"Моја мајка је чудовиште": Како и зашто мајке манипулишу кћерима
Катјин однос са мајком је лош.када је имала десет година. Прошло је 24 године - преселила се у други град, нашла посао и мужа, али још увијек имају сукобе, након чега се осјећа као да је издана. Катја стално реагује на покушаје своје мајке да се приближи, чак и ако је сваки пут жали. Када мама дође у посету, Катја се осећа нелагодно. Њена мајка не зна шта је лични простор и како третирати ствари друге особе. Она третира Кати одрасло тело као тело детета, као да нема граница. Када је Катиа рекла мајци да је отишла код психолога, њена мајка је рекла да то раде само слаби људи.
Односи мајке и кћерке су важни не само због објективне биологије, већ и због тога што се захваљујући мајци девојчица дефинира као особа, идентифицира се у вањском свијету. "Заслужујем љубав", "Самодостатан сам" - то су двије формуле које жена учи у здравом односу с мајком.
Међутим, често однос са мајком постаје извор психолошке трауме и потешкоћа у каснијем животу. Девалвација, манипулација, равнодушност, прекомјерна контрола отровног живота и не допуштају да се осјећате слободно и пуноправно. Жене решавају овај проблем на различите начине: неко покушава да ради на односима, неко изабере да потпуно искључи мајку из њеног живота.
"Све радиш погрешно"
"Никада нисам у праву", каже Катја. Када говори о послу, личном животу или само о неугодној ситуацији у супермаркету, њена мајка га још једном користи да нагласи да се Катја, за разлику од људи око ње, понаша погрешно. А када одлучи да каже нешто заиста лично или тужно, њена мајка реинтерпретира причу на такав начин да Катју стави у лоше светло, а онда се присети ове ситуације да би је поново могла понизити. "Новац је главни критеријум успеха за моју мајку, док су за мене важне друге ствари", каже Кате. Зато њена достигнућа и успјеси, па чак и брак са мушкарцем којег она заиста воли, немају никаквог значења за њену мајку. Она само подсјећа Катју да је овај човјек може издати у било које вријеме.
"Неке мајке погрешно верују да ће ударајући своје дете више него што спољни свет може да уради, моћи да га припреме за кушње и проблеме. Нека буде лоше, али код куће, под мојим строгим упутствима", каже психолог Виктор Заикин. Али таква окрутност, по правилу, боли и уопште не помаже да се носи са тешкоћама, само повећава сумњу у себе.
Као резултат тога, кћерка може настојати да се у потпуности усклади са мајчиним идејама о "достојној особи" и мисли да се само на тај начин може заслужити љубав. "Све док сам ја оно што моја мајка жели да види, добијам љубав и наклоност, а када се понашам онако како желим, престајем да ме волим", објашњава психологиња Дариа Грошева. Жеља да се докаже мајци њен значај постаје неуроза, и ништа друго до њено одобрење може помоћи да се смири. Штавише, ова повреда може уништити односе са другим људима и стално подсјећати жену да ће јој само савршено понашање пружити љубав према другима. Можда мисли да нема право на поштовање и љубав, ако у њу не улаже напор.
"Моја мајка ме је увијек третирала као неисправан комад. Никада ме није хвалила нити подржавала", каже Саша. Од детињства је покушавала да учи савршено добро, писала поезију, успоставила ред у кући, чак и ако није била замољена да то учини, као да се покушава оправдати свима. Када је Сасха одрасла, њена мајка је почела да покушава да искористи иницијативу да одгаја своју децу, јер јој се чинило да ће се боље носити с тим. "Она је стално понудила да их однесе, тобоже да бих могла бити сама са својим мужем", каже Саша. Према њеним ријечима, њена мајка је допустила својим унуцима све што је забранила и покушавала да поткопа њен ауторитет. Сасина мајка никада није сматрала да је она достојни мушкарац и мајка за своју децу.
"Да сам на твом месту, обесио бих се", рекла је Машина мама, још једном критизирајући њен изглед и понашање. Више од свега, мајка се плашила да ће Маша "расти" и "никада се неће удати". Када су њена очекивања почела да се оправдавају (Масха је почела да има нападе принудног преједања под стресом, након чега је тежина порасла), девојчица је почела да се редовно доводи до ендокринолога и традиционалних исцелитеља, али ништа није помогло. "Већ имам тридесет година, али још увијек чујем како моја мајка каже да ме нико неће вољети", каже Масха.
Чудно је, каже психотерапеут Дмитриј Пушкарев, критика често долази из добрих мотива. Мајка може покушати да пренесе детету идеју да без напора његов живот неће бити успешан. Често понижавајући дијете, родитељ пројицира своје страхове и бриге. "У Русији је, у принципу, уобичајено критиковати, а не хвалити. Штавише, родитељи често осјећају да се дијете не труди довољно, па је зачарани круг девалвације понекад тешко разбити", каже Пушкарев.
"Знам шта је најбоље"
Амортизација је често праћена нездравом контролом живота дјевојчице. Често се то дешава зато што мајка не схвата да би у неком тренутку кћерка требало да постане независна и да се заузме за себе. "Многе мајке покушавају зауставити неизбјежно одвајање дјетета. Ова ситуација постаје посебно болна ако мајка несвјесно жели да идеална особа из кћери", каже Виктор Заикин.
Главни проблеми са Ленином мајком почели су са седамнаест година. Није јела месо, није веровала у Бога и неће се ускоро вјенчати. "Онда су ме почели присилно хранити, одвести до џамије под пријетњом кућног притвора, тако да сам схватио да морам задржати невиност прије вјенчања и ускоро наћи мужа. Чак сам имао и неке чудне ритуале да избацим демоне", каже Лена. Онда се заљубила у другарицу, а мајка је реаговала јако лоше. Узела је телефон од Лене, ставила је у кућни притвор и забранила јој излазак. "То је оправдано очигледно чињеницом да се морам припремити за испит, а не размишљати о дјечацима", објашњава дјевојка. Срећом, она је заиста успјела ући на престижни универзитет и отићи, минимизирајући комуникацију с мајком. "Врло ријетко идем кући, а телефоном извјештавам само о неким домаћим несрећама. Чим почнем говорити о нечему личном, догоди се скандал, и моја мајка користи те информације како би ме манипулирала", каже Лена.
Мама је ушла у Масхину собу у било које вријеме, без куцања и без тражења дозволе. "Ви немате ништа своје и то не може бити", одговорила је на своје огорчење. Понекад би мајка отворила врата купатила ножем кад би се Масха затворила да би се опрала. "Ви сте тако беспомоћни и не можете сами то да решите", мајке које су луде за контролом обично објашњавају своје понашање. Дакле, мајка може да контролише сваки корак своје ћерке: одлучи шта да обуче, како да се понаша, где да учи и ради, коме да се састане, у које време да се врати кући и како да организује ствари у ормару.
Као одговор на то, кћерка има чврсто увјерење да се не може носити с упутама и савјетима своје мајке. Почиње јој се чинити да не може преузети одговорност за свој живот, и осјећа се као неуспјех, који не може направити корак без нечије помоћи. Мама, заузврат, може да ужива у осећају моћи и истовремено се пита зашто је њена ћерка постала тако безнадежна.
"Ти си ја"
Од раног дјетињства, моја мајка је натјерала Зхениа да изгуби тежину: користили су се увјерења, скандали, угађање за желудац. По први пут, Женија је осетила масноћу са шест година и ослободила га се тек након што је напустила родитеље. "Дуго ми се чинило да је мој тежина прави проблем. Али онда сам почео да анализирам нездраву фиксацију моје мајке на губитак тежине и схватио да за мене та фигура и тежина никада нису имали такву вредност као за њу. Изгубила је двадесет килограма. купус сопствене воље, не ја. Тада сам схватио да је моја тежина проблем само за моју мајку и никога другог “, каже Жења. У том тренутку, схватила је да неће изгубити на тежини. То није помогло да се побољшају односи са мамом, али је дозвољено да се повуче граница између наметнутих и сопствених жеља.
"Одрастао сам тако да моја мајка може остварити своје амбиције", пише један од корисника руског форума. Њена мајка је поставила јасан план за њу: пријем на Фармацеутски факултет, рани брак и двоје дјеце. Испрва је послушала услове: учествовала је у свим врстама олимпијада које је нису одушевљавале, покушавала да успе у својим студијама против своје воље, али на крају се суочила са клиничком депресијом. "Одмах сам постала" породична срамота "јер сам се усудила да ставим своје здравље изнад жеља моје мајке. Једно вријеме нисам могла буквално устати из кревета, али ме је мајка и даље одвраћала од одласка психотерапеуту", пише девојка. Никада није уписала факултет, али сада сама студира програмирање, само да би се одвојила од своје породице, гдје се стално суочава са понижењем због своје неспремности да иде у медицинску школу.
"Моја мајка је опседнута хороскопима", пише корисник двадесетдвогодишњег Реддита. Њена мајка диктира какву боју треба да носи, са којим људима треба да комуницира, како да разговара са својим родитељима. "Она се претвара да је све сазнала о мени из предвиђања. А када кажем да је то потпуна бесмислица, она одмахује главом и примјећује да се управо то и понашају представници мог знака зодијака", каже дјевојка.
Жеља за контролом кћери може бити повезана са нарцистичком траумом, каже Виктор Заикин. Мајка може, свјесно или несвјесно, пројицирати своје неиспуњене жеље на дијете, покушавајући да направи бољу копију своје кћери. Да би одлазак на балет, да се захтевају одличне оцене или да се живи управо на хороскопу, криви за недостатак пријатеља - уопште, покушајте да исправите своје неуспехе и недостатке уз помоћ детета.
"Ти ме гњавиш"
Катја је увек приметила да је њена мајка љубоморна на све нове мушкарце, или је бар била сумњичава према њима. "Али, апсурдније је да је, када је добила партнера, почела сумњати да имам секс са њим", каже она. А када се Катја преселила у други град и вратила се кући на посао неколико седмица, њена мајка је сугерисала да је њен потез повезан са чињеницом да је покушала да сакрије свој однос с том особом. "Ово је апсолутна глупост! Он у потпуности није одговарао мојим идејама о прикладном човеку за везу", каже Катиа.
Конкуренција је још један нездрав образац у односима који се дешавају међу мајкама и кћерима. Виктор Заикин верује да се мајке са комплексом стагнантне инфериорности могу тако понашати. Осјећајући властиту недосљедност, они афирмирају на позадини слабије и неискусне особе - на примјер, натјечући се са својом кћерком или стално осјећајући се угроженом од ње. Овај модел је нарочито чест код мајки и кћери са малом разликом у годинама.
У детињству је Сасха постала жртва сексуалног насиља. Малтретирала ју је партнерица њене мајке, претећи да ће их, ако се не "игра", оставити. Саша је сакрила ту везу, али је у једном тренутку сазнала да је мајка свесна и то не сматра великим проблемом. Неколико година касније, када је већ отишла од куће, Сашин дечко ју је наговорио да оде у полицију - током истраге се испоставило да се њена мајка и даље сусреће са том особом. „Када смо почели да причамо, мама ме је оптужила да покушавам да јој одузмем„ нормалног човека “. Неке глупости су говориле да су волеле са њим, али ја сам се мешао“, каже Саша.
"У чему је разлика?"
Конкуренција такође може бити последица симбиотске повреде (по аналогији са сијамским близанцима), у којој мајка почиње да доживљава дете као продужетак себе. "У овом случају настаје неприродна конкуренција, или мајка сматра да је надмоћно оптужити своју кћер за неподношљиве одговорности. Испоставља се да дијете практично губи дјетињство и осјећа се лоше због своје индивидуалности", каже Виктор Заикин.
Према психотерапеуту Виктору Богомолову, такви односи су најчешће због тешких животних околности. На примјер, ако мајка остане сама с неколико дјеце или пролази кроз тежак период у животу, због тога што њена кћерка мора стално подржавати мајку или постати пуноправна дадиља. Ова ситуација се може поправити, и као резултат тога, мајка ће дете схватити као одраслу особу и дати му неадекватне захтјеве до краја живота.
Симбиотска повреда често постаје велики простор за манипулацију. Жена која, од раног дјетињства, преузима одговорност за кућне послове и друге људе, нема времена да оствари своје потребе, границе и жеље, каже психотерапеут Олга Милорадова. Живот за себе изгледа као нешто злобно и себично, тако да постаје рањиво на било какве захтјеве и манипулације од мајке. Кћерка можда не осећа границе између сопственог живота и потреба породице, тако да ће се увек осећати обавезним и кривим за још једном тврдњом да не помаже довољно мајци и, као резултат тога, може бити сигурна да ће без ње све заиста ићи на отпад. Промена улога не дозвољава њеној ћерки да верује да мајка може да се носи са својим животом без ње. Осјећа угњетавајућу одговорност за особу која се једном није могла бринути о њој.
"Недавно сам намеравао да се преселим код пријатеља у други град", пише један од корисника руских форума. Када је то рекла својој мајци, почела се гушити и трести цијелим тијелом - рекла је да је притисак увелико порастао. Мама је пријетила да ће умријети ако јој кћер напусти дом. "Не желим да постанем мајчин убица, али не могу да наставим да живим у таквим односима", рекла је девојка.
"Не волиш ме"
Женија ријетко плаче, али њена мајка стално успева да јој дебалансира. Научила је мирно да реагује на коментаре о вишку килограма, али не и на ултиматуме и сузе. "Храна је скупља за тебе него мама. Знао би шта ми је било да ти рађам!", "Не можеш одбити слатко, јер ме не волиш", оптужбе о њој звуче овако. Као дете, потајно је куповала чоколаде и бацала бомбоне испод кревета како би избјегла скандал.
У овом случају, манипулација је повезана са жељом да се изгради живот вашег дјетета у складу са њиховим властитим идејама. У случају Жене, мајка, уз помоћ кривице, покушава да задржи контролу над својом кћерком. Невољност да се поштује мајка третира се као равнодушност и нехуманост. Осим што шпекулира о њежним осећањима своје кћери, она је такође плаши једва реалним развојем и опасностима: "Никада се нећеш удати," "Твоји пријатељи разговарају са тобом, само да изгледају боље на твојој позадини," ћерка ће изгледати овако. "
"Када сам била у школи, мама ми се свидела моја другарица - таква звезда, паметна и лепа. Мама је почела да ме пореди са њом на сваком кораку", каже Лена. Понекад је мајка критиковала њене црте, упоређујући се са том колегицом, наравно, не у корист своје кћери. "За мене је ова девојка постала прави идол. С њом сам се спријатељио и покушао да будем као она у свему. Много сам патио јер нисам била она и нисам могла да волим своју мајку у истој мери." Од тада, Лена није била сигурна у себе, иу младости се толико мрзила да је чак размишљала о самоубиству.
Забрана бивања је још један начин на који се мајке користе да своје ћерке подреде својим хировима. Уз помоћ конкретног примјера, мајка може својој кћери наметнути одређене вриједности, циљеве и идеале, као да унапријед унапријед одређује њен живот. Са таквом манипулацијом је веома тешко остварити сопствене потребе и ослободити се вештачких стандарда које је мајка створила.
"Не волим"
"Волео бих да те нисам родила", - по правилу, бацају ову фразу у напад беса, а онда жале, али понекад мајка заиста не може да воли своје дете. Равнодушност, окрутност, жеља за повлачењем, недостатак симпатија и емпатије често свједоче о тако баналном, али још увијек ријетком феномену.
„Неке жене имају постпорођајну депресију због које не могу наћи снаге да воле своје дијете“, каже Виктор Заикин. Обично се постпартална депресија јавља у првим годинама након порођаја, али понекад остаје готово цијели живот. "Ова повреда може остати код жене ако је у тешким околностима, због чега се дијете може почети повезивати са лошим догађајима и осјећајима, а не радост мајчинства", објашњава психолог. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.
Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Претходно је врло често презирно спомињала како један или други од мојих гестова или поступака личи на његово понашање “, каже Оља. Временом је научила да одбија такве тврдње и сада учи да гради границе у односима са мајком.
Према психотерапеуту Дмитрију Пушкареву, понекад мајке могу искусити осјећај љубави према свом дјетету, али га ипак несвјесно користе за своје потребе, претварајући кћер у средство за саморегулацију или средство у рату са супругом. На пример, повезати лоше понашање ћерке са њеном сличношћу са оцем. "Помаже, прво, да се одрекне одговорности за недостатке васпитања, и друго, да се пронађе други доказ о оправданости њиховог одбијања према партнеру", рекао је он. То је деструктивна порука у вези са кћерком, јер није изабрала оца и није могла да изабере ко је она. Свјесна или несвјесна употреба дјетета може се манифестирати иу жељи да кроз дјетета остваре своје амбиције, емоционалне сломове, кориштење дјетета као савезника против партнера или “прслука за утјеху”, жртвовање родитеља и прекомјерна брига, у којем мајка не даје кћер и не креће сама.
Важно је разумети разлику између ове две врсте родитељске љубави, каже Пушкарјев. Прва је љубав као осјетљив осјећај, друга је рационална жеља за добробит вашег дјетета и разумијевање његове аутономије. На примјер, многе младе мајке, поготово самохране мајке, искрено желећи добро за своје дијете, не могу осјетити њежна осјећања према њему, што не изненађује с обзиром на огроман стрес који прати прве мјесеце, а понекад и године мајчинства са модерним начином живота. “Такве мајке, искрено желећи добро за своје дијете, често себе окривљују за то што нису“ заљубљене ”,“ лоше мајке ”. На срећу, то је обично неразумно, а осјећај љубави према дјетету буди се након неколико мјесеци или година. како живот постаје мање-више нормализован и ниво стреса се смањује “, каже Пушкарев. Али то се догађа обрнуто - мајка можда не брине за душу у ћерки, али не разуме да је дете аутономна особа са својим потребама.
"Изгледам као моја мајка!"
Највише од свега, Саша се плаши да у односу на своју децу понекад понавља понашање своје мајке. Она покушава да реши овај проблем код психотерапеута. Уопштено, страх од постајања као мајке је донекле нормална, сматра Заикин: "Ово је прва фаза стицања независности и индивидуалности. Тинејџерице често намерно покушавају да се разликују од мајке по изгледу, бирајући светлију одећу или смеле фризуре". Али у здравој вези, опсесивна жеља да се разликује од маме треба да се смањи током времена.
Обично се кћери боје да почну копирати оне особине мајчиног понашања које им дају најнеугодније емоције. Иако, према Богомолову, они се могу испољити са већом вероватноћом: "Девојке уче одређене стилове размишљања, начине објашњавања стварности и управљање својим емоцијама са својим родитељима." Често то може утицати на њихов будући живот. Претпоставимо да жена може научити од мајке која је параноична да не вјерује људима или да пребацује одговорност за своја дјела на другу особу. "Тренутак увида је дошао када сам упознао човека који је патолошки сличан мојој мајци. Стално сам покушавао да зарадим његово поверење и сам се оправдао", каже Оља. У том односу није имала право да гласа и стално се суочавала са забранама - баш као иу детињству.
Истина, добра вест је да људи имају различите способности да се опораве у случају проблема и да реагују на нефункционалне породичне односе, каже Виктор Богомолов. Многи могу бити потпуно отпорни на моралне трауме које мајка наноси и успјешно градити свој живот даље.
Често, желећи да оставе трауматско искуство иза себе, жене се одлучују да потпуно прекину комуникацију са мајком. Међутим, према мишљењу психолога, такав чин не помаже увијек превазићи повреде. Схвативши да однос са мајком никада неће бити савршен, прво треба да дефинишете сопствене границе, а затим покушајте да одржите контакт са њом у разумним границама. Прво, вреди прихватити да је мајка и жива особа која може направити грешке и напустити идеализовану слику, сматра Дариа Грошева. И друго, имајте на уму да људи формирани од одраслих могу да се промене само ако желе да раде на односима. Иначе, треба да научите да цените и штитите своју аутономију и спречите мајку да покуша да утиче на ваш живот против жеље да наставите са њом.
Слике: цхерезофф - стоцк.адобе.цом
