Како престати осјећати кривицу пред родитељима?
СВЕ ИМАМО МИСУ ПИТАЊА ЗА САМИ И СВЕТса којима изгледа да нема времена или потребе за одласком на психолога. Али увјерљиви одговори се не рађају када разговарате са собом, својим пријатељима или родитељима. Зато смо од професионалне психотерапеуткиње Олге Милорадове тражили да једном недељно одговори на питања која се постављају. Успут, ако их имате, пошаљите на аск@вондерзине.цом.
Како престати да се осећаш кривим пред родитељима за живот
Изгледа да си порастао. И имаш свој одвојени живот, независан од маме и тате. Можда чак живите у другом граду. У исто време, јасно је да смо, без обзира на године, сви ми иста деца за наше родитеље и брину се за нас и брину се. Међутим, из неког разлога, неки од нас почињу да одрастају лако и мирно, осећајући иза леђа невидљиву подршку и подршку, док су други стално мучени кривицом што су оставили своје најмилије без надзора и дозволили себи да живе свој, одвојени живот.
Олга Милорадова психотерапеут
Може се чинити да нас они који очајнички требају, једноставно више воле. Али, што је чудно, све је управо супротно: здравији и складнији односи у породици, родитељи лакше пуштају своје дијете. Зато што у њему нису расли наставак себе и вредност у њему независна личност. Родитељи који покушавају да вас повуку и посију тај осјећај кривње су дубоко несигурни родитељи. Нисте сигурни да морају да контролишу све око себе и, наравно, своју децу. То су манипулативни родитељи који вас окружују са својом бескрајном бригом и непорецивим знањем о томе како и шта је боље, без чије помоћи не бисте живели дан. Дају вам осећај да нисте довољно добри, ау исто време, пошто много тога раде за вас, морате да будете добра девојка и да радите све онако како ваша мама или тата желе. Ако имате снаге да се физички одвојите од ове врсте родитеља, онда све није тако лоше. Имате барем ум и снагу да схватите потребу да побегнете од прекомерне контроле. Сада морамо да предузмемо следећи корак - да схватимо одакле долази ваша кривица и шта се дешава.
За родитеља манипулатора, дијете је његов нарцисоидни наставак, а његово одвајање је као ампутација, губитак дијела себе. Није изненађујуће да вас толико желе увјерити у потребу за повратком. Схватите такође да све ово тешко да је нека врста паметно планираног чина и не долази од зла. Опростите својим родитељима због покушаја да вас контролишу, у одређеном смислу, они заиста верују да је то једини начин да вас сачувају од зла, иако су заправо речени сопственом анксиозношћу. Можда су их и сами одгајали исти несигурни и забринути родитељи, и била вам је част прекинути овај зачарани круг.
Не треба жртвовати своје интересе и жеље ради жеља других. И не, ово није егоизам.
Морате јасно запамтити неколико ствари за себе. Свака особа има свој живот, а ваш живот је ваша одговорност. Не живите да бисте испунили нечија очекивања и не морате да жртвујете своје интересе и жеље у име других. И не, ово није себичност. Након што су овладали овим истинама, покушајте постепено почети да обнављате односе са родитељима. Ухвати иницијативу у свом односу. Осетите се зрелије у овој ситуацији. Покушајте да одговорите на све провокације мирно и стрпљиво, као да разговарате са дететом. У вашем родитељу заиста постоји унутрашње дијете које се скрива негдје гдје је потребна безувјетна љубав, а ако имате ту љубав, њежност, или барем симпатије или сажаљење, онда се не устручавајте да манифестујете та осјећања.
Позовите и посјетите своје родитеље када вам то одговара - на тај начин им нећете допустити да се осјећају напуштеним, с једне стране, него да преузму контролу над ситуацијом - с друге стране. Означите границе и не дозволите им да нападну ваш лични простор (да осуде вашу везу, покушате да сазнате детаље које не желите да делите), одмах зауставите такве покушаје у корену, али мирно. На пример: "Волим те мама, али ово је само моја веза / моја одлука / мој посао."
Запамтите да овај чланак говори о претераној родитељској бризи и контроли. Ако заиста не обраћате пажњу на своје родитеље и осећате кривицу, то је разлог зашто ... Па, кривица је понекад корисна емоција која нас мотивише да се промијенимо на боље. С друге стране, ако ваши родитељи нису увек били комплексно и манипулативно понашање - то је за њих нешто потпуно ново, онда о томе треба размислити. Можда овде нешто није у реду и говоримо о депресији која је повезана са старењем или чак са појавом деменције - и они стварно требају помоћ.