Моје дијете је агресор: Приче о дјеци која су прогонила друге
Често говоримо о жртвама злостављања, али ријетко постављају питање зашто се агресори понашају на овај начин. Извори таквог понашања детета, између осталог, могу бити грубост или насиље у породици, које се емитују вертикално, или непажња родитеља који не примећују проблем. За неке родитеље, агресивно понашање дјетета долази с трауматичним изненађењем - јер им се до сада чинило да све раде исправно. Објављујемо три приче у којима родбина дјеце која су учествовала у прогону, говоре о својим ставовима о образовању и како су покушали ријешити сукоб.
У разреду у којем мој син учи, постоји дечак који је довео све - многи се плаше да седе са њим на истом столу. Он је стварно агресиван: може га гурнути низ степенице, узети метлу и јурити другу децу са собом. Физички, он је јачи и већи од друге дјеце - иако када сам написао пост о томе, коментатори су примијетили да није важно, он је и дијете. Али чини ми се да је за ову причу важно да је овај дјечак већи и јачи од других. Наставник је увек покушавао да је некако интегрише у дечије друштво. Објаснила је да је његов нервни систем управо уређен на такав начин да се то десило, и да треба да покушате да будете пријатељи са њим. Генерално, она се није држала подаље од сукоба. Дечак се није устручавао да се закуне и понаша се агресивно са учитељем, дошао је до директора са својом мајком. Али стварност је да у учионици има тридесет и четворо дјеце, а тешко је у потпуности преузети одговорност за све на учитељу.
Дјеца су, као што сам схватила након разговора са сином, покушала да се носе са ситуацијом на различите начине. На пример, када се један силеџија попео на једно од деце, они су стајали испред њега са зидом, ограђеним, и одгурнули га од жртве. Разговарали су с њим, покушали су тисућу опција, али све је било бескорисно. Родитељи нису покушали да разговарају са мајком овог детета. Када је разбио моје наочаре током утакмице, такође нисам разјаснио везу. У неким сукобима који су још увијек изазивали огорчење жртава, дјечакова мајка га је штитила. Једном ме је назвала и рекла да је моје дијете организирало узнемиравање њеног сина. Она то није назвала ријечју "прогон", у њеним ријечима није било никаквих ужасних оптужби. Само ме је замолила да разговарам са мојим дјететом. А онда се испоставило да је ситуација тешка - ја схватам да је то био прави прогон и ја ћу вам рећи шта је то било.
Мој син се сложио са колегом из разреда, придружио им се неко други, и они су одлучили да се боре са преступником својим методама. Кренули смо за њим и викали нешто попут: "Хајде, оздрави!" Нека фраза коју су негде чули, у њој није било злонамерне намере. Али дечак је то сматрао увредом због тежине. Наравно, он изгледа као жртва у овој ситуацији. Мој син је способан да провоцира, има осећај правде, није увек умерен. Метода коју је измислио изгледа да ради на овом дечаку. Али у исто време, ја разумем да су у модерном друштву такве ствари неприхватљиве. Не можемо охрабрити такве методе борбе у нашој дјеци, понижава, прије свега, саме борце. Ово је низак пут, иако добар. Дјечје друштво није оптерећено етичким нормама: за њих је метода која дјелује добра метода, а мој син још увијек не разумије у потпуности што није у реду.
Знам шта је узнемиравање, видио сам је са стране док сам био у школи, али нисам очекивао да ћу је сусрести на овај начин. За мене је то био прекид образаца: када читате поруке, видите - овде су лоши, ево добрих. Али, као у животу, није било толико линеарно. Због не-интервенције одраслих, деца сама траже ефективне начине да се заузму за себе - а то се понекад претвара у узнемиравање. Мој син је покушао да буде пријатељ и игра се са овим дечком, недељу дана пре епизоде малтретирања, желео је да га позове на његов рођендан: неки родитељи су рекли да неће дозволити да њихова деца иду ако је тамо. Изненадио сам се да неко одлучује с ким да буде пријатељ или да не буде пријатељ њихове дјеце. Научивши све што се догађа, пожурио сам да интервенишем - разговарали смо с њим неколико дана. Син више није покушао "казнити". Замолио сам га да то једноставно не учини, обећао да ћемо радити на овом проблему. Назвао сам дечакову маму, рекао: "Да, знам за ову ситуацију и мислим да се моје дете понашало погрешно." Неколико недеља смо отишли у иностранство и све је оклевало.
Мој син се није само бавио прогоном - он је био његов иницијатор. То није изговор, али његови мотиви били су везани за уништење његовог осећаја за правду и основни осећај сигурности. Још није јасно да ли смо успели да то схватимо или не. Моје дијете има омиљену ријеч "у реду": чини се да се слаже, али то ради на свој начин. Али ако су за њега, у принципу, такве методе борбе дозвољене, очигледно, постоји нешто у његовом карактеру, са којим ће морати дуго да ради, и нешто што ће бити ограничено само својом вољом и нашим објашњењима. Надам се да ће му бити могуће усадити хуманистичке вриједности и идеју о недопустивости понижавања других људи.
У приградском граду Шелкову, који је формиран око неколико фабрика, становништво је, редом, раднички-сељачки тип. Деца из таквих породица уче у 5. разреду "Е" где иде мој брат. Деца нису посебно заинтересована за студирање, јер разреду „Е“ недостају наставници, и генерално су тек ушли у прелазно доба и забринути су да комуницирају једни с другима. У принципу, у дјечјем тиму, сасвим адекватни људи дијеле нормалне односе и водство. Али повремено двоје људи долази на часове који су код куће - два или три пута недељно, на неколико часова. Почели су овај прогон. Повредио сам дечака који има аутизам. Сва остала деца, мада га сматрају чудним, навикла су се, након свега, он учи са њима још од првог разреда.
Први агресор дјечак је из тешко пијете обитељи, врло ријетко долази у школу. Нису га његови родитељи пребацили на школовање, већ наставник који их је довео до петог разреда, јер је дошао у школу неуредан и лоше га је мирисао. Зато је окренула децу против њега - нико не комуницира с њим, јер је он “бескућник”. А комуникација му је неопходна, школа је једино мјесто на које људи обраћају пажњу на њега. Пажња жртве малтретирања је такође пажња. Други је неки не баш просперитетан хулиган, он се не разликује у менталним способностима. Нико не зна његове родитеље, јер не иду у школу. Али они комуницирају нормално са првим силеџијем, имају тандем.
Трећа вештица, о којој у почетку нисам мислила, је дечак који стално похађа школу. Веома затворен, раздражљив. Мали, са наочарима, за разлику од жртве (веома је висок и јак). Он долази у школу, може да почне да виче својим криком - на пример, тако да може да се одрекне места које воли. Изгледа да су његови родитељи веома тешки и могуће је да он прихвати ову агресију од њих. Чисти се, јер не може да се одупре родитељима, наравно, не може.
Мој брат није био покретач прогона, већ је учествовао у њему. Све је почело са позивом и задиркивањем, али је завршило сломљеним прстом. Жртва не жели никоме да се преда, не прихвата насиље у принципу. Његова мајка не напушта школу и гледа га. Већина колега се претвара да их није брига.
Покушали смо да се боримо против малтретирања, дошли смо у школу у школски сат. Ми смо као представник структуре моћи и моја мајка, психолог по занимању. Рекли су деци о насиљу, да су речи једна ствар, а акције друга. Уплашио сам их да је затвор плакао за њима, јер сам познавао такве људе. Покушали смо да им кажемо нешто о аутизму, али се испоставило да је то веома криво: наша мајка је студирала на универзитету и сматра да је аутизам патологија. Мислим да је ово идентитет. Можда су деца нешто схватила - покушали смо да објаснимо да је немогуће стајати по страни ако се неко злоставља. Брат је увече дошао кући и рекао: "Ионако нећу посредовати за њега." Боји се да ће изгубити своју позицију.
Сина не сматрам агресором. Имао сам пост на Фацебооку - о томе како је мој син задиркивао у свлачионици, називајући другог дјечака слабићем. Није нападао, није га тукао, био је обичај да комуницира са овим дечком. Али ми се није свидјело да је такав "разговор" уопште могућ. Мени је, у принципу, неугодно да постоје разговори између дјеце, да се син враћа кући и да ми каже: овај дебели, овај, овај, овај лос момак. У мојој породици такво понашање - да некога увриједим - никада није било нормално. Чини ми се да је некултурно, неприхватљиво, на пример, само да дођем и дајем некоме ногу на дно. А мој муж, док још нисмо били растављени, рекао је да је то нормално.
Ово понашање је уобичајено код дечака. Има дјеце о којима се може рећи да су заиста агресивни. И мој син је само збунио идеју о томе шта је добро и шта је лоше. Ово је радије насиље, он се покушава шалити, али понекад се испостави да је претерано. То нису радње испуњене бесом. Разговарао сам о томе са својим дететом, и он ми је рекао да се сва деца понашају на овај начин. Можда је нешто у његовом понашању научио од свог оца.
Гледао сам како мој син комуницира са дечком о коме сам причао на почетку, изван вртића - они се мирно котрљају по земљи. Видим да то не изазива нелагодност деци, то је таква игра. Ово је другачије од агресије, која има скривени разлог - видео сам децу вођену бесом. Истина, приметио сам да су васпитачи и наставници веома смирени о томе како деца злостављају. Можда се плаше одговора родитеља, или можда не разумеју и не покушавају да разумеју где је граница између дечјих игара и узнемиравања.
Ипак, покушавам објаснити свом детету како се лоше понашати. Било је тешких ситуација. Једном у школи одржан је састанак родитеља будућих првака, одрасли су дошли са дјецом. Мој син је почео гњавити једног дјечака, лагано га ударао кољеном. Дечак је полако почео, а његова мајка је почела да паничи. Покушао сам да објасним да они играју овако, она је одговорила да је то лоша игра. Слажем се са њом, али они имају такав стил комуникације. Тешко је контролисати, јер деца цртају примере таквог понашања са телевизора. Ликови многих модерних карикатура су склони доминацији и увек се такмиче. Друго, наша деца, која одрастају у напредним породицама, немају проблема у животу. Нису купили играчку, нису дали чоколадну шипку - али немају озбиљну оскудицу. Они не знају шта је смрт, шта је то искуство. Као дијете, ја сам страшно трпио кад је мачка умрла, и они то виде без ужаса. И често они уопште не разумеју да неко може бити лоше или болно.