Да кажем или не: Девојке о томе шта је данас варање
Издаја је једна од најтежих за сваки пар питања. Сигурни смо да знамо границе дозвољеног и да предвидимо како ћемо реаговати ако сазнамо да нас је наш партнер промијенио, али у пракси се испоставило да је све другачије. Неко верује да издаја почиње са емоцијама, са самом мишљу да ми волимо другу особу више од нашег партнера; а неко не сматра секс са другом особом издајом - под условом да се партнер не заљуби у странца. Моногамија је далеко од јединог облика односа, што значи да се концепти издаје и оданости којима смо навикли морају промијенити. Разговарали смо са пет жена о томе да ли имају било какво искуство прељубе, гдје по њиховом мишљењу почиње невјера и да ли је вриједно рећи партнеру о прељуби.
Издао сам себе и то урадио са човеком који такође није био слободан и није био поносан на њега. Нисам могао да задржим однос са супругом кога сам варао (мој паралелни однос трајао је више од годину дана), иако није знао за чињеницу прељубе. Сама сам схватила да је жеља за промјеном, без обзира да ли ће завршити у акцији или не, сигнал да у односима са партнером постоји нека врста проблема, недостатак нечега, неиспуњена потреба, за коју идете на страну. Понекад постоји жеља и снага за поправљање старих односа, понекад не. Нисам имао ни једно ни друго, по браку сам био потпуно исцрпљен и, као што ми се чинило, покушао сам све опције.
Сада схватам да би било поштеније завршити један и започети нови. Али у том тренутку сам био у емоционалном паклу и чинило ми се да је то издаја, нови осећај би ми дао енергију и радост, да бих, прво, одвратио пажњу, и, друго, са новим силама, да почнем да поправљам брак који је пуцао. Друштвени притисак и сопствена очекивања су веома јаки, ми се држимо брака, јер је развод сличан друштвеној стигми, јер је штета што смо потрошили снагу и све време изгледа да морамо дати породици још једну шансу.
У твојој глави разликујеш породичне и треће стране: чини се да имаш свети дом, а постоји само секс, и ништа више. Ово је све једна велика обмана. Долазите кући са посла, окрените кључ у брави, иу том тренутку као да се млински каменчићи померају у вашој глави - сада ћете морати поново да волите свог мужа. А ујутро идите на посао и одмотајте их у супротном смеру - у наредних осам сати можете волети особу коју желите. Што се више мењате, мање ћете се држати старог. На пример, код куће се још једном свадјате са својим мужем, нешто вас нервира, и помислите на себе: "Зато вас варам!" Таква унутрашња освета.
Било је потребно пронаћи снагу да се брак одмах заврши, када сам схватио да више не могу одољети новим осјећајима, и што је најважније, нисам то желио. У ствари, вјероватно, моја издаја је уздрмала ствари које су се прије или касније требале срушити. Сада немам ни стари брак, ни тај други однос. А чињеница да људи могу бити срећни у браку где се неко мења, не верујем. Схватио сам да се никада више нећу мијењати - то је страшно, бесмислено оптерећење.
Издаја почиње тамо где постоји лаж или потцењивање. Не ради оно што не можеш рећи свом партнеру. На пример, желите да останете са пријатељем да проведете ноћ, гледате филм и заједно печете торту, док је ваш муж на службеном путу. Ако схватите да ће се муж мучити и одлучити да му једноставно не можете ништа рећи, размишљате, промијенили сте се, иако је овај пут све било ограничено на торту. Зато што ће се све догодити, не овај пут - тако у другом. Ако знате да мужу апсолутно не смета, а ви стварно идете на филм и торту, а више за ништа, а онда се вратите и реците му шта је било занимљиво и како сте запалили торту, онда је све у реду.
Такође се дешава да нисте морали да мењате мисли, али ваш партнер вас стално сумња на нешто, проверава телефон, а сада и ви сами доживљавате, "као да нешто није успело." И јавља се природна реакција: "Зашто сам за ништа опљачкан? Ако се променим, ефекат ће бити исти, и задовољство ће бити веће." Што је више повјерења у пар, то је мања вјероватноћа издаје.
Вјерујем да говор о издаји није неопходан. Одрасла особа треба да процени последице својих поступака. Ваша издаја је ваш избор, ваш терет, а ваш партнер није заслужио да истовари овај терет и на њега. Желите ли водити партнера кроз моралну млинску млиницу само да освијетлите своју савјест, тако да вам буде лакше, али не и за њега?
Чини ми се да има смисла говорити о издаји само у једном случају. Ако сте потпуно схватили себе, разлоге ваше издаје, дошли сте до закључка да желите да се промијените, и што је најважније, одлучили сте да се више никада нећете промијенити. Ако сте у потпуности прихватили одговорност за издају и не кривите недостатак своје воље за недостатке вашег партнера, у потпуности се покајте и признајте своје грешке. Ако је партнер довољно јак да га чује, а ви сте спремни на све да повратите своје самопоуздање (а то ће бити дуго и тешко). Коначно, ако је циљ овог признања повратак сто посто отворености у однос, а ви сте спремни да уложите све снаге у њихово очување. У свим другим случајевима има смисла да се одступи.
У идеалном свету, моногамија није избор сваког пара по дефаулту, и партнери се могу унапријед договорити о томе који је облик односа за њих прави. У идеалном свету, људи који бирају моногамне односе не мењају једни друге када осећају физичко или емоционално незадовољство, већ разговарају о томе како могу поправити и спасити односе (и да ли их уопште треба задржати). Према томе, издаја у овом идеалном свијету није родна или политичка тема, већ питање повјерења између партнера.
Ми не живимо у савршеном свијету. Живимо у свијету у којем се издаја мушкараца у моногамним односима већ дуго сматра нормом, гдје се у посљедње двије деценије број жена које су варале повећао за 40%, а све више људи се слаже с феминисткињама трећег вала да жене имају право на уживање и да самостално управљате својим телом. Нажалост, ниво расправе у паровима не расте тако брзо као што се смањује јаз невјере, а мало их успијева у отвореном и искреном разговору који би спријечио издају, физичку или емоционалну.
Штавише, због табу теме, разговор је готово немогућ на јавном нивоу. Мало је теоретичара феминизма који су обраћали пажњу на издају, иако је то веома сложено питање које комбинује препознавање сексуалних жеља и конкуренцију за пажњу мушкараца, оснаживање и издају идеја сестринства. Тешко је конкретизовати сам концепт прељубе: прво, постоје студије које потврђују да мушкарци и жене другачије реагују на емоционалну и физичку издају, а друго, интернет нам је дао милион различитих начина да уздрмамо поверење партнера, понекад чак и без разумевања последица акција.
Феминизам нам, у ствари, даје избор - да отворено разговарамо о нашим жељама, да промијенимо или опростимо издају, преговарамо о моногамним или другим врстама односа - али морамо прихватити посљедице тог избора. За сваки однос ове посљедице ће бити различите. Имам непопуларно мишљење и не желим да знам да ли ме је мој партнер преварио; Штавише, чини ми се да је “говорити истину” искључиво себичан чин који олакшава живот особи која се промијенила и допушта вам да мислите да је “урадио праву ствар” с етичког гледишта, иако је у стварности једноставно пребацио емоционални терет на моја рамена. Мој мир ми је важнији него знати ко је некога пољубио након додатног коктела. Не постоје решења за кутије, а једини начин да поједноставите свој живот је да престанете да третирате издају као страшну клетву која вас никада неће дотаћи, и разговарати о томе шта можете да урадите и шта не на било који начин. Није чињеница да ће те споразуми спасити од сломљеног срца или лоших одлука, али ово је најбоље што имамо.
Једном сам промијенио бившег, у прилично егзотичним околностима: били смо у главама и отишла сама (због тога, свађала се) отишла у далеку врућу земљу, гдје се ништа није подсјећало на живот у Москви и све што се догађало чинило се нестварним . Спавала сам са локалном девојком која ме је активно залијепила на забави на забави, обоје смо били под супстанцама, и ништа добро није изашло - секс није био баш очекиван, али онда смо лијепо чаврљали о псима.
У горњем тексту видљиво је да сам за себе пронашао много изговора - али без њих, од самог почетка, чинило ми се да нисам учинио ништа страшно. Био сам сигуран да никада више нећу видјети ту дјевојку, није било емоционалне везе с њом. Нисам му рекао, брзо смо се помирили након повратка и још неколико година били смо задовољни.
Сада сам створио јасну позицију у вези прељубе. Прво, верујем да би о тој вези требало да се разговара са партнером - укључујући и да се потврди да под истином значи издају. То је такође и тест адекватности: ако је особа сигурна да девојка не треба да носи кратку сукњу или да комуницира са другим мушкарцима, очигледно не идемо с њим. Друго, признајем да под утицајем алкохола, дроге или неког снажног емоционалног искуства, свака особа може да учини нешто што је за њега неуобичајено, а затим пожали и никада више.
Важно: Сигуран сам да након стварно случајног секса не морате трчати и рећи свом партнеру о томе - то ће га повриједити и уништити везу, а искрена исповијест ће само олакшати ономе тко се накосиацхил. Ако је "ђаво мене завео" - седите и тестирајте само муке савести и не прелазите своја осећања према партнеру. Сада сам у моногамном односу са мушкарцем - и ако мој дечко изненада постане каменован и оде у кревет с неким на пословном путу, ја ћу бити веома сретан ако он, прво, буде заштићен, а друго, неће ми рећи о томе, ако заиста желите да задржите везу.
Чини ми се да је издаја у сваком случају знак неких психолошких проблема, али то није увијек проблем у пару. На примјер, ја сам у стању било каквог пијанства сјећајући се свих мојих комплекса и жеље да барем некога угодим, и мислим да је моја епизода на путовању била повезана с тим. Покушавам да се бавим личним оловкама и њиховим последицама сам или са терапеутом, и ако осећам да је проблем у вези, расправљат ћу о томе са партнером пре него што желим да неком другом попуним недостатак емоција.
Реч "издаја" је прилично тешка, јер постоји, на пример, "издаја домовине", а то у суштини значи издаја. Иако сада има много брачних парова који прсте гледају у прсте са леве стране, јер се ни њима не брине нити се брине само под одређеним условима. Секс са неким другим, а не унутар пара, не сматра се издајом, тако да је сама реч „издаја“ погрешна у таквим случајевима. То је управо оно што је секс изван пара.
Граница између прихватљивог и неприхватљивог иде тамо гдје постоји обмана и кршење споразума. Пустивши некога у наше животе, постајемо рањиви, кршење споразума снажно надмашује осјећај сигурности. У овом случају, споразуми нису баш стварни, на пример, „можете спавати са другима, али не можете да се заљубите“ - нико не зна унапред да ли ће се заљубити или не. Нереални споразуми су посебно разбијени. Али најгоре од свега - неповратне посљедице, као што је дијете на страни или добивање позитивног ХИВ статуса због авантуре супружника. Могуће је преживјети издају, могуће је започети нову везу, али ХИВ ће остати заувијек са вама.
Да ли говорити о издаји је увек лични избор и то зависи од циљева који се желе постићи. Многи људи говоре и окривљују зато што "више не могу овако живјети", а заправо се испоставља да пребацују одлуку на особу коју су промијенили, јер сами кажу и не предлажу рјешења. Ово је манипулативни метод, јер је оштећена страна присиљена да сама одлучи да ли ће се одвојити или остати, иу сваком случају, одговорност се пребацује на њу. Још једна могућност: сви знају за издају, осим за оштећеног, јер онај који се мења није у стању да држи уста затворена, а жртве, када све сазнају, могу изгубити пријатеље. Дакле, ако заиста желите промијенити и задржати везу, морате бити тихи као партизани и никоме не рећи.
Моја прва веза је завршена, а друга је почела мојом издајом. Ти људи су, између осталог, били пријатељи, ау патријархалној логици "пријатељи се не мењају за жену" - уопште, све је оклевало, није се десила трагедија. Онда сам имао дугачак састанак са другим младићем, и једне ноћи сам се срео с првим, и имали смо чудан пијани секс. Гледајући уназад, мислим да је све то било због чињенице да сам се осјећао напуштеним од стране тинејџера и да никога нисам могао одбити и никада, - познатог ефекта. Није било ни грижње савјести ни других мука: нисам волио ни једно ни друго и нисам осјећао да један од њих дугује било што. У оба случаја сам одмах обавестио и предложио да се распршим, јер је то био случај, а онда сам се суочио са чињеницом да све није тако једноставно и очигледно.
Када сам већ био старији, имао сам везу пуну емоционалног и физичког насиља - као резултат тога, буквално сам се везао за мушкарца, и он је почео да изражава своју потребу за слободом на све могуће начине. Све је постало јако лоше, и он је почео да се повремено састаје са другом девојком, а ја сам покушао да га вратим. Није успело, и хвала Богу. Било је нешто горе од чињенице да је мој дечко имао секс са другом особом: активно је одбијао моје сумње, а онда ме убедио да сам крив за све што се дешава између нас, а то је трајало око три месеца. Ово време је довољно да самопоштовање падне испод нивоа мора, а поверење је постало недостижна и неприродна категорија. Генерално, сада имам велике проблеме: видим разлог за љубомору у свему и несвјесно очекујем да ће садашњи партнер прије или касније учинити исто и мени као и тој особи. Могуће је борити се без квалификоване помоћи, али је то веома тешко.
Чини ми се да је проблем са издајом то што нико није имун на то, али је још увијек потребно нешто о томе разговарати и разумјети. Можда, ако се то догоди, са партнером ћете разговарати о могућности отворенијег односа и бити ћете сретни - или ћете признати да је ово крај и да је боље. Можда имате потпуно другачије границе дозвољеног, и морате међусобно објаснити шта мислите о овом питању. Нема смисла невољно и на штету прихватања и разумијевања вјеровања друге особе, него покушати чути и разумјети, као и пренијети ваше гледиште поштено и здраво. У сваком случају, боље је од скривања, обмањивања и довођења партнера.
Фотографије: иевгении11 - стоцк.адобе.цом, димамороз - стоцк.адобе.цом, р3бел - стоцк.адобе.цом