потиснете, нека та осећања буду. Свјесно враћање натраг и смислено живљење ситуације изнова постепено смањује напетост, дозвољава да се бес распусти. И ако сте једном успели да стекнете ову свест, а онда доживите нешто слично у будућности, лакше ћете се носити са љубомором.
Прихватите чињеницу несигурности као закон физике или чињеницу бесконачности универзума. Не можете бити сигурни да ћете заувек бити вољени. Нико не може да гарантује да се никада нећеш растати. Али што више покушавате да добијете ову гаранцију, потражите појачања и доказе за то, што више шансе имате да уништите све. Неке несигурности анксиозности потичу тако да су спремне да прекину односе, само да не чекају да оду. Покушајте да останете овде и сада, а не да останете у будућности - једини начин на који можете добити радост од онога што имате.
Запамтите: ако је неко са вама, то значи да му је то потребно из неког разлога.
Покушајте да процените своје захтеве за ваш однос, колико су реални. Можда мислите да ваш партнер не би требало да воли никога осим вас? Можда вам се чини да је дијете из претходног брака заувијек повезало вашег партнера с бившим (-им) и да му никада нећете бити најближе? Људи као и други људи, и било би чудно ако би вас, пошто сте упознали, вољени, изгубили осјећај симпатије према другима, а истовремено и либидо. На крају, деца из других односа, иако се не растварају, али не сигнализирају виши однос између родитеља. Запамтите: ако је неко са вама, из неког разлога га треба.
Уместо тражења стабилности у односима уз помоћ љубоморе и пратећег негативног појачања, покушајте да се поново конфигуришете на супротни пол. Уместо саркастичних коментара, покушајте да приметите нешто добро и слободно платите комплименте. Вјерујемо да је ласкање срамотно и на темељу тога, у начелу, престајемо говорити нешто добро једни другима. Али нешто каустично и каустично је забава и знак оштрог ума. Па ипак, оставите га негде напољу, не унутар вашег односа. Чак и ако уместо баналног "Видим те без мене" само кажем "хвала" - много тога ће се променити, без обзира колико мали и безначајан чин може изгледати. Можда ће управо такве мале промјене постепено ојачати вашу крхку везу, а љубомора ће се постепено понестати или ће остати само мало.