Контролна листа: 5 знакова да се стално такмичите - али узалуд
Текст: Иана Филимонова
Мислиш да ћеш престати да волиш, ако нисте духовитији, виткији или најлакши за пењање? Мислите ли да ће се ваши пријатељи окренути чим престанете да читате сваки дан или да их забављате невероватним причама из свог живота? Најбољи начин да дођете до нечега јесте да кажете да то неко ради боље од вас? Ако се ради о вама, онда је ваша конкурентност и жеља да се такмичите са другима отишла предалеко и нашкодила вам. Ми кажемо како да га разумемо и шта да урадимо у вези тога.
1
Имате неколико "критичних параметара" за поређење.
А за њих је од виталног значаја бити "не гори" амбијент. На пример, то је изглед, зарада, лични живот, одређени статусни статус: аутомобил, телефон, таблет, одећа одређене марке. Зато људи склони конкуренцији могу изгледати арогантно, арогантно, чак и нељубазно према другима: они се стално пореде. У ствари, у таквој особи се осећа прилично "испод" других, и уз помоћ такмичења покушава да се попне на њихов ниво. Осећај је болан и захтева стално да буде на видику.
Људима који су склони константној конкуренцији, чини се да је мало вредно опуштања - и нека врста катастрофе ће се десити, као да ће се "заувек покварити". На пример, они ће престати да се брину о себи и „пливати са дебљином“, „раздвајати се“, „склизнути“ или „престати бити заинтересовани за нешто“. Штавише, осећања им говоре да ће ова промена бити непоправљива, као да је немогуће поново почети да се бринете о свом изгледу, бавите се спортом или се вратите на посао. У суштини, конкуренција је манифестација анксиозности и добија конкретну форму под утицајем стереотипа и личних увјерења особе.
2
Боли вас кад чујете своје вољене да хвале некога другог
Ово није ситуација у којој сте намерно упоређени са неким, желећи да прободете или „мотивишете“ одређена достигнућа, већ када је особа управо направила невини коментар. Али позитивна процена неког другог, осим вас, коју је изразила значајна особа, одмах започиње ваш програм такмичења. Чини вам се да је почела конкуренција у којој морате победити: "губитак" прети да изгуби љубав и добре односе.
Колеге хвале веома паметног новог запосленог, а ви га аутоматски прочитате не као похвале, већ као критичко поређење са вама. Она је паметна, али још увек морате да је погледате: можда вас држе у компанији само зато што се не запале. Понекад функционише чак иу случајевима када се коментар не сматра позитивним. "Па, она је тако мршава, да је стално хладна", каже ваш партнер о често болесном пријатељу. Није битно да ли му је мршавост привлачна. Ланац се у трену нагомилава у вашој глави: "он мисли да је танак и крхак - жали - да ли му се свиђа - да ли му се свиђа?" Он мисли да заслужујем бригу? "
Овај пример добро илуструје да конкуренција почиње првенствено у глави особе, а не извана. Он улази у борбу за пажњу, љубав и симпатије, чак и ако их заиста може потпуно „ослободити“, баш као што је то случај.
3
Оно што је важно за вас није добар резултат, већ победа.
Није важно да ли имате правог или имагинарног ривала. Конкуренција је жестока и тешка за побједу: увијек може бити боље. Рањеном самопоштовању понекад је потребна и победа над неким - тако да заиста желите да заобиђете Женку из суседног одељења, да будете виткији, јачи, богатији и успешнији од некога. Барем у инстаграму. Најмање пет минута. Ова ставка је о вама, ако је само такмичење ваша главна мотивација.
Неко би могао да пита: "А шта није у реду ако ме натера да идем напред?" Нажалост, много лошег. Прво, константна поређења доводе до сталног незадовољства самим собом. Одједном се поредимо са неколико људи, што значи да ће бити много губитака и мало добитака, и то ће бити ретко. Ово смањује мотивацију: наш систем награђивања у мозгу не жели стварно радити када му се ништа не свиди. А то значи да ће конкуренција бити све жестока, а незадовољство ће постати све акутније. Друго, у бескрајној конкуренцији нема осећаја напретка.
Поредећи себе са собом, али јуче, можемо приметити колико смо далеко дошли. Поређење са другим људима о којима знамо готово ништа не чини да се осећате безначајним и неспособним за било шта, без обзира на стварно стање ствари.
4
Ви се радо укључите у такмичење при најмањој провокацији
Ваш пријатељ воли контроверзу и поддивки, а ви настављате неугодну комуникацију изнова, иако обећавате себи да ћете сљедећи пут као одговор на његове шале мудро шутјети. Или менаџер воли да организује "борбе гладијатора" међу својим подређенима и гледа резултат - а ви сте ту, оштрите свој мач.
Проблем је што такве игре ретко доприносе нормалној изградњи каријере и продуктивне комуникације. Мирнији људи више воле да се држе подаље од крвавих борби - они су обично способнији за искрену подршку, похвалу и прихватање. Конкурентни људи обично немају ресурс за то, или је веома мало - препознавање заслуга других значи да су они изгубили, а неко је бољи од њих. Добар лидер вероватно неће потиснути своје подређене заједно - дуго времена такво одељење неће трајати, јер је рад у тиму још ефикаснији. Тако се испоставља да ће након неког времена други "гладијатори" остати у вашем окружењу.
5
Имате ли идеју да је само најбоља љубав
Најбоље барем у нечему: најлепше, корисније, талентовано - и тако даље. Када неко од ваших познаника направи пар, ви сами себи поставите питање: шта је он (а) освојио са (а) партнером? Лепота, сексуалност, неке изузетне карактерне особине? Немате појма да двоје људи могу једноставно уживати у томе да буду у близини, без уласка у конкуренцију са било ким или организовањем такмичења.
Према томе, ви мислите да ви, да бисте примили љубав, подршку и добар став, морате задовољити одређени ниво, а не смањити га. А где се тачно налази даска, никада се не може са сигурношћу рећи - нема ознаке на којој би се могло смирити. То је главна деструктивност ове идеје конкуренције: она је бесконачна. Увек будите опрезни и проверите да ли је неко био бољи од вас.
Шта учинити ако вас привуче нездрава конкуренција?
Нездрава жеља да се такмичи произлази из недостатка осјећаја основне “доброте” и нужности. Став детета према себи прво добија породица. Он гледа у себе очима с којима га родитељ гледа - а ако му тата и мама стално говоре да није довољно згодан, паметан, паметан, паметан, дијете га учи као дан: „Нисам довољно добар (а), није привлачан ), не свиђа ми се (а). " Пошто је потреба за љубављу и бригом за родитеље основна, кћерка или син, настојећи да докаже своју вредност, покушавају да постану бољи. И као референтне ознаке се упоређују са окружењем, са онима које мама и тата хвале.
Погоршана жеђ за конкуренцијом често се развија за оне чији родитељи нису били стабилни. За добро здравствено стање на почетку живота, потребан нам је осећај да су његови вољени увек ту када су потребни. Иначе, то не значи да би требали бити физички близу двадесет четири сата дневно: мама или тата могу ићи на пословни пут, али, на примјер, редовно се јављају телефоном, шаљу поздраве, питају о свему што се догодило. затим на неки други начин подржавају осјећај укључености дјетета. И обрнуто - родитељ може физички да остане у близини, али сви покушаји кћери или сина да дођу у контакт, пукну: "Остави ме на миру", "Онда ми реци," "Не видиш, ја сам заузет." Тада ће, упркос физичком присуству родитеља, постојати осјећај да он није у близини, он је недоступан, а дијете није потребно.
Патећи од такве "испрекидане" интимности и застрашујућег осећања напуштености, дете покушава да на неки начин утиче на ситуацију. Он је још увијек премален да би схватио да такво понашање може бити посљедица проблема родитеља, а он није у могућности да га исправи. Сходно томе, он покушава да постане довољно добар - или, обрнуто, веома лош - да привуче пажњу. Главно је да он има идеју да се за љубав и добар став треба борити, да им се учини нешто посебно.
Бескрајна конкуренција је деструктивна. Она се уплиће у ваше односе са људима, чинећи вас љубоморним, упоређујући, и на крају се осећате лоше већином времена. Такође, чини се да људи бирају - пријатеље, партнере, чак и колеге и шефове - за чије се добре односе заиста морате борити, јер конкурентни људи ову врсту односа доживљавају као норму.
Излазак из ове расе је развијање само-перцепције о себи као добре, достојне и неопходне особе без икаквог "ако". Не једном, кад напумпате мишиће, достигнете висину каријере и докторирате, али управо овде и сада. Брзо, такве промене се не дешавају. Напуштање такмичења је исто што и излазак из трке током интензивне конкуренције. И мораш то радити сваки пут, све док се не навикнеш на маратон у трци за љубав и одобравање.
Фотографије:Африка Студио - стоцк.адобе.цом, Винстон Линк - стоцк.адобе.цом