Хаигхт сек: Зашто спавамо са онима које мрзимо
Чак и ако никада нисте срели израз "секс мржње" (то јест, секс изграђен од мржње партнера једни према другима), вероватно знате шта је то - бар зато што је ова прича реплицирана популарном културом. Пар хероја размењује бодље, а онда се изненада пољуби и упусти у страствени секс - таква сцена се може редовно гледати у филмовима или ТВ емисијама.
Класичан пример је епизода у четвртој сезони Госсип Гирл, где Блаир и Цхуцк говоре директно један другом: "Мрзим вас" - "Никад више нисам мрзео", а онда их страст покрива. Постоје и друге опције - на пример, као што су Буффи и Спике у Буффи, где ликови почињу да се сексају у сред борбе. Ова сцена, међутим, може се посматрати као симбол самоуништења - са сваком акцијом хероја, зграде у којој су буквално пукотине по шавовима.
Постоје ситуације које су ближе животу - рецимо, прича о Шарлот и Харију из Секса и града. Шарлота чак бира Харрија посебно као адвоката за развод, јер је уопште не привлачи, а за њу је погодније да послује. Након што је препознала Харрија, Цхарлотте пристаје на секс - и испоставило се да је тако добар да одлучује да преиспита свој однос према партнеру који је не воли споља. Али то су опције из серије - у животу, као и обично, све је компликованије.
Говорећи о бесу у сексу, важно је разумјети границу између секса "на емоције" и присиле. Секс са партнером који не привлачи споља, али се из неког разлога чини сексуалним, а пристанак на секс, који не желите, након много убеђивања је сасвим другачија ситуација: у другом случају, већ је вредно разговарати о насиљу. Међутим, за већину нас, добровољни секс са партнером који нам се не допада такође се чини незамисливим. Делимично је то питање културних ставова: навикли смо на повезивање секса с љубављу, или барем са симпатијама и интересима једни према другима - тако да све друге опције изгледају мало вјероватно. Међутим, то није увијек случај. "Секс и љубав су два различита искуства и процеси," каже Јессица О'Реилли, сексолог, "У нашој култури, секс и љубав су нераздвојни, а један се сматра немогућим без другог. Али често то није тако."
Ситуација у којој двоје људи жели секс, јер сматрају да су привлачни, иако схватају да никада не могу бити у вези, је уобичајена - за разлику од супротног. Међутим, партнер не може бити атрактиван по изгледу или не као они које обично бирамо - већ се договарају према другим параметрима. "Изглед, мислим, у принципу, не може бити једина основа за сексуалне односе. Још важније је сличност темперамента", - рекао је психолог, наративна пракса Марија Преображенскаја. Према клиничкој и Јунгијској психологији Марији Долгополови, секс са партнером који се савршено уклапа у наше естетске преференције може да ограничи и изазове сумњу у себе или да подсећа на трауматично искуство. "Секс са" несавршеним "партнерима, напротив, с времена на време може се показати успешнијим због наше способности да се опустимо, забавимо, заборавимо на њихове потребе за себе и друге", каже она.
Марија Долгополова сматра да добровољни секс са партнером који не волимо може бити успешан из других разлога. Стварност може бити богатија од наших идеја о томе - понекад не знамо о нашим потенцијалима и преференцијама, које се прије нису манифестирале: "На примјер, пристанком на комуникацију, а онда на секс са особом којој се не свиђа, можемо открити. да почнемо да постајемо емоционално везани за њега, почели смо да примећујемо његове скривене заслуге, сада желимо физички контакт са њим. "
Сукоб се јавља када се различита увјерења и поступци особе - на примјер, ако он настави да види и има секс са партнером, сматрајући га "недостојним" и не поштујући се за свој избор.
У исто време, жеља за сексом са људима који су нам непријатни, треба анализирати: као што је случај са сексуалном зависношћу, важно је разумети да ли те акције не ометају друге потребе и да ли оне заиста доносе снажну жељу и емоције нелагодност. Постоји граница између привлачења према особи којој не бисмо обраћали пажњу у другим условима и односима који су потенцијално опасни за нас и могу нам нашкодити - иако то није увијек видљиво на први поглед. „Постоје случајеви када нас привлаче ствари које су нас повриједиле у прошлости“, каже Јессе Кахн, лиценцирани клинички социјални радник. „На примјер, ваш отац је имао много нарцистичких особина и то је утјецало на вас као дијете. иу одраслој доби. "
Марија Долгополова сматра да ситуација секса са партнером који нас не привлачи нечим може бити потенцијално нездрава ако постоји унутрашњи сукоб. На примјер, у случају када се сусрећемо с особом којој се у почетку нисмо свидјели, али се слажемо да комуницирамо и сексамо и поступно се укључимо, много зависи од наших властитих поступака и одлука. "Одсуство унутрашњег конфликта ће или одлучити да партнер још увек не испуњава жеље које смо сами навели и да минимизира интеракцију с њим, или да одлучи да гради односе с њим и да се с поштовањем понаша - осјећа због чега га волиш, цените, искрено не сматрате себе губитником, који се због страха понаша као да више не заслужује ”, примјећује она. Према мишљењу стручњака, унутрашњи сукоб настаје када се различита уверења и поступци неке особе - на пример, ако он настави да види и има секс са партнером, сматрајући га "недостојним" и не поштујући се за свој избор.
Постоје и други случајеви - на пример, Јулија, девојка која је имала сексуални секс, верује да је у свом животу повезан са несношљивошћу; то је изазвало и снажне емоције које су је покривале када је имала секс са мушкарцем који би желио да избрише из живота. "Када волите, током секса (и послије) доживљавате нежност, страст, уважавање и све што иде руку под руку - а то је, без сумње, сјајно", каже Јулија. Додаје да хеит секс даје низ осећања: "Овај бол због чињенице да се спуштате до самог дна и узбуђења онога што се дешава - секс, који чак и без њега би био добар, постаје толико испуњен емоцијама које су у грудима блиске".
Секс не може заменити искрен разговор са партнером или заменити уобичајено извињење. Иако се можда осећате боље, праћење онога што је пошло по злу неће успети.
Јаке емоције - које привлаче многе у хеит-сек. "Из неког разлога осећам негативне емоције потпуније и акутније него позитивне", каже Јулија, "стога је секс у злом стању као чисти концентрат страсти, искрени импулс, имате осјећај да сте заиста живи." Ово се може приписати другом сексу "на емоције", блиском сексу из мржње, али то није: на пример, након свађе, као начина да се направи мир, или пре растанка, када партнери више немају иста осећања, али још увек могу и желе пружају једни другима задовољство. Истина, постоје замке.
Ако су разумљиви за секс пре растанка или након њега (не би требало да то чините, ако нисте сигурни да ћете прекинути или ако је само један од партнера био иницијатор - иначе би неко могао пожалити због секса или растанка), онда је теже са помирљивим сексом . Прво, увек постоји ризик да ће због љутње партнери бити непажљиви једни према другима, а тврди секс ће се брзо претворити у насиље. Друго, иако га неки парови користе као брз и једноставан начин рјешавања конфликта, ствари нису тако једноставне. Каква год добра средства за растерећење могла бити секс, и без обзира на то како хормони дјелују позитивно на нас, сам секс не може ријешити проблеме у вези - осим ако не помаже да се брзо удаљи од сукоба. Секс не може заменити искрен разговор са партнером или заменити уобичајено извињење. Иако је могуће да ћете се осећати боље, немогуће је пратити шта је пошло наопако и шта треба учинити како би се спријечио поновни сукоб у будућности.
На крају, главна ствар коју треба да разумете о сексу, зачињеном негативним емоцијама - иза њега може да сакрије разне државе, реакције и жеље. Какав год да је спол, треба да проверите са својим осећањима и потребама - и водите рачуна о себи и својој удобности. "Не смијемо заборавити да се понекад, пристајући на секс са непожељном особом, у том процесу може наћи само да је он стварно неугодан. А онда је најбоље што треба учинити је поштовање стварне спремности вашег тијела и укуса ваше психе", закључује Мариа Долгополова .
Фотографије:голднетз - стоцк.адобе.цом (1, 2)
