"Једног дана се не виде": Одрасли о томе зашто живе са својим родитељима
Како старимо, деца постају све више независна.од родитеља - ако, наравно, процес раздвајања није прекршен. То подразумијева да прије или касније млађи чланови обитељи морају почети живјети одвојено: сами, сами, с пријатељима или са партнером. Истина, у пракси је често другачије: многи не могу себи приуштити станарину или купити своје станове, неко сматра да још није спреман за одлазак - и остаје са својим родитељима на неодређено вријеме.
Понекад то доводи до још већих сукоба, а понекад обје стране успијевају изградити повјерење и поштовање. Разговарали смо са женама и мушкарцима који још увијек живе са својим родитељима - или су били присиљени да се врате у своју кућу неколико година касније.
Од школских година мама, тата, ја и моја два брата живјели смо изван града у великој кући. Са двадесет три године, удала сам се, почели смо да живимо заједно у стану мог мужа. Родитељи су му били у близини, стално смо се звали, ишли смо у посету бар једном недељно, одлазили на изложбе викендима или једноставно шетали. Моја породица је говорила много мање: било зато што су живели изван града, или зато што је бивши муж био једино дијете у породици и његови родитељи су били неопходнији за сусрет, не знам. Док сам био ожењен, удаљио сам се од своје породице. Чинило се да можемо заједно живјети наш уски свијет и дијелити све једни с другима. Сада мислим да је био себичан са моје стране.
Били смо срећни, али након четири године спаковала сам се и вратила родитељима. Нисам имао навику да кувам и трчим мајци или девојци, али ситуација је била тешка, и то је била једина исправна одлука да се неко време одвојено живи. Узео сам све ствари за недељу дана - чинило се да је то био само тежак период, хајде да живимо одвојено, мислим, и све ће се разрадити. Али сваке недеље сам све више и више ствари преносила својим родитељима, а ријетки састанци са мужем су показали да нећемо моћи живјети сретно заједно као прије. Шест месеци касније развели смо се.
Тада је мајка остала сама у згради са четири спрата. Старији брат се оженио и отишао, млађи је отишао у иностранство, мама и тата су одлучили да живе одвојено. Мама је била сама у кући у којој је живјела велика породица. Често је говорила како је драго што сада живимо заједно. Након развода, она ме заиста подржала, много смо разговарали. Заиста ценим то. Без тога не бих се носила, тако да живот једног није био у питању. Када су акутна искуства пуштена, размишљало се о изнајмљивању стана у центру, поред посла. Али пут није одузео живце и снагу и схватио сам да чак волим да живим изван града.
Сада живим са мајком више од годину дана. Ми смо два блиска пријатеља, а не кћерка и контролна мајка. Могу доћи у пет ујутро таксијем или уопште не доћи на спавање - ово је мој лични посао. Свако од нас има два спрата. Понекад се не укрштавамо чак ни током дана, иако живимо у истој кући. Питања о буџету се не појављују: продавница иде оном који је тренутно прикладнији. Код куће мало једемо, али волимо да заједно седимо заједно са вином, сиром и маслинама. За мене је веома важно да сам се током прошле године приближио не само мајци, већ и оцу и браћи. Мислим да не би требало да заборавите на своје родитеље, чак и када се крећете. Нико не зна шта ће се десити сутра, а породица је задња страна, која ће вас увек прихватити и подржати у свакој ситуацији.
Ове године завршићу приправнички стаж у Петрозаводском државном конзерваторијуму. Радим у симфонијском оркестру Карелијске државне филхармоније и предајем на конзерваторијуму. Често идем на турнеју, тако да не видим разлог да изнајмим засебну кућу. Штавише, изнајмљивање доброг стана је скупо, а соба је бесмислена: и ја ћу се укрстити са комшијом, али поред тога биће и странац. Стварно ми се свиђа наш стан са мајком, осећам се удобно и удобно - то је такође важан разлог зашто не желим да га напустим.
Мама не наговјештава да требам ићи. Имамо однос поверења, она ме не контролише. Ако одем на ноћ, она само тражи да напише СМС, да не брине. Припремам се за храну, прање посуђа. Купујемо производе заједно, плаћамо станарину редом: месец - ја, месец - мајка. Иако се питање комуницирања са дјевојкама повремено повећава и оштро. Са бившом девојком смо неко време живели са мном, а затим изнајмили стан. Садашња дјевојка сада живи у другој земљи. Не морам никога позивати кући, живјети одвојено - још један разлог за живот без родитеља више није ту.
Имам добар однос са оцем и мајком, иако живе одвојено. Драго ми је. Не могу да кажем да желим да их видим сваки дан, али имамо о чему да разговарамо, разумемо се.
Живела сам са великом породицом: мама, тата, брат, који се неколико пута венчао, и бака. Много тога се променило, преселили смо се и завршили смо сами са мајком. Мој будући муж и ја нисмо размотрили могућност да живимо са родитељима и изнајмљујемо стан. Све је било сјајно: имали смо венчање, остала сам трудна и населили смо се у стану његове баке. Направили смо поправке, добро се населили, родили сина и били безбедно разведени.
Увек сам био радохоличар. Трудноћа и декрет нису били изузетак: чак и из болнице, написао сам писма на послу. Зато је прво са сином помогао њен супруг. Након развода (а дијете у то вријеме још је дојило) нисам размишљала о могућности дадиље, јер сам вјеровала само мајци. Па сам се вратио кући. Мама је дала отказ и побринула се за свог унука. Као одговор на то, у потпуности осигуравам породицу.
Мама ми даје потпуну слободу. Пуно радим, распоред је и даље нередован, али петак увече је готово увек мој. За мог сина, ја сам изабрао вртић, клубове, позоришта, празнике. Сада му је четири године, пре ручка је у вртићу, затим га мајка одводи на додатне часове (једе сваки дан). Скоро сваког викенда напуштам град, гдје имамо други стан. Са мном увек носим сина, заједно проводимо и празнике. Пријатељи нам се придружују, неки са децом, тако да нема недостатка комуникације. Зато дај мојој мами одмор.
Моја мајка и ја се савршено разумемо, покушавајући да избегнемо уздржаност. Стога у блиској будућности не планирам да промијеним тренутну ситуацију. Разумијем да ће због старости моје мајке неизбјежно морати тражити дадиљу и купити велики стан, али док год могу, живим овако.
Паралелно са мојим студијама на институту, радио сам и у потпуности обезбјеђивао себе и своје потребе. Плаћао сам рачуне, остало (храна, кућни апарати) купили су родитељи. Платио сам и за своје потребе и жеље - поправак, нови намештај, спортску опрему, апарате и тако даље - а чак и када су моји родитељи понудили новац, у основи сам одбио.
Онда је нашао посао са вишом платом и озбиљно размишљао о купњи куће. Истовремено, схватио сам да је хипотека најгора опција, јер подразумијева велике каматне стопе. Родитељи су се сложили да је хипотека, као и изнајмљивање стана, ирационална, а није било ни говора да је вријеме да се исели. Када су моји познаници имали питања, кажу, зашто још увијек живим са родитељима, довољно је споменути хипотеку, а сва даљња питања су нестала.
Нисам имао строга правила или ограничења. Једино неслагање је било то што сам одувијек желио пса, али моја мајка је била потпуно против. Иначе сам имао слободу. Могао сам да позовем госте у било које време, једини услов за маму и тату није да праве буку после десет сати увече. Родитељи ми нису сметали када сам имао девојке, нисам превише досађивао пажњи и питањима. Када сам била сама са девојком, била је потпуно искључена чињеница да би нас узнемиравали. Па ипак, понекад ми је недостајала самоћа и тишина: остала сам сама, само кад су моји родитељи отишли на одмор.
Последњих шест месеци живим са девојком у њеном стану и настављам да штедим за некретнине. Родитељи су спремни да помогну у куповини станова, али сада наша укупна средства неће бити довољна за стан у оним деловима Санкт Петербурга који ми се свиђају. Осим тога, због перспективе рада, дјевојка и ја озбиљно размишљамо о пресељењу у Москву и куповини стана тамо.
Мислим да није потребно стално виђати родитеље. Морамо имати времена да нам досади, а онда ће састанак бити сретнији, а комуникација ће бити занимљивија.
Ја сам Арменка и живим са родитељима. Не оклевајте и не разумете природу могућег ограничења. Биће наивно бацати све на етничке традиције, јер се одмах намеће питање: "Да ли имате неко мишљење?" Постоји мишљење, и оно је у складу са мојом културом, управо кроз његову призму видим многе тренутке живота - укључујући и живот са родитељима прије брака.
Све зависи од односа са родитељима и само-перцепције. Навикла сам на чињеницу да сам од дјетињства била окружена многим рођацима и пријатељима мојих родитеља. Волим ову атмосферу вечне прославе и јединства која влада код куће. Волим родитеље и желим да будем с њима што је дуже могуће. То ме не спречава да се развијам, осећам се слободно, да имам амбиције и постављам важне задатке. Све у мојој породици је веома либерално: никада ми није било забрањено путовати с пријатељима, поздравио идеју студирања у иностранству, без ножа на вратима нико не стоји. Ни у адолесценцији, ни сада нисам ни помислио да побјегнем или изнајмим стан с пријатељем.
Сви моји пријатељи и арменски пријатељи живе са мојим родитељима. Најчешће, након вјенчања, пар живи с мужевим родитељима. Ово је учињено како би се показало поштовање према старијима и да се брине о њима - они постају рањивији са годинама. У мојој култури важан је блиски однос са родитељима. Након појаве детета, живот родитеља и родбине посвећен је његовом одгоју, интересима, талентима, расположењу. Још нисам срео Арменца који не би покушао да обуче своје дете у најбољу одећу, да организује бољу школу - ово је нека врста националне идеје. Наш менталитет је врло једноставан: прво, родитељи су умотани у универзалну љубав и заштиту свог дјетета, а онда исто чини и као одговор.
Чак и када сам завршио студирање и почео да радим, моји родитељи су рекли: "Зашто трошите новац на изнајмљеном стану? Боље сачувајте за свој дом или нешто друго." Штедљив, никад нисам био другачији, иако сам помагао и помагао родитељима финансијски. Ако се појави потреба, и они ме подржавају.
Могућност да живим са родитељима није ми одговарала. Прво, хтела сам да научим како да расподелим време у живот (кување, прање, храна за удар). Друго, важно ми је да будем независна, и моја мајка ме је контролисала, на пример, питала ме када бих дошла кући. Онда сам се о томе посвађао, сада схватам да је хтела да се уверим да је све у реду са мном. Родитељи морају бити запамћени, заинтересовани за своје здравље, послове, посете. На крају крајева, доћи ће вријеме када се апсолутно не могу видјети.
Требало је времена да се добије прилика да се пуца без затезања појаса. Као резултат тога, три године сам живео одвојено од родитеља. Онда је дошао са девојком, живео је годину дана са њом. Почели смо да се састајемо још раније, пре него што сам се иселила, али није било никаквих проблема са њом са мном или са мном. Сви смо се добро слагали. Наравно, унутра је било осјећаја „велике и са мамом“, али дјевојка ме је разумјела.
У новембру смо се растали. Онда сам променио посао, распао се, почео да трошим новац, што би било довољно за месец или други закуп. Да би сачекао мрачна времена, изгубио је срце и вратио се својим родитељима. Ова одлука ми је била тешко дата. Две недеље касније, селим се.
Фотографије: топнтп - стоцк.адобе.цом, Африка Студио - стоцк.адобе.цом (1, 2)